前段时间写了篇文章，《同事离职，我好难过》，收到了较多的评论，其中一条说他提出离职的时候，也是戴着耳机默默地哭了很久，不禁让我想起了我第一次离职的经历。
记得那是我毕业后的第一份工作，对于刚走出学校的毕业生来说，我对工作充满敬畏，对老板给予我第一份工作充满感激，觉得自己即将努力工作，回报父母，对未来的一切充满了希望。
工作了20多天之后，我的这些希望开始慢慢瓦解。办公室没有网络，只有老板的电脑可以联网，他觉得给员工联网，会让员工工作时分心；我接一个电话和朋友聊两句，他说公司规定工作时间不可以接电话；出差的几天，老板希望我能应酬，能替他挡酒；偶尔遇到我还不懂的专业知识，又隐藏不住地嫌弃；和他一起走在马路上，他随地吐痰乱扔垃圾，完全没有一个老板的形象。
慢慢地我觉得再也待不下去了。出差回来的第二天，我就去提了辞职。可是不知道为什么，明明我对公司满满的抱怨，可是在提辞职的当下，我却想起来公司一些好的地方，老板一些好的地方。所以我说，感谢公司对我的栽培，我出去之后也不一定能找到这么有耐心的领导了等等之类的话语……说完这句话，眼泪就掉下来了，可能是第一份工作对我的压力太大，可能是这段时间的煎熬终于要到句点，眼泪就是止不住。
我当时也是太年轻，只顾着发泄自己的情绪，完全没有考虑其他，根本就没有想到老板会生气。
老板看到我哭了，就说赶紧把眼泪擦干，出去吧。我如洪水一般的情绪就这样戛然而止，赶紧退出了办公室。
晚上，老板说在办公室里流眼泪不吉利，让我拿着红绳子去冲喜。
这个消息犹如晴天霹雳一般，再次让我留下眼泪。当时我正在吃米线，也许是因为辞职了，身上的压力一下子没有了，所以很轻松的吃着米线。可是在看到这条消息的瞬间，眼泪还是止不住地留了下来。在人来人往的小店里，我一边吃米线一边流眼泪，不敢出声。
老板把我当成什么了?竟然让我去冲喜！我辞职的时候明明说的是感谢公司的话，没有说公司的任何不好，他为什么要让我去冲喜?！我在学校是好学生，出社会也没有做伤天害理违背良心的事，可是在别人看来我为什么想个瘟神?
一时间，我一方面觉得公司这样的做法让我觉得很不地道，一方面又觉得自己遭受这样的对待很委屈,难过、伤心、委屈，愤愤不平。各种情绪轮番上演，让我久久不能入睡。
可是第二天，我还是拿着红绳子去了办公室。因为工资还没有结……
有一段时间，我还是不能从这件事情的阴影中走出来，找其他工作的时候，也变得小心翼翼。有一天，我把这些经历发布在网络上，询问网友，公司做得是不是很过分?有一位网友的回答让我觉得很暖心，也让我慢慢地放下这件事。
他说，就算公司做得再过分，在办公室流眼泪始终是不成熟的行为，年轻人要学会自己坚强一些。
就是这句"坚强一些"，让我鼻子发酸的同时，也让我有了力量。如今，我已经过了辞职就哭泣的年纪，不会再为一些小事哭哭啼啼，确实变得更成熟了。但是那一句"坚强一些"，仍然鼓舞着我。
