1

在我们的成长过程中，似乎都有这么个现象：家里有多个小孩的，如果年龄差得不是很大，总是会经常性的打架。我们家也不例外。

我现在有两个娃，姐姐格格四岁，弟弟小吉祥两岁多，两个小家伙经常会因为一点小事发生争执，进而打起来。刚才还玩得好好的，一转眼就听见弟弟哭着向妈妈告状了。

频繁发生的“家庭暴力事件”，搞得妈妈是不胜其烦。

每当遇到这种情况，我就安慰妈妈说，“兄弟姐妹在成长过程中经常打架是种正常现象，这就像我们中学时学过的小于0的二元一次方程，无解。只有等他们慢慢长大，懂事以后就好了，你看，我们都是这么过来的”

话虽然是这么说，但我心里也难免会犯嘀咕，这世上也有兄弟姐妹是不常打架，相亲相爱一起长大的。

2

妈妈对于孩子打架的态度是这样的，打可以，但不可以向妈妈告状，被打了就自己打回来。

妈妈的这种教育方式颇有些狼性教育的意思。意思呢，也是很明白的：受了欺负，要学会反击，不然以后上学了被欺负了怎么办？这也是近来比较流行的一种教育理念。

对于冲突，我一向是主张以温和的方式解决问题的，因此对这种教育方式将信将疑。我的想法也很简单，这种教育方式，被欺负的问题是解决了，但可能变成欺负别人的问题了，这万一要是养成了暴力解决问题的习惯，好像也不太好。后来，在网上看到储殷教授对该问题的看法，才茅塞顿开。

孩子冲突要不要打回来？按储殷教授的看法，关键看年龄。

2~4岁的孩子，最主要的任务是什么？是完成自我认知。而完成自我认知有一个非常重要的手段，就是为自己而斗争。所以2~4岁的孩子，争食物争玩具争空间，发生冲突很正常。这个时候家长不要过度的介入。这个时候让孩子让食物让玩具让空间，让的不是礼貌，会把孩子的个人人格自主给让掉，会把孩子“让”得非常的怂。

过了4岁以后呢，社会化过程开始，孩子要学会社会解决冲突的方法，就不能光像动物一样打架了，告老师告家长，就是要协商解决。这个是要让孩子开始慢慢进入了。

7~9岁，这个时候孩子的社交性才是最重要的。就孩子的同学，孩子的社交圈对他越来越重要，那么要不要打回来呢，就要看孩子的具体情况。如果在这个社交群里老被欺负，那要打回来；如果在这个社交群里，并不算老被欺负，只是一般的意外的冲突，那么你在处理这个问题的时候呢，还要考虑他在社交过程当中的长期价值，就不要真正的翻脸了，不要真正的被同学孤立了。

过了12岁以后呢，这个时候就要有法制教育，这个时候孩子发生冲突要怎么解决呢？要引导孩子去认识到社会对于冲突的解决方法，要引导孩子知法守法，因为他马上就进入青春期，到了12岁，如果还没有对法律对规则的敬畏，那么在青春期期间，就很容易出现，各种的行为示范。那过了18岁以后，就交给法律了。

3

对于兄弟姐妹在成长过程中经常性打架有无解的问题，我观念的转变是在最近学习康妮的《如何培养受欢迎的孩子》课程之后。

课程里提到一个解决孩子冲突的方法：玩“你切我分”的游戏。

什么是“你切我分”的游戏呢？就是在分蛋糕的时候，一个孩子负责切，另一个孩子负责分，他们可以自由选择是切还是分。切蛋糕人如果切得不均匀，大的那一块肯定会被负责分的人拿走。为了不吃亏，无论是谁切，都会尽量均匀一点。一个简单的“你切我分”的游戏，就能让孩子明白这个世界上要做到绝对的公平很难，只有通过合作、交换，才能得到自己想要的东西。

为了解决姐弟俩动不动就打架的问题，了解两个小家伙发生冲突的原因，我曾认真观察过他们起冲突的过程。

有一次，两个小家伙在用ipad玩学字的游戏，姐姐学字比较快，能快就学会了，玩字图游戏的时候正确率也很高；弟弟呢？年纪比较小，也不懂，就在ipad上瞎点，把游戏玩得一塌糊涂。姐姐很生气，在说了弟弟两次不听以后，就开始动起手来。看见姐姐动手，小吉祥也很生气，就抡起他的王八拳打了回去。一来二去，俩人就这么打起来了。再加上小孩子下手没个轻重，结果自然就是姐姐或者弟弟哭着找妈妈。

很明显，这个事情和我们没有事先给他们做好"分工"有关。在姐弟俩玩玩具的时候，如果只有一个玩具，妈妈会跟他们说，”姐姐玩五分钟，弟弟玩五分钟“，然后他们就能好好的玩了。通过分工合作，减少冲突，现实中妈妈就是这么解决问题的。

孩子们之间的冲突不可避免，但我们可以通过学习，介入，减少孩子打架的发生，降低孩子打架带来的情绪成本，同时也可以教孩子正确地处理冲突，在冲突中成长。

通过这个事情，给我的一个启发是：

有时候，我们觉得有些问题没办法解决，可能只是因为我们提的问题不对。