婴幼儿倾听的五个原则，分别是：    1，语言简单，说孩子能理解的感受；                                                    2，排除生理问题（排除生理问题的过程也是积极倾听）                          3，肢体回馈；                                  4，带着解决方案去听（孩子太小，没有能力解决时）                            5，倾听以后要观察效果。（孩子高兴倾听有效果，孩子发脾气，继续倾听）

孩子情绪越大，越没办法听你长篇大论。

孩子身体不舒服的时候，你不帮他解决问题，他会愈发烦躁。

越小的孩子越需要非语言的倾听（专注的陪伴，拥抱）

孩子的情绪需要被看见。

那些不在父母身边长大的孩子，或长时间与父母分离的孩子，与父母建立连接最快的方式是多进行身体的接触（抚摸 牵手 拥抱等）我们的拥抱亲吻，可以唤醒孩子身体的记忆，重温与母体的连接。若孩子抵触，可以玩身体接触性游戏。

孩子有能力解决时，不插手，孩子不能解决时，不要拒绝。

教育是跟随，你需要我，我在这里，你不需要我，我在后面。

婴幼儿的积极倾听同样是非常有效而且是必要的

充分的陪伴带来准确的倾听

所有的倾听都离不开当下这个孩子

倾听时随时觉察自己的情绪（是否掉进问题区）

婴幼儿的倾听,婴幼儿是指七岁之前的孩子，因为孩子比较小，所以他们的倾听有一些需要特殊注意的地方。

第一，语言要简单。

感受要说孩子能理解能明白的感受。

孩子情绪越大，越没办法听你说长篇大论。你说：“宝宝想吃零食，爸爸不让你吃，看起来你真的很难过啊。”这个当然没错，但是如果能简单点：“不让宝宝吃零食，宝宝好难过哦。”孩子听了会更舒服。

另外跟孩子说感受的时候，一定要说简单的孩子能理解的感受，那些什么失落，迷茫，焦虑等等对孩子来说，都太抽象了，他还得费半天劲去想你到底说的是什么感受，事实上是对孩子当下情绪流动的打断。

有些老师会建议，父母要给给孩子的情绪命名，教会孩子认识情绪，这个做法我是不认同的，首先，没有经过专业训练的父母，是很难准确的给情绪命名的，很多人连自己的情绪都搞不清楚是什么，怎么搞得清孩子的情绪？

你给它命名沮丧，你怎么确定你说得对？要知道情绪通常都是复合情绪，好多种情绪交织在一起，有焦虑，有紧张，有失落，有沮丧等等，你到底命的是哪个名？很有可能，你对情绪的命名其实误导了孩子。

往往，越细微的感受，越难准确命名，还会让人光在想“到底他这是什么感受？我该怎么倾听？”你在想的时候，就已经没有和当下这个孩子在一起了，就算说出来了，你也是在背书，不是在倾听。

相反，如果你是说不开心，生气，着急，这类感受，一方面孩子知道是什么感受，另一方面，这些感受比较泛也不容易出错。所以如果你能非常清晰的感受到孩子某个具体的感受，而且确定他能理解，就可以说出来，如果不是的话，还是说简单的感受更好。

其实倾听成人的时候也是这样，语言简单点，用心和对方在一起，而不是去冥思苦该怎么倾听，对方感受是什么，可能是更好的倾听方式。

第二，排除生理问题。

比如孩子哭，我们可以一边倾听，一边查看：“宝宝哭了啊，我们看看是不是尿了啊？喔，不是，那是不是饿了呀？也不是啊，是不是想要妈妈抱着走走呀？啊，被妈妈抱，宝宝好开心啊！”

排除生理问题的过程，不管有没有说话，都可以叫做积极倾听，因为你在解码孩子的非语言信息。

有很多时候，如果孩子身体不舒服，你不帮他解决问题，却一直说话，是会让孩子更加烦躁的。比如孩子困了闹觉，不断找事哭闹，要你陪他玩，或者一会儿要妈妈陪，一会儿要奶奶陪，你一直废话还不如直接紧紧抱着孩子，给他一个安全的包裹，让他安心去睡觉。当然他有可能挣扎反抗，但是这个挣扎的过程，本身就是一个倾听的过程，也是孩子发泄情绪的过程；

第三，肢体回馈。

越小的孩子，越需要我们非语言的倾听，比如专注的陪伴，或者抱抱他，好多时候真的是一抱解千愁。

尤其是那些从小不在父母身边长大的孩子，或者是与父母有长时间分离的孩子，这个时候和孩子建立连接最快的方式就是多跟他进行身体的接触，比如牵手、抚摸、拥抱等。

如果孩子抵触，你可以从游戏开始，设计一些简单的身体接触游戏，比如骑大马。我们家经常会玩滚球，就是我和爸爸躺在床上当垫子，孩子从我们身上滚过来滚过去；或者包饺子，我们一起用被子把他包成饺子，假装吃饺子；或者假装孩子是面条，下面条捞面条等等。只要有心，这类游戏设计是很简单的。

需要强调的是，有时候孩子发脾气的时候，不要你抱：“你给我走开，我不要你抱！你走开，你走！”

这个时候，不要强行抱着，要看看孩子说这句话，到底表达的是什么意思？

有的时候他说不要你抱，但是他的身体姿态很明显表现出的是想要你抱，这个时候你可以去抱他，你一抱他可能就软化了。

有的时候他真的不要你抱，就要尊重孩子的需要，蹲在旁边，倾听陪伴就可以了。

你才是你孩子的育儿专家，你的孩子你最了解，你最清楚到底他传达出来的意思是什么。我们说的所有理论，都离不开当下这个孩子，任何时候都不要把东西学死了，要流动，圆融地处理问题。

第四，父母可以带着解决方案去倾听。

我们前面讲了，不要给孩子建议，可是如果孩子年龄小，他根本没有能力理解这个问题，要不要给建议？当然要。举个例子，一岁的孩子小车找不到了，他可能只知道在原地跺脚哭泣，我们就要带着方案去倾听：

“小车找不到了，宝宝好着急啊！我们一起看看沙发底下有没有？没有啊，宝宝更着急了，我们一起看看茶几底下有没有？还是没有啊，我们看看……”

就这样，倾听中带着引导，陪着孩子一点一点解决问题。

比如孩子哭要妈妈陪，你一直倾听，却不告诉他你什么时候能陪，那不是急死人了吗？

有些问题孩子能解决，有些问题孩子解决不了，孩子能解决的时候，我们不插手，孩子不能解决的时候，我们不要拒绝。

教育就是跟随，你需要我，我在这里，你不需要我，我在后面。

第五， 观察效果。

你的倾听到底有没有效，到底有没有说到孩子心里去，要去观察效果。

比如前面说的，孩子找不到车哭，你陪他找了，最后找到了。孩子如果很高兴，说明我们的倾听是对的；如果孩子发脾气，把车扔地上，说明我们搞错了，那要继续倾听：哦，这不是宝宝想要的车啊，宝宝想要的是不是飞机呢？

事实上，倾听之前同样需要观察，观察孩子的表情，观察孩子肢体语言，观察孩子过后才能开口说话。

倾听不光是一种语言，更是一种姿态，一种包容的，接纳的、陪伴的姿态。

有人会问：孩子还不会说话，能不能积极倾听呢？

答案是可以的，而且积极倾听对于不会说话的孩子来说，是帮助他们说出他们说不出来的话，理解到他们真实的意思，并在孩子需要帮助的时候，有效满足他们的需求。所以，婴幼儿的积极倾听是非常有效而且有必要的。

我有个学员孩子八个月大，有一次她喂孩子吃辅食的时候，孩子摇头，抢勺子。刚开始，她想要抓住孩子的手，不让孩子抢，结果孩子哭了起来。这时候她想到要倾听孩子：宝宝想要自己吃啊！

孩子眼睛上还挂着泪花呢，立马就笑了，虽然还没有拿到勺子，但是他感受到了被理解。

其实在孩子刚出生的时候，我们经常对孩子积极倾听，比如孩子饿了，我们会说：宝宝饿啦，想要吃了是不是？这种就是一种倾听。只要充满爱和信任，倾听几乎是我们的本能。

第六、陪伴。

只有陪伴才能带来了解，充分的陪伴才能带来准确的倾听。很多妈妈都有这样的经验，在孩子小时候，不管做什么动作或者表情，我们都可以准确解读出孩子的意思。

当你陪伴孩子到一定程度的时候，你和他真的可以达到能量共振。我记得以前我们孩子小时候，睡觉有时候会掉下床，我明明睡得很香，但是可以准确的在孩子掉下床的那一瞬间捞住他。如果能到这种境界，倾听就会变得水到渠成。

如果你没有经常陪伴孩子，告诉你方法，你很难抓准孩子的感受，所以，从某种程度上说，陪伴是最好的倾听。

总结：

婴幼儿倾听的五个原则：

语言要简单，说孩子能理解的感受；

排除生理问题；

肢体回馈；

带着解决方案去倾听，

倾听以后要观察效果。

作业：

儿子坐在沙发上，歪着脖子睡着了。我走过去拍拍儿子，“宝宝要睡觉了啊。”儿子没做声，“来妈妈带你睡觉去。”儿子点了点头。看到儿子醒了，我马上说，“来，妈妈帮你去刷牙"我给儿子找到拖鞋，抱着他去了洗手间刷牙，这期间儿子一直乖乖的，没有闹一点脾气。往常要么我直接把他抱到床上去了，默认了他没有刷牙的行为，要么我把他弄醒后会直接告诉他，先去刷牙再睡觉。这个时候他就会发脾气，闹着要我帮他刷牙。而我被他的情绪也带入了问题区，不想惯着他，冷冰冰地拒绝他，然后他就会一直在那里哭闹。最后也会妥协自己去刷牙，但是刷了牙后还会哭。有一次，跑到另一个房间去哭，哭了好久，我去安慰他也不管用，后来哭累了就睡着了。

今天这个课里云香老师说到排除生理问题，我突然就联想到了儿子刷牙的事件。对比我之前的做法，我只是简简单单的用了几句积极倾听，并且协助儿子刷了牙，就这么轻松的平息了一场可能又要引起的情绪风波。真是特别有感触。其实生理问题，除了饿 生病 ，困了不也是吗，我为什么一定要在儿子犯困时和儿子斤斤计较呢？很多情况都显示当他困了时，做事效率极低，很容易发脾气，哪里还有理智去处理事情。即便我有我拒绝的理由，可是当儿子在问题区时，他需要被帮助时，我只是扔下几句建议就不管了，难怪儿子会有那么大的情绪反应。而接纳倾听就会让孩子感觉到满满的爱，为他排除生理问题也是在积极倾听。

倾听是活的，可以灵活运用。觉察倾听时 自己的情绪变化，并不断问自己，现在谁处在情绪区。

孩子在问题区，倾听孩子，并注意倾听7岁孩子的一些特殊地方。（排除生理问题，帮助他，这是我要注意的地方）我在问题区时，表达我信息，不迁怒他人和孩子。都在问题区，用冲突解决技巧。