今天晚上本来应该赶稿子的，却没缘由的，自己把自己关入悲伤的牢笼里，想拉自己一把，谁曾想，却越陷越深，怎么也拔不出来。
总感觉自己的眼眶里有泪要流出来，心里有话想讲出来，有委屈想要倾述出来。但我又该向谁诉说这无名的小悲伤呢？又有谁愿意听我听我逼叨逼叨这逝去的爱情，永别的风华？更何况连我也不知道它究竟来自哪里？它是什么？
以前听到一个作家对后辈的说：“不要让自己流于小悲伤，小情绪。”于是我一直就在寻找大的人生至理，我不想让自己流于小感动。我对自己说，要看到大的美好。可是我今天又控制不住自己了，又丢掉了原则，再次让自己陷入到小情绪里，而且越陷越深，无法自拔。这种感觉就像那始终是要决堤的泪水，又怎能被我所控制，为我所指挥呢？
有的时候我就想问问人究竟为什么要活着？为什么偏偏要逼自己做哪些不想做的事呢？就像踢球摔倒了，两膝疼的要命，可终究还是要站起来。为什么我们不能跌倒了就不再站起来？为什么我们不能把日子过的轻松一点？为什么我们要活的这么累？我真的不知道，但我知道自己本来就应该这样，我知道我得站起来，即使有伤痛，也得努力的向前跑。就像一个一同写稿子的小伙伴对我说的“再坚持一个月，等完了这部稿子就好好的休息，准备过年。”我说：“好啊，再坚持一下。”她说：“不过等完了这部稿子就该准备考试了呢。”我说：“是啊，又得累一段时间了。”发完这条信息我自己都笑了，就想起上次也是这么对自己说的：“再坚持一个月，等完了这部稿子一定好好玩一玩，下一部就不干了，生活就要回到正轨了。”话音还没落，就又接了一部。想想都想笑，我得是一个多没原则的人。
想起自己刚刚开始的时候，那时候得有多开心，觉得自己写的东西有人看，偶尔还能上上校报，拿拿稿费，得意的不得了。曾经对一个女孩说：“等我写够一百篇故事的时候，我一定能追上你。”一年的时间过去，曾经的浪漫梦想，却活生生的变成了现在的这个样子，让自己搞的不伦不类。打开文件夹，忽然发现自己已经不知不觉的写了四十一个故事了，离第一百篇故事还有五十九篇，曾经多么想要快点写，想着写够了，也就追上你了。现在我多么想慢点，再慢点。我实在是没有把握，也没有实力追上你，有一点想放弃，还有舍不得，有点不甘心。
有的时候感觉自己把自己搞的很累，常常陷入一个矛盾的，左右为难的状态。很不愿意让别人看不起自己，或许就是因为害怕，因为胆小，因为不敢面对，不敢想象自己放弃自己的后果。所以每天都需要给自己打上鸡血，让自己跑啊跑，一刻也不敢放松。慢慢的，我发现这只是一种脆弱，从心底里散发出来的脆弱，从年幼时就开始的脆弱。那是一种无无力感，一种没有后盾带来的必须的坚强。
每当寒冷来袭，我的记忆就忍不住又回到那个冬天，在姥姥家的日子。姥姥育有三女两男，姥爷是工人，在那个年代，工人的身份使得家里的情况过的还不错，可惜好景不长，三十岁的姥爷在看着她最小的女儿出嫁之后，永远的闭上了双眼，独留下了姥姥一个人活在这个世上。姥姥虽然一辈子活在农村，却从来没下过地，这在当时是要挨批斗的。可即便是这样，在那样灰暗的日子里，姥姥倔强的保持着她的尊严——她是地主家的女儿。我至今不理解一生甘愿奉献的姥姥，会有这样可笑而又滑稽的坚持。姥姥虽没下过地，地里的活都交给他的两个儿子打点，可一个普通的农村妇女，独自拉扯着两儿三女，生活的艰辛却又是谁能知道的呢？
小时候，只要一过寒暑假，我就被老爸老妈送到姥姥家了，姥姥膝下的儿孙很多，可对我真的是特别的照顾。快过年的时候，姥姥要做好多好的笕辣丝，就是一种冬天吃的泡菜。姥姥要做满满的一大缸，为他所有的儿女的餐桌上增添一道地道的美味。从我去姥姥家之前，姥姥就必须要准备所需要的东西了，前前后后忙碌一个月，就等着远方的儿女回来，带走满满的一缸泡菜，带走所有的快乐或寂寞的时光。
我小时候胃口不好，过年姥姥家要做油糕，大人们围在一起捏油糕，我们小孩就在院子里放炮，吃还没有油炸过的油糕。但是我不能吃，姥姥不给我，没有油炸过的油糕我吃了必定会肚子疼，但是我又特别想吃。舅舅们就开玩笑：“小孩子身体好着呢，拿一个吃去吧。”姥姥拗不过我，就给了我一个还没炸过的。不出所料，第二天高烧不退，不吃饭，不喝水。姥姥急忙给我爸妈打电话，让他们过来。姥姥请来村里的医生，医生说得到医院洗大肠，姥姥就急急忙忙的和爸妈把我送到儿童医院，急诊，捡了一条小命。
从此之后，姥姥在和大人们捏油糕的时候总要先给我炸几个，解解馋，惹得别的儿孙们眼红不已。我心里因为这一点点的特权，更是得意的不得了，也就和姥姥更亲近了。
两年前的冬天，大概就和现在一样，天气突然就冷了下来。冷的让人触不及防，终于的，你还是没熬过那个冬天，在为儿女们准备冬天的泡菜时，轰然倒下。
我来到你的身边已经是你过世第二天了，小小的庭院里安安静静的摆放着你的棺材，就在那棵大枣树的旁边。已经落光了叶子的枣树上面还孤零零的挂着几个没有打下来的枣子，还记得你以前常说要留一些枣子在树上，给那些饥饿的鸟儿留一点。那你为什么不给自己留一点呢？就这么把自己所有的东西都奉献出去，就连离开，都是这样的安静，这样的不愿意打扰别人。
我看到你没有掉眼泪，我很想掉眼泪，但是我总觉得你还没有死。我知道你一定还在厨房忙碌，在给我炸油糕。我知道你还在为儿女们操劳，还在守着这个家。恍惚的，我还在这个熟悉的院落里玩耍，甚至为这个讨厌的棺材挡住我的去路而烦恼。
五天之后，是你出殡的日子，所有的亲朋好友都来了。小院里到处都是人，他们有的哭，有的笑，有的面无表情。我不知道我该干什么，就站在那里，傻傻的看着这一切。十点钟一到，要出棺了。人们要给你的棺材打上厚厚的铁钉，把你死死地锁在里面。大人们哭的更凶了，我也哭了，这是我第一次为了你哭，我就傻傻的站着，默默地流泪，我知道什么都晚了，我想把你拉出来，我不想让他们把你钉在里面，可我什么都不能做，只能眼睁睁的看着，连上前一步都不敢。我知道，你真的要走了。
或许这是第一次我有一种强烈的无力感，那种感觉真的不会散，就如同冬天始终是会来到一样坚定。两年的时间过去了，我不知道为什么现在会想起你。记忆的洪水来了之后，任凭我怎样的抵挡，都是徒劳无功的。可能在我的心底里一直不愿意相信这件事是真的吧，也或许我就是想让别人还知道我不能吃冷的油糕。想多一个人惦记着我吧。
不知不觉的，又让自己的小情绪占据了全身，可那又有什么办法呢？或许吧，我也许也达不到成为一个合格写作家的身份，永远也不能让自己摆脱小悲伤的控制，可这就是现在的我的状态，任凭思绪在脑海废物旋转。我没有办法控制它想到什么，也不想控制它。既然小的悲伤就在那里，既然事情已经是这样，做不到放空自己那就坦然接受呗。
人活着究竟是为了什么？因为背负吧，背负着情亲，友情，爱情，背负着不甘心，背负着自己给自己的目标。我不知道为什么会在这个时候想起姥姥，或许她真的还在看着我，对我有特别的照顾，就像从前一样。
我们为什么不能跌倒了就不再爬起来？因为我们终究不想虚度了着一生吧。因为我们还是想在我们人生最后的葬礼时，真的有人因为你的操劳，你的付出，你的荣耀，为你真心的落泪吧。
你问我怎样活才算精彩，我真的不知道该怎么回答你，只能说不要让自己后悔就行了。
