成年人的崩溃，应该不应该藏起来！

不知道是不是这个季节忽冷忽热让我心情低落，还是原本心里就藏着许多不尽人意的事情。

我崩溃的那天晚上  ，安安静静打开飞行模式 ， 戴上耳机 ， 听完一首民谣没有哭  ，很安静。

其实每次自己歇斯底里的奔溃，或许在别人眼里都是小题大做。

讲过去像是在卖惨，讲未来又像是在白日做梦，讲现在又觉得旁观者迷，迟迟无语，字字苦酸。

你不是小朋友了，委屈了不准哭，不准发脾气，一个人也要抗过来，习惯就好了。

说到这里，我就脑海里立刻浮现出来了《悲伤逆流成河》里面的一句台词：死有什么好怕的？活着才痛苦呢！

每个时期，每个阶段，不同的烦恼，不同的忧愁。

时常在想，有没有一个平行世界的存在，那里没有痛苦，只有快乐。

小孩子可以肆无忌惮的哭，因为有妈妈哄。

在我的印象中，我崩溃过很多很多次，每一次都可以藏住，唯独那一次。

前年的某一天早上，我正在上厕所。

接到舅妈的电话，三言两语，听完我都站不起来了。

你妈妈昨天晚上喝农药了，情况很危险，西乡的医院救不了，准备往汉中送呢！

我不知道我是怎么从马桶上站起来，回到我的宿舍，拿起包就开始装东西，这个时候同事过来了，看我神色慌张，便问我怎么了，我一下就跪倒在了床边，一边往兜里塞东西，一边哭的撕心裂肺。

同事让我给小猴打电话，开车送我到高铁站，我都没有办法说出来话，开往高铁站的一个小时，我哭了一个小时。

上了高铁，一个小时二十分钟的路程，我哭了一个小时二十分钟。

到了汉中车站，表哥给我说，你赶紧回来，你妈妈情况不好，要紧急转院。

于是我又马不停蹄的往西乡赶路，又是一个小时的车程，我依旧哭了整整一个小时。

到了西乡车站，我一路跑到医院，上气不接下气，比学校八百米体测还要快。

赶到医院的那一刻，医生让我赶紧上救护车，门关上的那一瞬间，我看到了我的妈妈，躺在床上一动不动，脸色苍白。

于是从西乡往汉中的一个小时车程，我又整整哭了一路。

到了汉中3201医院，开始入院，签字，缴费，病危通知书连续签了好几次，医生天天告诉我，他们只能尽力而为。

在医院的那一个礼拜我不知道我是怎么过来的，每当情况不好，送进抢救室的时候，我就会偷偷跑到楼梯拐角那里，蹲在那里泣不成声。

那个时候我也才二十岁而已。

后来，妈妈的病情终于开始好转，算是从鬼门关走了一趟。

我才发现，我回来的时候穿的衣服是反的，我都没有注意到。

忘记带隐形眼镜盒，三天没有摘眼镜，那个时候眼前一片模糊，什么都看不清。

整整三天两夜，没有睡过觉。

忘记带充电器，一个礼拜没有充电，手机还没有关机。

后来整个人浮肿的不行，在医院待了一个礼拜，我的脚肿的不能下地走路。胖了六斤。

不管我愿不愿意承认，人确实是经历了一些事情以后，就偷偷换了一种性格。

这件事情我特别特别不愿意回忆，直到事情过去了好几年，我从来没有向任何人提起过，可是当我真的开始回想的时候，那些细节，我还依旧牢记在心。

我以为我不说就是忘记了。

我以为我再次回想起来会是云淡风轻几句话而已。

我以为我可以藏住我的崩溃，毕竟之前都成功了。

从小到大，因为外形被人指指点点过好多次，而我每一次都是爱搭不理，装作没听见。

小时候，我和弟弟犯错误，而妈妈总是光批评我，打我的时候，我也习以为常。

后来考试没考好，在学校受了委屈，以及各种兼职的忙碌，辛苦，我都没有觉得生活有多么不快乐。

直到今天我才知道，能藏起来的崩溃那都不叫崩溃，真正的崩溃真的会像海啸来临之际，溃不成军，根本就无处躲藏，更别说藏起来。

当然我希望这种崩溃，我们一辈子也遇不到。

我确实很累，我连情绪崩溃的时候，都是一个人，我不敢找人倾诉，我害怕给别人带来坏情绪。

这个世界太大了，把温柔都吹跑了。

其实仔细想想，没有一代人的青春是容易的，每一代人有每一代人的宿命，委屈，挣扎，奋斗，痛苦，没有什么好抱怨的。

直到现在我好像才真真正正的明白，这个世界上就是有人过着两种截然不同的日子，当有人节假日因为去哪里旅游而犹豫不决的时候，也有人为了生活费天天兼职。

小时候不明白，直到现在也不太明白，自己为什么不是那个生活过的好的人？

可是回过头想想，什么样的日子又才能算的上好日子呢？

这个问题永远没有标准答案，我们都在拼尽全力去尽量靠近属于自己的那个正确的选项。

现在的自己真的挺害怕别人突如其来的关心的，会有一瞬间让我觉得不真实。

这篇碎碎念我整整编辑了差不多一个月，因为关于那段记忆我真的藏在心里太久了。我也曾经认真的思考这个问题，到底要不要把那层伤疤揭开，可是落笔的这一刻我才从心里才真的释然了，泪水滑下来的那一刻，我告诉自己，这件事情真的过去了。

我不知道自己被困在哪里，但是我很想挣脱，我希望我以后的人生可以真正的幸福快乐起来。

祝你们早安午安晚安。