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在说《非暴力沟通》这本书之前，我们先来聊一聊作者马歇尔·卢森堡博士。

马歇尔博士，是一位犹太人。在他很小的时候，曾目睹了一场造成40多人伤亡的暴力事件。因为这件事情，他们一家人三天没有出门，在他复课回到学校后，也遭受到同学的欺辱和歧视，甚至拳打脚踢。

幼年的遭遇，让他对“暴力”有着深刻地理解，尤其是语言，当看似轻飘飘的话语扮演攻击角色的时候，也是一种暴力行为，然而说话的双方往往不自知。

这是为什么？这就像作者的幼年经历一样，那些对他评头论足的人，并不认为自己在施暴。小时候的经历一直萦绕在马歇尔博士的脑海中，也让他在多年之后突然意识到，如果一个人在逆境中，还能保持对生命的觉察和爱护，那一定是心中有爱，这份爱也能用语言准确地表达出来。

作者在书中提到了艾提·海勒申的故事。艾提·海勒申也是一位犹太人，在德国纳粹的集中营里，他尽管受到了非人的折磨，却依然能洞察看押他们的盖世太保心中的痛苦。

艾提·海勒申在日记中是这样写的：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”

这就是语言表达的魅力，在三言两语中我们就能够看出，即使是被恐怖笼罩的暗黑世界，也能有阳光洒进来，即使是暴力肆虐的地方，也能让人有继续生存的希望和勇气。

说完了马歇尔博士和他书中讲到的故事，接下来我们来说一说此刻的你，对人际沟通有哪些困扰呢？

我们的生活中总是离不开人际沟通，现在，或许你正在焦虑孩子不认真上网课，总是偷偷分屏上网打游戏，想要一通怒吼，教育孩子；

或许你正在委屈，就在刚才老板因为甲方的修改质疑，而迁怒于你；

或许你正在经历煎熬，上有老下有小的压力让你喘不过气，看着坐沙发上刷手机的老公，就想大骂一通。

或许，你也想让家人体谅你，你也需要领导支持你，可是在这些情景之后，你说出的话却让对方更加远离你。

仔细想想，在我们的生活中，是不是有这样的时刻。明明想要告诉孩子，这样的行为既学不好也玩不好，冲口而出的话，却让孩子更加疏远你；

明明想要告诉老板，自己可以处理得更完美，委屈的表情却让老板误会自己懦弱无能；

明明想要告诉爱人，自己很累需要他的帮助，结果最后却引发家庭大战，不欢而散。

这到底是为什么呢？为什么内心的想法从嘴里说出来就变了味，甚至成了炸弹，伤人又伤己呢？原因其实很简单，就是马歇尔博士倡导的内心有爱。

可能你会说，爱，我有啊，为了我的家人我甚至愿意牺牲自己，去爱护他们。那么，到底哪里出了问题呢？

这就需要我们对自己有一份观察，这也是“非暴力沟通”的魅力所在，这本书不仅仅是是教你如何说话，更是可以教会你如何疏通内心瘀滞的爱流，让爱能在心底流动起来，进而滋养你的整个生命状态。

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在预告里，我们简单讲了“非暴力沟通”的四个要素，分别是：观察、感受、需要和请求。

我们通过一段话来进一步理解“非暴力沟通”的这四个因素。

就拿最近让人头疼不已的孩子上网课来说吧。

对于上网课，家长最紧张的就是发现孩子的课时不够。一看到课时不够，我们第一反应是什么呢？

孩子没听课，那干了什么？是不是在打游戏、上网聊天？

那么，说出的话大概率是这句：“老师说你上网课课时不够，你是不是玩游戏了？”

孩子一般在这种情况也会很快的回道：“我没有。”

那么接下来母子的谈话基本就充满了火药味，亲子关系眼看要失控了，怎么办？

让我们来看看另一位妈妈是怎么说的，同样的情况，这位妈妈说：“老师说你上网课的课时不够，我挺担心，你有没有学懂这节课，我想知道原因，你能告诉我原因吗？”

不难看出，这样的询问，孩子是不会排斥的，接下来的沟通也能更加顺畅。

那么从这位妈妈这段话中，“非暴力沟通”的四个要素体现在哪，你找到了吗？

在这段话里面：

“老师说你上网课的课时不够”这是观察；

“我挺担心，你有没有学懂这节课”这是感受；

“我想知道原因”，这是需求；

“你能告诉我原因吗”是请求。

这么一看，只要具备了“非暴力沟通”的四个因素，谈话是不是就变得更加可行了呢？当然，在生活中，你可能觉得这样说话，不太现实，没关系，我们先在自己的意识里，种下一个“非暴力沟通”的种子，在未来一周的共读中，让这颗种子可以生根发芽，最终让你能灵活运用在自己生活工作中，成为你的一种说话方式和生活状态。

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在对照前后两个妈妈说的话时，我们会发现表达不同，会让对方接受到的信息和感受大不相同。

相对“非暴力沟通”，容易产生分歧和冲突的沟通，被称为“异化的沟通方式”。而第一个妈妈说的话就是这种沟通方式。

“异化的沟通方式”里常常出现四种情况，分别是：道德评价、进行比较、回避责任和强人所难。

道德评价，就是对不符合我们认知的所有否定，我们现在常说的贴标签就是其中一种表象；

进行比较，就是在沟通中出现同别人比较的行为，“别人家的孩子”就是一个典型。在沟通中，一旦出现了比较就会让你看不到爱意，眼里只剩要比较的那个人或者事；

回避责任，是指在与人沟通中，回避自己的责任，最典型的就是“不得不”，当你的语言中有这三个字，很可能就是回避责任的开始；

强人所难，这一点很好理解，就是当你想让对方按照你的意愿去做事情时，往往会加重语气，还可能会说“必须”这样带有命令的词汇。

这四种情况，从字面意思都不难理解，它们像四兄弟一样，有时结伴而行出现在你的语言中，有时会单独行动跳出你的嘴巴，而它们的出现往往悄无声息，让你很难觉察。

就比如这句“老师说你上网课的课时不够，你是不是玩游戏了？”在这句话中，说孩子玩游戏，就明显是一种包含自己主观认知的评价，也隐藏着和其他孩子的比较，所以这段话充满了火药味。

如果说我们内心爱的流动是一股清泉，那么这四种情况就是杂质，一旦混入清泉中，就让爱不再纯粹，甚至拥堵得无法流动。

那对爱的觉察，又该如何做呢？接下来的共读，我们会带你走进“非暴力沟通”的观察环节，欢迎和我一起感受学习。