️第一个误区：过度关注

生活中我们会发现，有时孩子会以各种方式来吸引你的关注，比如，他一会儿跑过来问你个问题，一会儿又让你帮忙拿玩具，一会把手弄脏了要你给他洗……

这个时候我们该怎么做呢？

作者给出了两种方法。

方法之一是给孩子一个约定：什么时候做什么事情，其他时间不能有求必应的陪伴，沟通的时候要温和，不能带情绪；

方法之二是在孩子表现好的时候给予恰当的肯定。这样可以帮助孩子重新审视自己的行为，确立自己的价值。比如当孩子在自己玩时，你可以说：“宝贝，这样真好，你知道怎么照顾自己了。”当他和别的孩子玩得愉快时，你可以说：“我看到你和朋友玩得很开心。”

️ 第二个误区：容易烦躁，强迫孩子

对孩子大喊大叫、斥责是最无效的手段之一。

虽然很多时候，我们厉声呵斥一声，孩子就会停止了某种行为，但是你要反思：这真的是为达到教育孩子的长期效果，还是只不过为了发泄自己的情绪?

家长可以用很多方法促进孩子合作的意愿，赢得孩子的心，而不是强加自己的意志给孩子。

️ 第三个误区：说到做不到

有些孩子吃饭前记不住洗手，妈妈总是对他们生气： 我跟你说过多少次了，饭前要洗手！以后不洗手不能吃饭！

如果想改变孩子的行为，妈妈可以跟孩子说：如果你不洗手，那就不能吃饭。然后只给洗了手的人分食物。第二次，当孩子又不洗手时，妈妈就不需要说话了，直接行动就可以了。

️第四个误区：面对冲突，不会选择退出

很多时候，选择退出或者保持沉默，反而是解决问题的好方法。

比如孩子在无理取闹、想要得到你的关注、想表现自己权威的时候。

这时候家长不能冲动，要把精力放在怎么帮助孩子解决问题上，要耐心温和地引导，要用行动去支持、帮助孩子寻找解决冲突的勇气。

️ 第五个误区：动不动就取悦孩子

很多家长都会觉得自己有义务让孩子高兴。但这其实是错误的，这样容易使家长变得卑微，导致孩子以自我为中心。

孩子需要学会如何面对挫折，因为成人的世界里本就有很多挫折。

️第六个误区：冲动

如果孩子的行为会破坏规则、不合作，那么他就是在用错误的方法达到自己的目的，这时候家长如果放纵自己不假思索的冲动反应，其实会强化孩子的这些错误方法和目的。

比如，老大总是在捣乱，如果家长能理解他的这种行为，是基于孩子觉得自从老二、老三出生之后，自己被忽略了，那么父母在处理时，如果只是讲道理、指责老大，只会让老大验证“我在家庭里就是被忽略的那个”的事实。

️ 第七个误区：过度保护

过度保护对孩子最大的伤害，就是引发自卑。

我们要让自己成为“过滤器”，过滤出孩子可以面对、应付的情况，然后有意识地退后，让孩子去经历和成长。

️第八个误区：不给孩子独立的机会

作者在书中特别强调：绝对不要替孩子做他自己能做的事情。

我们要对能够培养孩子独立的各种机会保持敏感。就像婴儿时期的蹒跚学步，我们向后退一步给孩子空间，给孩子鼓励，但不插手。

️第九个误区：放大孩子的恐惧

如孩子觉得生活中充满了恐惧，他们就无法面对和解决困难。

千万不要放大恐惧。恐惧不但不能提高孩子克服困难的能力，反而会降低这样的能力。一个人越担心害怕，就越容易招来困难和危险。

举个例子：

妈妈带一岁多的孩子去拜访朋友，孩子第一次见到了狗。

看到这个奇怪的、会动的家伙时，孩子抓着妈妈的衣服不敢松手。旁边所有的大人都围过来，七嘴八舌地忙着对孩子说：“不要害怕，它不会伤害你。过来，轻轻摸它，它喜欢你。不要害怕。”

反复和孩子强调“不要害怕”，就是一种过度反应，会让孩子更加害怕。

面对新出现的事物，家长应该对孩子表现出信任，相信孩子可以应对这个新情况，应该后退一步，而给孩子时间和空间去面对。

第十个误区：不要介入孩子与其他家庭成员间的矛盾

有多个孩子的家庭更容易有矛盾，这很正常。

比如老大和老二争电视看，这时家长的策略应该是什么都不要做，让孩子自己解决。

如果每次搞到最后，都要由家长来决定看什么节目，被选择的孩子会觉得父母就是在为自己树立权威，进而孩子之间就无法学会合作、相互适应和寻找公平。

婆媳因为育儿理念不同而导致的矛盾，也很常见。

作者非常明确地指出：妈妈应该对自己的育儿能力有信心。

妈妈越在乎自己和其他家庭成员在育儿理念上不同的地方、越觉得别人的理念“不合理”，那么孩子就越容易在这个地方出现问题。如果妈妈能够激发孩子的行为越来越好，妈妈就不会在乎其他人的方式。其他人只不过是孩子环境中出现的情况而己。

鲁迅说，教育植根于爱。因为爱，我们更要学会反思和洞察，跟孩子一起成长。