在生日这天写点东西，今年是第六年。该按时的文字，迟到了一个星期。
但是这迟到的7天，我每天都在纠结什么时候敲字。给自己立下规矩，真的太折磨人了，我的身体、心理、每一个细胞都在告诉我：你真的该写啦，别坏了规矩，养成坏习惯！
其实这几天我一直在想，我要给27岁画上什么句号，给28岁又开个什么头。结果发现，日子根本就没办法画句号或者画冒号，留不住，定格不下来，看不见，也摸不着。
所以，写不写，我的28岁都已经在我的眼纹上留下了脚印，一天天的从1993往2022赶！马不停蹄。
生日那天，给自己许下了一个新目标：
做一个做事的人，情绪稳定的人，值得的人。
没有一项容易。但若没有目标，哪里会有方向呢。只希望朋友们一路监督，同行。
对啦，那天的朋友圈提示是三个点，都把我吓坏了。
我那天跟MHC说，
我怕自己走歪路，所以希望有人一路监督我。但是监督者太多，我又真怕自己做不好。
人好奇怪。
说到朋友这件事，我以前一直羡慕闺蜜情，但是近来，我羡慕起了MHC同学的兄弟情。有一群好哥们相互体谅相互支持，也是一件帅气的事情。
可能是因为我真的好久好久没有见到过曾经的朋友了吧。虽然我知道有些友谊能跨越时间，我们彼此心里的祝福也是真诚的，但是没有一起走过那些难过的路，是一种遗憾。
但这种遗憾，无法避免。我们都有各自的战场。
不过，这个年纪的我，信了人和人的相遇就是缘分。遇见是还债，散开就是还完了。所以，聚散别离是常态，有些关系松松垮垮也是常态，不强求也很好。
还学会了很重要的一个道理：不要把别人的事当成自己的事，也不要把自己的事当成别人的事。
骨子里，我是很感性的，别人的喜怒哀乐都会影响我。所以我看起来乐观开朗，但是我很容易想起别人的辛苦。但若是转眼看到别人好像已经走出来了，而我还被困在原地，那种感觉很难受。但若是说再多，也看不到任何改变，同样很受挫。
所以听别人的负能量，受伤的总是倾听者。当我意识到这一点之后，我就在尽力让自己少吐负能量，但是我们谁能做到天天阳光灿烂呢，所以总把不好的情绪不小心就留给了爱的人，因为他们的包容。
负能量就是毒，会传染。
所以，我会换一个角度来看，这是别人的劫，我不宜去掺合。我的劫也要自己解，说多无益。所以，我希望自己是一个能做事的人，而不是一个只说话好听的人。
对啦，我嘴笨是真的。没有准备的话，我几乎都说不好。准备了的话，我也几乎说不好。口语表达是我的弱项。
有时候觉得没有必要取长补短，每个人都有自己擅长的，不也是一件非常完美的事情嘛。
但是除了负能量，我好像对正能量也开始无感。以前眼巴巴的想听故事，如今故事就在身边，却不再想听。大抵这就是人性的弱点，大家只对自己的事情感兴趣，对别人的事情，兴趣都不大。
当我有这种想法的时候，我看到了一段话：
记忆不断地涌现和积累，像雨滴落在干燥的人行道上，使干旱的灰蒙蒙的路面变得饱和，直到它充满了你生命中的每一个瞬间——每一束阳光，每一阵笑声，每一滴泪水，每一次痛苦和欢乐，每一次混乱和平静。
当你全部想起来之后——这是你在旅途中不可能经历过的，你记起了别人的回忆，回忆起你认识的人的生活片段。
这根本说不通，但它们就在那里。你母亲小时候，你父亲雄心壮志还未泯灭时，你所爱的人，你不爱的人。他们的记忆在你身上涌动，直到属于他们的每一刻都属于你。
我突然就想到了宇宙，浪漫的宇宙。在广袤的空间和无限的时间中，能够与你共享一颗星球和同一段时光，是我的荣幸。
我也接受了人就是超级矛盾的。当然，也是超级简单的。我追求有的不变的东西，但是我自己的观念又一直在变。所以要坚守一些东西有困难。但是重要的原则不丢，更新错误的观念，是一件很酷且值得的事情。
然后，当我们接触了一个个实体的人，就会明白众生皆有难。突然就会原谅很多事。但是好遗憾，觉得自己还没有能力做更多事情。好多事情并不敢尝试。我还是胆小的。有什么办法呢，曾经五毛钱都是天价的我，永远都不能忘记自己是山里的泥鳅。
YZ带我去吃过超贵的和牛，住过超贵的酒店。她说希望我知道什么是好的。我理解她的用心良苦，但其实我不想用吃喝来消耗自己的运气，28岁的我，对好或者不好的理解还比较肤浅，但可能强行去沾染与我不相符的奢华，是并不符合时宜的。
我想把钱花在刀刃上，虽然我的生活好像处处都有刀刃。又或者，我其实还没找到想要的刀刃。总之，过去的经历教会我的东西，我不敢在繁华的阿联酋忘掉。我只想永远做一个接地气的农夫，能耕文字的田是最好的。
喜欢种庄稼是一件很好的事情。因为一般情况下，种什么都会长什么。在什么都不确定的时代，这件事只要没有特别大的天灾，基本上是确定的。
大概就是我一直信的：过好每一天，也就过好了一生。我信这个世界上有些确定的东西存在。
28岁的文，真的难写。憋了几天，又琢磨了几个小时，也就憋出这么点儿字，就当唠嗑吧。
那就这样吧，草率的结束，把该做的事情落地。多记录，这样我的人生就不需要总结，因为每一天都有总结。
