这几天偶尔会摇摆不定，不是因为他求和，而是因为喝了公众号各种婚姻鸡汤，入文太深，把自己代入进去了，嗯，没错，我就应该这么去想，做好自己就行，管他呢。
但是，仔细沉淀下来思量一番后，我还是不想妥协，不后悔，更不想再继续。
我深知，他还是那个他，我也是原来那个我。此时再和好，一切都会回到原点，那种生活状态令人悲观失望，整个人陷在无边无际的绝望里。
没有存款，没有共同话题，不帮忙照顾孩子，一天多数时候都对着手机或电脑，这些对我来说，都是可以接受的。我最接受不了的是，有事没事都对我冷冰冰的态度，对我有意见从不说出来，放在心里默默发酵，看到我就冷脸皱眉，常常视我如空气。
我很在乎你，所以你的无视深深的伤害了我，我痛苦极了，心都冷碎了。
没有孩子之前，我的世界很小，只为你而活。你开心我便开心，你烦恼我难过，这样很傻，却控制不住自己。
有了孩子之后，我的世界开阔明亮了，加上经常被你无视，面对你，我的心会很硬。你开心我无感，你烦恼我更无感。并不是完全无感，还有一丝假装不在乎。
后来，我意识到再这样下去，我会疯掉，所以我开始自救，转移注意力。做手工，做甜品，研究美食，学拍照，带孩子出门玩。可我还是得和你面对着吃饭，同睡一张床啊。
不管还有没有爱，我都没有办法面对一个常常不理我的老公。我爱的是阳光爱笑的你，幽默风趣的你，悉心呵护我的你。
眼神没有温度的你，对我来说，是个陌生人。
我想要的婚姻生活不是这样的。是可以嬉笑怒骂，床头吵床尾和，遇事有商有量，我做饭你洗碗，你工作累了我捏肩，出门都是走一起的……
而我们更像是一对同居的陌生人。
无数内心煎熬，默默痛苦，无助无奈之后，我想结束这种婚姻生活，但始终下不了决心。终于在离婚前一周，我们爆发了一场战争。我因你的漠然而冷言痛诉，你像一个魔鬼一样大声怒骂。我为你的斥骂而绝望，揪住你的衣领拳打脚踢，你也不甘示弱的奋力还击。你踹我一脚后我终于崩溃了，也在那一刻释然。
我控制了我的花拳绣腿，你却毫不保留实力。
原以为离婚时自己会舍不得，没想到心情是那么的愉悦与轻松，甚至还觉得程序走得太慢。
直到现在，一切都好。虽然除了儿子，我什么也没有，但没有思想压力，面包我会挣，疼爱我也会自己给自己。目标确定，只要坚持去做，生活会越来越好。
更何况，有儿子在身边，我每天都很幸福也很满足。如果说，命中注定一定要跟他爸爸在一起经历感情的折磨，才会有这个小天使，那真是太值得了。
我还算年轻，早经历早免疫。把心沉淀下来，照顾好自己和儿子，努力挣钱，做个高质量的单身妈妈。
一切都是最好的安排，我对生活充满热情，一切打不倒我的，只会让我更加强壮。
