经典语句：

按照别人期待的生活会比较轻松，因为那是把自己的人生托付给了别人，比如走在父母铺好的轨道上，尽管这里也会有各种不满，但只要还在轨道走着就不会迷路。但是如果要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至可能会面临着“该如何生存”这样的难题。

选择别人的认可，还是选择得不到认可的自由之路，这是非常重要的问题。

认可欲求，就是，不想“被别人讨厌”。为了满足别人的期望而活，已经把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎，也不断对周围人撒谎的生活方式。

分立课题，并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。父母强迫孩子学习，甚至对其人生规划或者结婚对象指手画脚，这些都是以自我为中心的想法。

没有任何理由不可以过自己喜欢的人生。

选择了不自由生活方式的大人，看着自由活在当下的年轻人，就会批判其享乐主义。当然，其实这是为了让自己接受不自由生活，而捏造出的一种人生谎言，选择了真正自由的大人就不会这样说话，相反还会鼓励年轻人要勇于争取自由。

那什么是自由呢？自由就是，被别人讨厌。

不管我们怎么努力，都有会讨厌我的人，也有要讨厌你的人，这是事实。不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动，康德把这种欲望称作“倾向性”，所谓倾向性就是本能性的欲望，冲动性的欲望。按照这种倾向性生活的人，只是欲望和冲动的奴隶。

真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。

对抗本能和冲动便是自由。

我们都在追求从人际关系中解放出来的自由，但是一个人在宇宙中生存之类的事情，根本不可能，所以自然有人际关系，那么到底什么是自由呢？自由就是在人际关系当中不寻求他人认可，不活在别人的期待中，不在乎是否被别人讨厌。

如果可能，我都想不讨人嫌的活着，想要尽力满足自己的认可欲求。但是八面玲珑，讨好所有人的生活方式，是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事，所以要行使自由，那就得付出代价，自由的代价就是，被别人讨厌。

毫不在意别人的评价，不害怕被别人讨厌，不追求被他人认可，如果不付出一生代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得自由。

要去“惹人厌”和 “不要害怕被人讨厌”，是截然不同的，不害怕被人讨厌的意思是，不畏惧他人讨厌自己；而要去惹人厌的意思，就是去作恶，这是不尊重他人。

即使有人不喜欢我，那也并不是我的课题，应该喜欢我或者是我已经这么努力了还不喜欢我，此类的想法也是一种干涉对方课题的回报性的思维。

不畏惧被人讨厌，而是勇往直前，不随波逐流，而是激流勇进，这才是自由。

比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。

虽然不想被人讨厌，但即使被人讨厌也没有关系，不想被人讨厌，也许是我的客气，但“是否讨厌我”却是别人的课题。即使有人不喜欢我，我也不能去干涉。只做把马带到水边的努力，是否喝水是那个人的课题。

获得幸福的勇气，也包括被人讨厌的勇气，一旦拥有了这种勇气，你的人际关系，就会变得轻松起来。

按照原因论，“认为因为被打，所以才与父亲不和。” 那么现在的我就只能束手无策了，但是如果认为“因为不想与父亲和好，所以才搬出被打的记忆。” 那关系修复之卡就会握在自己手中，因为只要我改变了目的，事情就会解决。

当我下定修复关系之决心的时候，父亲拥有什么样的生活方式、怎么看待我主动靠近，他这件事持什么态度，这些对我都毫无关系。即使对方根本不想修复关系也无所谓，问题在于我有没有下定决心。人际关系自卡，总是掌握在自己手中。

我改变了，发生变化的只是我。作为结果，对方对怎么样，我不知道也无法左右，这也是课题分离。当然随着我的变化，而不是通过我的变化，对方也会发生改变，也许许多情况下，对方不得不改变，但它不是目的，而且也可能不会发生。总之，把改变自己当作操纵他人的手段，是一种极其错误的想法。

提到人际关系，人们往往会想起两个人的关系，或者与很多人的关系，但事实上首先是自己，如果被认可与求所束缚，那么人际关系之卡就会永远掌握在他人手中。是把这张卡托付给他人，还是自己掌握，这是你的课题！

欲望、冲动，不叫自由。

“被讨厌”是别人的课题。

获得幸福的勇气，就要有“被讨厌的勇气”。

“不想被人讨厌”，是我的课题；“是否讨厌我”却是别人的课题。

自由是向上推，而不是向下落的过程。