灵魂出窍的一天。
发着呆的时间里，总是在想伯德小姐里罗南和妈妈的对话。
妈妈：我当然爱你。我希望你可以努力成为那个最好的你。
伯德：如果这已经是最好的我呢？
如果这就已经是最好的我。
18年过了一半，我忙碌又挣扎，没完没了的课设，一言难尽的teamwork，还有半夜突发的急症。
我在这半年里做的事情是过去两年半所做过的加起来那么多，也有太多超出了预想。譬如说每周一早上五点半起来叫车去市里补实习的工种，在南湖的厂房里度过捶捶打打的一天，补课的时候一点也不觉得辛苦，因为刚开始复习考研，每天的时间都是切蛋糕一样划分好，再充满干劲去做的。
再后来几乎每周都被teamwork弄到崩溃，上半学期有学霸带着，虽然组里有两个人相当于不存在，也不觉得多心累，下半学期开了UML的课程，不好意思再和学霸组队，随便拉了两个人，结果一个人干了几乎整个组的活。
这是最最崩溃、最压抑以及低落到已经感受不到自己还在苟延残喘的几周。没有时间去见缝插针复习考研要看的书，每天改报告的时间还不够，还要改队友应付作业一样满是错误的分工。那时候真的对人感到绝望，不明白为什么会有人可以做旁观者完全甩手不干，被催急了也只是把自己的部分敷衍了事地写完。
被老师嘲笑，被骂。
因为不干活的两个人经常缺课，老师对我们印象很不好甚至说要给我们挂掉。于是睁眼闭眼都是这个课设，我做了好多却还是不行，因为差劲就是差劲，也没有人和我一起做。
然后一个星期的晚上一整晚一整晚地腰痛，痛得辗转反侧想回娘胎里重新生一回，以为是在寝室坐着打字太久了，还作死去跑了步。痛到受不了的时候才抽出空去医院检查。
整个六月份就这么过去了，没有看多少书，也不知道在忙什么，只知道所有事都结束的时候，是真的出去唱一下午歌都开心不起来的。
我和自己拉开了一场持久战，每一场战斗，都把过去那个弱鸡一样矫情又软弱的自己掐死在萌芽中，以防不适时的自我感动出现。没什么好感动的，大家的生活都一样，比我更受水逆青睐的人比比皆是，比我努力千百倍的人更不用说，身边一抓一大把。
我在这样的环境里一次又一次对付出的那一点努力产生怀疑。
二十岁开始后，我的脾气减了不少，也不再那么莽撞执拗，告别了一些人，也有幸和一些人结伴，看起来经历了很多，但看上去又什么都没变。
还是一腔孤勇，也还是屡战屡败。
体重，学业，和家人的关系。忙碌折腾了这么久，好像什么都没发生改变，没有变瘦，没有变好看，学习还是很差，复习了这么久也不知道效果怎样，和家人通不超过十分钟的电话。我还像个叛逆期的孩子一样还有力气愤怒和争吵。
就好像我只能是这样了。谈不上好，但是这已经是最值的状态。这种自我怀疑的过程能把人一整个地吞噬掉，渣都不剩。
而再睁开眼还是要面对，还是要积累着每天微弱到可以忽略不计的正向的改变，才能在一天结束的时候安然入睡。
我依旧愚钝而笨拙地挣扎，想尝试一把学渣彻底逆袭的快感，所以忙乱无措的日子里，还是得靠剩下的天真和孤勇。
天真，是相信想要的未来触手可及。
孤勇，是不再自卑和畏惧。
