第一 爱
这八大基本工具是家长练会了，才能把孩子教育好。第一个工具叫爱。
认为自己爱自己孩子的请举手。都爱，放下。
我现在问你：真的爱吗，你要听好，我们中国家长认为家孩子的概念是这样的：为孩子交了昂贵的学费，自己忍着晚买一年汽车，为孩子买好吃的好穿的，自己舍不得吃，舍不得穿，为孩子做出巨大牺牲，起早爬半夜的给孩子洗衣服做饭，照顾孩子，舍掉所有的娱乐活动，来看着孩子做作业，甚至为了管孩子，每天不辞辛苦的批评打骂孩子，都理解成爱了。
家长所做的这些事，用比喻的说法，假如我们把爱比作水桶里的水的话，那么家长做的这些事那是水桶，是表达爱的方式，不是爱本身。如果我给出了定义之后，各位我问你还爱不爱孩子？
爱，我们给出了五个基本界定：第一，爱是一个生命喜欢另一个生命的感情。他不是给钱，不是给洗衣服做饭，那是表达爱的方式。爱是这个生命喜欢另一个生命的感情。（举例他儿子理解的爱）（举自己经历过的事，那个李大夫的夫人，给老的吃人穿的，为什么不是爱呢），爱是一种人类情感，你说你爱对方，必须把你的感情表达出来，是一个生命喜欢另一个生命的感情。
第二，爱是一种平等的关系。如果地位不平等，人格不平等，那没有爱，最多叫恩赐。国王对大臣的爱叫恩赐，那不叫爱。你要爱对方前提你必须尊重对方。如果你不尊重对方，那是养宠物，那是对人的一种诬蔑。
第三，爱的本意是无条件的，没有任何条件。作为为人父母的家长，你爱你的孩子没有任何其他的条件，只因为他是你的儿子，你的女儿，没有任何理由。如果你这么爱孩子，你期末要是考100分，你要考进前三名，我过年领你上哈尔滨看冰灯，我给你买山地车，我给你买手机，给你买电脑，我领你去北京看长城。你这种爱是有条件的爱，这是合同，你做一个行为，他做一个行为。这是个交换，这是爱的否定，那是让孩子自卑恐惧的根本性原因。有条件的爱对人有巨大的杀伤力，让孩子自卑恐惧。爱本身是无条件的，没有任何条件。
第四，爱是整体接纳，是接纳这个人本身，跟他的行为没关，跟他的学习成绩没关，就是这个人，我接纳你，我整体接纳。如果孩子考了100分回来，又搂又抱又庆祝。孩子考了30分回来，脸一拉，你给我上外面站着去，妈妈不要你了。你这是爱他的成绩单，说到底是爱我们自己的虚荣。不爱这个人本身。爱是整体接纳这个人，这是我们说的第四个条件。
第五，爱的有无是由被爱者决定的，被爱者感受到了爱就有爱，没有感受到爱，没有爱，那就是示爱的人一厢情愿。
第二 表扬
表扬是我们孩子在成长过程中，他只要把事情做对了，取得优异的学习成绩的时候，必须及时的表扬。这样他才能继续把这个事情做下去，这样才能保持好成绩，把好行为继续做下去的唯一理由。
但我们中国的家长就害怕表扬孩子，怕孩子骄傲自满，几乎95%以上的家长都有这个担心。真实的情况是孩子骄傲自满的真实是无知，无知来自于家长不正确的表扬，不正确的教育导致的。长春有一个家长，听我的家长课的时候，他说懂博士，你说别我都信，就这个表扬不信。我说：“为什么不信？”他说：“我儿子一表扬，他就找不着北。”后来家长课结束了，我说你把儿子领来，我看看你怎么表扬的。一家三口来了，这个母亲是这么表扬的！这个母亲，我一个字没改：“哎呀，儿子，你太利害了，你比你爸利害，你比我利害，你比你们所有同学都利害，你比你们全体都都利害，全世界你最利害了！”当时我差点没踹他一脚，你说什么玩意，这样胡说八道，孩子能不骄傲自满吗？
孩子骄傲自满是我们父母不会表扬，导致孩子骄傲自满，不是孩子本身一表扬骄傲自满。
表扬要有四段论：第一陈述事实，第二确认事实的可贵性，第三表达为孩子高兴的感受，第四表达期望。
如果你把这四段论全做对了，那孩子绝对不会骄傲自满。实际是上我们成年人不会表扬，他没做对，然后他说孩子骄傲自满。
第三 鼓励
美国一个大教育家曾说过一句话，他说除了鼓励，我不知道还有什么方法。
如果是个北京交区的农民说这个话，我们会说这个农民无知，这个大教育家说这个话，我们应该反思。在这个大教育家的背景知识中，他认为鼓励是教育孩子最大的方法。
我也同样同意这个观点。我们讲过了孩子的自信心对于孩子学习的重要性。
孩子的自信心哪来的？那么大的小孩，哪来的自信心。他随时随地受到伤害，包括我女儿十八岁，现在上高二，那么要知道每隔一个月，我们俩谈一下次话，她今天上北大，豪情万丈，明天就说老爸我哪也去不了啦。你要慢慢把她鼓励上来，最后每一科都是慢慢鼓励上来的。
第四 确认
在场的各位，孩子是五岁以下的家长有没有？孩子在五岁以前，确认这个工具叫什么呢？你希望你孩子身上有什么优点，你就直接正面确认就行了。尽管现在他身上没有这个优点，你就不断地说，这个优点慢慢就发展出来了。
实际上这就是心理学上的皮克马利翁效应，也叫罗森塔尔效应。假如你的孩子就是五岁，你希望你的孩子愿意学习，怎么培养，这太简单了。假如你是女士，你回去以后，你就拍着你孩子的脑袋，对你老公说：“老公，你看咱们的儿子可愿意学习了，咱们儿子太愿意学习了。这儿子非常愿意学习。”前半个月，那个孩子非常迷茫，根本不知道妈妈在说啥。你不断地说，每天说十遍以上，我儿子可愿意学习了，我儿子非常愿意学习。你家来客人了，你应对客人说：“我儿子可聪明了，可爱学习了，非常爱学习。”孩子最初不知道你说什么，慢慢的经过一个月以后，那个孩子就开始琢磨了，经过一个月，我向你保证，他会嚷着要买书买本。为什么？因为他要学习。
第五 理解
理解说的是我们家长在教育孩子这个事情上，我们想把孩子教育好，我们需要按着孩子的价值观跟孩子沟通和谈话，才能走进孩子的世界。
我们在教育孩子这件事情上，出问题的根源很多时候就是出在价值观冲突上。我们往往用我们成年人的价值观来评断孩子和他们的行为。每一代人，实际上他们的价值观是不同的。在社会学上说的代沟就是价值观冲突，上一代人用上一代人的价值观来衡量下一代人的价值观，下一代人用自己的价值观来看上一代人。彼此之间，无法沟通。上一代人认为下一代人顽劣，下一代人认为上一代人老古董。这就叫代沟，其实就是价值观冲突。
如果你想走进孩子的内心世界，你必须放弃自己的价值观，用他们的价值观跟他沟通，才能走进他的世界。否则孩子就不跟你说了。我给你举两个例子，你就明白了。
第六 陪伴
陪伴说的是我们在教育孩子这个事情上，孩子需要的是你这个人本身，不是你的钱财。父母在孩子生命中的角色是不可替代的。爷爷奶奶不可替代，姥姥姥爷不可替代，保姆更无法替代。孩子需要他的父母的陪伴，在教育学心理学上，我是100%的确信，一个孩子在他父母身边长大和他在爷爷奶茶身边长大，在别人身边长大，他的心理安全感是绝对不一样的。根据实践，从教育学心理学的实验结果来看，孩子必须需要父母的陪伴，特别是在7岁以前，在十四岁以前，人的几个成长阶段，0到3岁，4到6岁，然后7到14岁三个关键人生阶段。严格意义上讲，都应该在父母身边长大。
（思维是大脑对客观事物的感知进行整理、分析、比较、综合、判断、推理等一系列活动，以明了其本质及其发生规律的理性认识过程。而思维能力的培养，首先要认识到孩子思维能力是有他的阶段性与内在规律的。例如，从出生到两三岁，处于感觉动作思维阶段。孩子在这段时期里，是利用感觉知觉和动作来认识事物的。他们要认识事物，离不开触、摸、拉、推、扔、敲等动作。例如感知用筷子敲打碗可以发出声响，用手使劲推门时门会打开。3岁至7岁，处于具体形象思维为主的阶段，即能利用语言、事物的表象或形象进行思维。7岁至于4岁，进入以抽象逻辑思维为主的阶段，可以进行思考、探索。因而我们必须遵循这一思维雪茄烟的规律来培养孩子的思维能力，不能越级进行超前的训练。）
第七 制定规则
我们要把孩子约束住，同时不伤害孩子的自尊心，我们应该怎么做呢？
孩子是未成年人，孩子有了不良行为，比如孩子把人家的玻璃打碎，你得去付钱，把人家的脑袋打出血，你要去付医疗费。他的不良行为确实需要约束。
孩子是未成年人，他还不知道什么是对的，什么是错的，他控制身体的能力还有待于成长，他随时可能收敛不住，这样的话，我们需要约束这个孩子，这没错。
我们中国人传统是怎么做的？我们让自己的孩子绝对听爸爸妈妈的，你要不听，我就揍，就打你，骂你，高压，把你打服，让你听我的。为什么这样？因为我就听我爸爸的，我爸爸听他爸爸的，他爸爸听他爸爸的。（家庭教育具有可复印性。举例英国的朱贺家族和伊利莎白家族）中国人两千年就是这么过来的。
通过平等协商，制定规则，你来执行规则，既不伤害孩子的自尊心、自信心和责任心，同时又约束住他，还有一个最大的副产品，孩子从小学会按规则做，长大了就是学会了按法律做。这才能培养世界公民。
第八 批评
批评说的是什么，当我们的孩子犯了一次性的错误，这是第一个条件。第二个条件，明知故犯。第三个条件，有能力做好，偏偏不做好。在这三个条件同时具备的情况下，才可以使用的工具。
批评这个工具是一个非常不好用的工具，我把它形容是教育孩子的原子弹，不能轻易使用，这是吓唬大家。
什么意思？批评有五段论，都得做对，才能起到正面效果：第一，陈述事实。第二，确认事实的可罚性。第三，表达痛苦的感受。第四，保住孩子的自我价值。第五，表达期望。（还有一分钟的批评教育法，留给孩子充分的反思时间和思考余地）这五条你得全做对，批评才能起到正面的作用。
