8分，两分扣在内在对他人及自己的评判。
疗愈课总结另写。单独写关于规则和对权威的对抗部分吧，今天线下共修出来的评判也是延续了这一部分的功课。
疗愈课早上的动态静心环节，刚开始没两分钟就听到刘安平扯着嗓子喊“快，深，乱”，中间也是不停的在各种提示，非常愤怒，怎么要求这么多，规则不是说清楚了吗？稍微提醒就是了，没完没了的在边上喊，还让不让人做了，很久没有做这个静心，第一次做，正努力适应呢，就不能给人点空间吗？就不能多点允许吗？对新人需要要求这么高这么多吗？做不动需要带动时带一下就自己跑偏节奏了，让人跟不上。在打枕头环节刚开始没有情绪，听到他的提示就对抗，讨厌被要求，有委屈，没看到已经在努力做吗？看到自己已经把规则内化成了自己的要求，外界再加要求就会很愤怒会对抗，看到自己总在给自己加码去达到要求，又心疼自己，对自己怎么这么狠。第三天的呼吸静心环节里，也触碰到了这些点。第一次在被按住起来的环节里，少了很多对抗，真的感受到了疼，而且从心里发出来的声音是，别打我了，我疼，瞬间被悲伤淹没。从小到大，挨过无数次打和各种惩罚，就是不会服软求饶，就是对抗，我不跑，你来打吧，我也不疼，要不你就打死我。心疼那个不敢发声的自己，心疼那个倔强的自己，也心疼父母。好像心里有什么又被抽走了，老师说现在是剥开壳的鸡蛋了，有那样的感觉。再后面的呼吸环节，看到自己特别努力的想做对，害怕犯错，害怕被打，那种疼痛引发的恐惧就是我要被打死了。所以一直在确定规则，在循规蹈矩的按标准去做，不敢犯错，有人提建议意见就赶紧去修改完善，不让人挑错，犯错对我来说就是不可原谅的，后果很严重，会被打，会被罚跪，会没有解释的机会，连学习练手的机会都不给，完全不考虑我的实际情况，没做到就是不对。也看到自己害怕面对新事物，害怕面对自己的短板，害怕尝试，害怕做不好做不到被处罚被抛弃。看到自己的对抗，看到自己的恐惧，看到自己被隔离的痛，特别特别悲伤。
今天的共修，再次看到自己把权威提出的规则或要求瞬间内化，把自己困在头脑里，并以此来要求和挑战权威，眼里只看到没做到的，感受到了老师说评判可以杀死人的能量，让我感到害怕，对评判他人造成的伤害也充满了评判。
今天共修我是倒数第三个发言，时间四点半左右，前面经历了一个比较长的个案时间，到我时，感受到内在有些堵，对今天的共修安排充满了评判，内在也在犹豫要不要表达出来，是直接分享自己的疗愈课收获还是表达内心感受，心里堵，选择表达。我坦白，我对徐娜和碧霞有评判，提前就确定了共修时间，但到约定的九点共修时间还要重新打扫卫生，茶歇的水果也没有买，都是大家到了那里现收拾准备（事后徐娜反馈，共修通知里写的九点半，我一直自以为是九点，跟宝丽和苗约的也是九点到不要迟到，还以为晚来的人是不想打扫卫生，事实上九点半也都收拾完了人也到齐了）。我对月馨姐有评判，上午静心后说好的每人发言三分钟，不讲故事，只谈感受，但整个过程中对时间和内容都没有做约束，有些地方耗时很长，反复在一个点出不来，她自己说五点要结束离开，春明也说四点有事要提前离开，最后就弄得时间很紧张了，我说也要注意一下这个要求，月馨姐说要顺着当下的能量走，我说离要求差那么远就不如刚开始就不提了，她说那还是要有个要求，我评判咋怎么都是你有理呢。个案里我自己感受到有些用力往外带还有讲道理强行转念的地方，我又评判这个顺遂场域能量是不是太有个人主观意识了。这个评判的过程，我确实把自己的真实感受表达出来了，但是也看到自己把月馨姐投射成权威，对抗她的要求，我自己一直惦记着三分钟怎么分享，惦记着算好时间不影响她俩要离开的时间要求，所以这个内化的要求被外在打破时就特别多的评判甚至愤怒，所以盯着她没做到的地方，没有看到她这个人，她当下已经尽力了。说完后月馨姐表达很受伤，觉得没有被看到，她现在本来就很脆弱，还在尽力支持他人，她需要支持的时候却没有人关注到她。这个时候我对自己起了特别大的评判，评判自己只会表达负面信息，评判自己看不到人，评判自己没良心，月馨姐给了我那么多的支持我却不知道回报感恩，评判自己自私，为啥对我可以支持这么久可以却对支持他人用时多有评判。心里也很害怕，我知道月馨姐对六号的评判有钩子，她现在也很脆弱敏感，害怕因为我的评判又把她打倒了。
结束后跟大家交流，虽然我反馈的点有的其他人也有同感，但为啥就只有我忍不住说了呢？心里一直很堵，对自己有这么多评判对自己不会给正面反馈充满了评判。看到自己一直在盯着自己不允许犯错的同时，也在紧盯着他人，随时准备反击，对要求和规则的反抗和认同一直在撕裂着我。看到是自己在对抗犯错被罚的恐惧，看到这是自己一直无法让自己和他人放松的地方，对自己又有些心疼，也心疼被我的评判伤害的人。我会去面对和松动这部分。
对不起月馨姐，请原谅，谢谢你，我爱你！对自己和所有被我评判的人说:对不起，请原谅，谢谢你们，我爱你们！
