绿水写作疗愈群
这几天跟孩子生气
让我十分痛苦
今早忽然感受到，我痛苦的原因。
生气的那一刻，我将自己投射成了母亲，我将孩子投射成了自己。这样的双重投射，让我彻底崩溃。
一瞬间，我既是施暴者又是受害者。
双重的身份，让我憎恨自己成为妈妈一样的人，让我怜悯孩子成为第二个我。
好可怕的投射啊。
我无法接纳自己成为妈妈一样的母亲。
那么歇斯底里，执念根深蒂固。
我可以接纳自己很多部分了，但这部分我做不到接纳。
好吧，我认了。
我承认我不是一个好妈妈。
我就是这样会生气，执念深，爱控制，不共情的坏妈妈。
我接纳这样的自己，哪怕被人唾骂，是的，我就是这样的人。
就算所有人都无法认同我，不爱我，鄙视我，我也一样爱这个独一无二的我自己。
不是好妈妈，我就不配得到爱吗？不是的，无论我做什么都值得被爱！
孩子有孩子的功课，她选了我做妈妈，是来做自己的功课。
她看到了我的样子，依然选择了我。
感谢她的选择，但我不必为她的选择内疚。
我也有自己的功课。我可以去做，可以不做。
我可以疗愈，可以不疗愈。我可以学习，也可以停止。
我所做的一切，不必为了取悦他人。
我承认，自己复制了妈妈的人生。成为那个自己最讨厌的人。
我也接纳自己的复制，接纳我想改变的心。
此刻我想说，我的存在，就已经值得被接纳。
所以后续那些因我而生的故事，每一个阶段的我，都是如此美好。
我也看到自己的羞愧，恐惧，那些情绪曾让我跌入深渊。
而现在，一切都没有改变，而一切又都不同了，这缘于我学会了接纳自己。
是的，我不是好妈妈，是的，我不好看，是的，我胆子小，是的，我脑子笨…
我赶不走评判，但没关系，我接纳评判，即便评判是真实的，在接纳的能量面前，他们也无从发挥作用。
抱抱自己，我随时觉察的样子，真美！
