2017年1月14日，天气不知道是不是晴，只知道我再一次回到了让我对以后有憧憬、有迷茫的地方——学校，我不知道能说出些什么吧！但我知道我一定会在简书这个平台上消遣这一段寒假时光，而这也就是这时段我规划的一个我，可能只是觉得人的内心苦楚无法言说，很多举措也都无可奈何却需要有一颗敢于憧憬着惊喜的心，数年一感悟，百年一孤寂~~

从来都不会以这么大的标题行文吧！可能是这一刻钟我不在学校待着，所以我内心也不再局限了吧！实际上我又特别矛盾，而即便如此，我却十分想在指尖上活跃的积存下一些独白，当然我也不是对一个烂标题纠结，我不在意别人怎么行文或者说话的格式，毕竟我又不是为了得到称许，太多时候我有的也只是别人不屑一顾的话语。但就是在好多话虽谈不及缜密的情况下，我还是最起码每一次都在尽量，让能看到我话的人能够在他自己的思绪中轻易建立起能臆想我的每一句话的维度，兴许甚至我都会在少有的言外之意上秉蓝，进而让舒服之意顺理成章的笑笑或感念。

我很小的时候就变成了一个怯、懒频出却经常敢用要强、不甘心与之相作战的人，久了，最认识我的人也都会知道我是一个心敛而怀敞的人，在此，我也只想说我很想成为一个在八面玲珑背后，内心深处保存孤独的人，但我永远都不要别人看到我的最内心的世界，因为我知道别人分辨不出哪个是我，哪一个是我看到别人后随即装备到自己身上的，这一刻我抿了抿嘴，我笑了，因为我自觉我落下了款款的一句，不过你也体会不到我逗比逗落了霜花的指尖在对着山峦指着些什么。

再言出一撇吧！免得在此刻断言，落得个无话可说我岂不是上面的话都白搭了，不干，哈哈…。我来说说男生之间吧！昨天去找我同学，先前说好和科大一个人一块去的，然后就都说好了嘛，13号11:00我们互联然后约见面，首先让我心累的是他把接头的地方说错了，怎么可以那样怎么可以那样，然后找不到我，再跑岔，再给他说别动，我去，，，一个人拉着特么装了三双鞋就沉的松不了劲的东西从学校东门绕到西门北面的那个站牌前。不过见到依旧笑魇如花，毕竟那么久都没见过了，掏烟，我不抽烟了，自己点上，沿着我来的地方再到西医东门那个路上，一路上都有说不完的话，再辗转到另一个同学学校，到的时候他已经在那等我们了，请吃饭，什么都抢着决不让我们几个掏钱，带我们去吃高陵的特产，一块去ktv喝酒…。有一点凉的心变得好暖好暖，而以前高中也只是打过几次篮球乒乓球，平时不怎么玩，称的上点头之交。好的一面潦草的说完了，就说不好的一面吧~比如科大的他看到这个学校的妹纸总不忘说没有我科大的妹纸漂亮怎样怎样，但为什么他没看到陕师大的那个和西电以及那两个西建那几个人都不太会去聊自己学校，而哥们在他说自己上的学校不好时，他们总说自己也是在混的，别那么想，上什么学校基本都是那样，然后各自自黑，虽然明白他们的意思，不过还是愿意伸出笔触记下。人这一辈子总会有好多立场吧！在外面我也是一个怂货吧！依旧没有一丝秉气那种，不会说话，只会土鳖的语重心长，偶尔说笑，一下说笑全部都不能停，一会听他们说，然后在他们的话里我读出了自己心里的羡慕和瞎想的内心世界。说到这里，我也夸夸自己好了，毕竟我总觉得我有说出过一句最半憨的话，那就是我凭自己当时的处境和执念说出过‘人生不如梦’几个字，也许对太多同龄人来说都感觉不到我内心的欢颜之后掩着的悲情。……

此刻凌晨1:56，马鞍山中转休息处，由于坐着，我索性就不睡了，所以就想着再简书一下，记得一首歌里有这样几句歌词：阵阵晚风吹动着松涛，站在这城市的寂静处，让一切喧嚣走远。 对呀！此刻我们46个人都在饱尝饥寒交迫，每次暂停都只有说是20分钟，其实也仅仅15分钟左右吧！真的坐车坐到无语凝噎，而且还是自带接受系统的听着车上百谝不厌的妹纸嘻哈，最后都想制止的心了。不过这一会她们终于不说话了，真的安静了，我刚才换到最后一排座位了，这里可以把脚架在那个上面舒展舒展腿…。好不惬意的感觉蔓上心头，挡挡逗比荡，荡荡逗比逗，tell me I  realy want to try.这是我此刻想对自己说的话吧！无感无声无眠，，，换一个话题吧~忽然想起百年孤独那本书提到过：无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。这句话是我记忆比较深刻的吧~但我还是特意搜了一下复制过来，生怕书写出错，影响了原创的精妙。不过搜到时候发现还是好几个版本表述，璧如：过去都是假的，回忆是一条没有归途的路，以往的一切春天都无法复原，即使最狂热最坚贞的爱情，归根结底也不过是一种瞬息即逝的现实，唯有孤独永恒。才能将你的心灵烘干到没有一丝水分，然后荣光闪耀的拨动你心灵最深处的弦。

每个人和死亡好象都隔着什么在对看，没有什么感受，父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些和死亡可以媲美东西，不然我们看到的死亡是会很抽象的，也许根本就是不知道的。亲戚，朋友，邻居，隔代，他们去世对你的压力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之间的一道帘子，把你挡了一下，你最亲密的人会影响你的生死观。会让你果敢的营销着你在世界上的独立。

我还想提一个人，她今天问我到了没有，我很开心，因为我希望和她说话但我又告诉自己应环己敛心，于是，我就不知道怎么回事连最简单的话的没挑起来，让我和她之间说辞显得生疏僵硬，只有两天没见到而已，但不同的环境心境在变，但一直都想最需要她的时候她能和我说说话，不过从她告诉我话里，我的语感是她在享受着家温暖里的释然，因此我也没什么可以言表的，她好就行了吧！我不必较真，只是朋友罢了，我也已经把笔锋亲和到细腻而又小心思了，我是想上升一个高度的，但我知道自己的言语在掉掩不为一鸣的情绪。恍惚间，世界之美在我心里又一次续接着以前颇有所感时才会有的一次重生。很庆幸，她没有选择我，也很开心，我得不到的永远也都在另一个人的心里骚动。对了，说到心圆四方，我又想到一件事，觉得我现在行文写字左右逢源没有明确的论据来充盈，或者说是没太多天马索要自己最初的那份身沉。哈哈说这样的话把自己也噎到了。。加油我自己，我并没有什么地方值得自己去同情。

俗话说得好，趁她和最好的人都在的时候，红泥醅酒都得拿出来，不求以后最对，只愿身边的人在对的时间能够及时出现在你的世界里，陪你度过一定的时光，让她遇到对以后有价值有意义的经历，也让你愉快地向世界走去。

1月17日，冷，还是冷，空调没有遥控器，用室友手机打开，但吹的是冷风…尴尬心塞到无法言语。

只是没想到在南方不飘雪的冬天也依旧这么冷，而我呢~依旧听着‘有没有人告诉你’，我打开离别时你送我的信笺 ，忽然感到无比的思念…有没有人曾告诉你，我很在意两座城市的距离，

2017年1月30日~~大年初三晚，我下早班了。我特别沮丧，心里一直想着一件事，那就是让领班见血，我没办法再怎样说为什么这样，不过他真的是在针对我，说这样的话我只想说我没有你想的那么高高在上或者觉得自己怎样，但的确就是那样，平时他看我不顺眼，我做事他就站在我后面看着我干，不过他拿我没办法，我没有漏洞让他可挑剔，只是因为我让他没面子顶的他没话说，所以今天是三倍工资他指明让我下早班，我不知道自己怎么了，我也觉得任何人你看我不顺眼那就来呀~我还在乎你们这些狗东西，我真的想打他，真的想，在班时间我都受不了他那个贱货了，之所以一直让他在我的话里无名，因为我嫌他脏了我的话，我真的一直都是本分着做好自己的事的，可为什么不美丽的人总是我，我不愿用义愤填膺这个词来形容这一刻的我，也许是它的分量不够或者不足以形容吧！我真的想想等他那个贱货，好想好想打的他起不来，但理智中的我也不必用善来形容，我是无名小卒吧~也许我真的只是说说，只要他不要在逼我，在好多人的思绪里都有要做一个有原则的人，我也不例外，但作为一个个体的我，我只知道我要改变，我要比别人都好，在班的时候我想过在接下来去学校的时光里我要好好努力，我一定要控制自己活着的惰念，要让自己用百倍的傲骨和坚毅比我身边的人更好，可是我怕的就是自己容易在不经意的一刻随波逐流，在我的世界里，别人再好，我只会觉得他或他真的是比较优秀的人，但实际上我更注重的是我自己吧~我像和优秀的人一样，我想站在一个自己看得到的高度…物是人非，我也岂能一直平凡。

好了，还是要个好的记录结局吧~今天是我来的第十三天了，昨天和他们一块出去，一个人还说：没想到我们出来做事，每天还能这么开心，对呀！就是还挺好的，虽然在做的都是一些粗俗的活，但总有那么一句平凡的世界在我的脑海里深深停留，真的吧！什么样阶层的人只能做什么样的事吗？我这些天一直在想自己以后能干什么，能搬砖能做那些凭借受人差遣的事赚钱吗？能。的确能。但我知道我不会那样，因为我不想，如果有人问我的野心有多大，我会告诉任何一个别人，我比你好就行，你管我呢~这个世界上总有形形色色的人，而我就是那个不一样的人吧！我憧憬美好，我也想自己恶的让人发指…我是彳重 亍  彳重 亍，我命带刚，我要向前彳重 亍。我发誓我一定要逼的自己无处可逃。新年好呀！我最可贵的自己。