2022年1月开始，我所在的007战队开启了每月共读一本书。在六个月内，我们分别读完了：《坚持一种可以养成的习惯》、《高效能人士的七个习惯》、《蛤蟆先生去看心理医生》、《理家理心》、《财富自由之路》和《把时间当作朋友》。

今天这一篇是我们战队，7月共读书目《如何说，孩子才会听，怎么听孩子才肯说》第一章的读书笔记。

一、如果我们的感觉被别人忽略，是什么样的反应？

假设这样一个场景：你忙碌了一天，忘了老板额外给你布置的任务，跟同事一起下班时，被老板叫住问话，老板生气地当着同事的面对你大吼“这点事都做不好！整天无所事事！”……回家的路上，你遇到一位朋友，你把刚才发生的事告诉了他，朋友试着来帮你，用了7种方式。：

1.否定感受。“这没什么，不值得你这么郁闷。”……

2.讲大道理。“生活就是这样，不如意之事十有八九，要学会看开些。”

3.给出建议。“明天直接去老板办公室对他说，‘我错了'，以后别再犯错了。”

4.提问。“是什么让你把老板交代的事忘了？”“你为什么不追出去再解释一下？”……

5.偏袒对方。“我能理解老板的反应，他可能压力太大。”

6.过分同情。“真可怜，真是太糟了，真为你难过。”

7.产生共情（试图了解对方的感受）：“今天对你来说真是糟糕的一天。承受了这么多的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。”

当听到这些常见的说话方式时，你的内心感受是什么样的？相信大部分的人，喜欢听到的是第7种方式吧。

因为在我们难过或者受到伤害时，最不想听到的就是建议、大道理，或者别人的看法。

如果有人能真正愿意倾听，认同我们内心的伤痛，给我们机会，让我们多说说我们的困扰，我们会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。

作为大人我们会有这样的感觉，想想孩子，他们的感受也是一样的。

二、与孩子共情的能力，就是帮助他们面对自己的感受。

孩子们也是一样的。

孩子最希望得到大人的共情。但是大多数的时候我们是怎样说和做的呢？

“你并不是真的那样觉得。”

“你没必要这么难过。”

“哭什么了，没有必要哭啊，这点事儿就哭了？”

当孩子的感受被不断的否定时，会感到困惑和愤怒。感受没有对错之分，但是孩子需要的是我们能站在他的立场理解他们。

所以，《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会肯说》的两位作者阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施在书中提到帮助孩子面对他们的感受的技巧：

1.安静、专心地倾听

比语言的技巧更关键的是我们的态度，跟孩子的共情很重要。

2.用简单的词语回应他们的感受。

“哦……嗯……原来是这样啊……”来回应孩子就好。

3.说出他们的感受。

比如“这件事让你很灰心！” “你很生气！”

能站在孩子的立场，能让孩子感受到你理解TA，不论TA是好的还是坏的情绪都是可以被接纳的，那么孩子更容易从自己的情绪中走出来。孩子更愿意与理解他们感受的成人沟通。

比如常见的两个孩子争执打架的时候。代替评价性的“你怎么又欺负弟弟？”“你当哥哥的应该让着弟弟！”我们可以说出孩子的感受：

“我看得出你很生弟弟的气，用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”

4.用幻想的方式实现他们的愿望

比如“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃。”

“真希望咱家有棒棒糖啊！” “我希望给你一车棒棒糖！想象一下，你要吃什么味道的？”也许孩子跟着你的幻想已经尝到了各种味道的棒棒糖，不再缠着非要买了呢。

三、说出孩子内心感受的刻意练习

上面的4个技巧中的第3个技巧是倾听孩子情绪的宣泄，说出他们的感受。说出孩子的内心感受非常重要。但是我们也需要刻意练习才能准确叙述出孩子的真实感受。

作者建议的说出孩子的内心感受的技巧：

1.用一两个描述孩子感受的词语。

比如孩子说：“我们今天有篮球练习，我一次也没投中。” 我们可以用比如“泄气”、“难过”去描述他的感受。这样容易让孩子感受到自己被理解。

2.用一句话表达你理解了孩子的感受。

比如孩子说：“汽车司机对我大吼，车上的人都笑话我。”

用一句话表达你理解了孩子的感受，我们可以说“那一定很尴尬。”或者“那好像让你很尴尬。”

有时候只是倾听孩子说话回应他的感受，就对孩子有很大的帮助。

面对孩子的问题，家长可以允许孩子表达情绪（理解感受），而不是家长带着情绪表达（建议、大道理……）：

我家的事例：

有一天幼儿园接了大宝小宝回家，大宝得了一个小贴画，小宝没有，大宝嘚瑟了一句，敏感的小宝马上就哭起来了……换作平时，我可能会说，“怎么又哭呀！”

读完书，学以致用，我对小宝说话换成了：“哥哥得了小贴画你没有，你很伤心是吗？”

“那你哭一会吧，妈妈抱着你”，理解他的感受和允许他表达情绪（哭）让他没两分钟就停止了哭泣，平复了心情。

孩子，也是父母的老师。

⽗母在教育孩⼦的同时，也在进⾏⾃我教育。

共勉！