前情：
因为12月17日那天宝宝在发烧，所以我推掉了本来在18：00进行的心理咨询。推迟到12月24日。24日这天，我沉浸在小说、工作、写手帐中，以至于将近到了约定时间才想起来今天有咨询。第一次有种不是很想去，觉得好麻烦啊，还不如在座位上写写手帐的感觉。
我想我是真的已经毕业了。
议题：
这一次我们讨论了几个话题。
1）我梦中的紫色甲壳虫
2）关于宝宝怕黑的后续
3) 家庭氛围和与他人的链接感
一、关于梦中的紫色甲壳虫
我曾经在心理咨询过程中大量探讨过虫子。昆虫在我的梦中有很多次重要的戏份，通常都是对手戏。它们代表着给我压力又让我恐惧无法处理的那些东西。通常虫子并没有攻击我，但是我会因为它们的存在本身感到恐惧和被威慑。
周一那天似乎是在凌晨的时候，梦见了一只紫色的带着棱锥壳像优雅好看的高达那样的甲壳虫。梦中我正在帮忙解决蟑螂，我拿着苍蝇拍去打蟑螂的时候，这只也在我攻击范围内的紫色虫子就默默抱在我的苍蝇拍手柄上。
说实话，尽管这只虫子还没有我的拳头大，也没有什么攻击的意图。但是它只要在那里，靠近我。我就感到受到威胁，很害怕。
可是我不能退缩啊。于是我把它从我的手柄上抖落到地上，然后上脚踩了它的边缘部分一脚。因为我不敢整个踩下去。所以它身上是完好无损的。但被我踩到的背壳边缘，却好像突然变成了花瓣的材质，整个脆弱得可以挤出水。我突然意识到它并不如我认为的那般具有威胁性。我后来解决了它。但我的潜意识没敢让我看那个画面。
讨论的时候，我们是首先从颜色入手的。
我记得很清楚，这只虫子的颜色是从未出现过的，带着少女粉的紫色。材质很光滑漂亮，就像是一种精美的上了漆的精美工艺品。
①咨询师问我这个颜色让我想到什么。
我虽然还不知道联系，但是很确定，这个颜色是我的水彩盒的颜色。
梦里面的颜色会更紫更美一点。
②咨询师问我关于水彩盒有什么事情吗？
我和咨询师说，我最近有一个很大的变化，是我开始画水彩了。
然后我就说起了，我是怎么突然决定要开始画画的。
绘画一直是我的一个心结。我为了证明自己不做美术生，不去学画，不从事和美术有关的工作是正确的。所以一直洗脑自己，现在很好，我不画画也ok的，画画只是爱好而已，没啥。
但是我重读《如何掌控你的时间和生活》的时候，被第五章的“人生目标”震慑到了。
我突然开始思考：
倘若我所有的身后事都处理完全毫无遗憾，我唯一的私人时间只有一天了。明天我就会死去。那在这最后一天，我会做什么？
我在这一刻突然意识到，我此前为人生定下的重要的事。比如学习啊、写笔记啊、赚钱什么的，好像都没有“画画”重要。
如果我确定明天我就会死掉。
我不会在今天摊开我的手帐或者方格纸，认认真真写下一份获得大家赞美的笔记。而是会拿出我买来了一年却从没有打开过的水彩纸本子，没有认认真真用过的水彩画笔。遗憾我没有时间上完所有我买的水彩课。
进一步假设：倘若我笔记能力出神入化，只要我写了笔记，这份笔记就能流芳百世，帮助很多人领略高深的智慧。成为很多人的人生转折点。我也会在死后获得无数名气和利益，去给我的孩子更多的人生筹码。
那我还会放弃去写这份笔记吗？
答案是：会。
就算我只有一天的时间。只能仓促的用我笨拙的几乎没有技巧可言的双手去画画。去画一些不知所谓，也没有人能理解，甚至还会有点丑的画。它可能和笔记相比，只是一张旁人眼中的废纸。也没有人能从中感到什么启发。
但我还是要去画。
我在尽力和咨询师传达我的这份发现的时候，整个人都处于微微战栗的状态。我不确定是不是那种直面内心的恐惧和无畏，让我无比矛盾和激动。但我觉得起码我摸到自己的内心了。
身体反应不会骗人，我更加确定了发自内心的自我是如此渴望去和绘画链接的。
而我之前一直在否定它。
所以，某天夜里醒来，我莫名其妙就上网买了一本以前自己都看不上的水彩入门书，然后敲了小红圈管理员，要求给我个号码牌，我要每天打卡绘画。
③ 踩到虫子的壳的时候它突然就变脆弱了，像水彩的颜色一样有种透明的感觉。
咨询师说我也给人一种水彩一样轻盈和透明的感觉。
我觉得她可能是想说我开始和自己连接，找到了链接自己的途径吧。
我个人的感受倒觉得，更像是一件以为需要费劲千辛万苦才能去面对的事。一旦真的提起勇气去面对，就会发现都是纸老虎。
面对绘画这件事一直是我觉得很难很难的事。但是绘画这件事没有攻击我，却如同那只虫子一样，它只要在那里，就让我很难受。
我这么多年，对彩色的东西的执着，有事没事就开始买水彩颜料。买画笔。
我以为我是喜欢文具而已。但其实背后不都是因为它们都指向了绘画。
我买了很多课，很多工具，唯独不开始绘画这件事。
我每天看着它们，都仿佛有种被无声催促的压力。
我似乎有种觉得“我不可以”的自我限制，无论是什么原因，最后都变成了“我很想画画，但是我不敢。”
似乎在这件事上，我不能把它单纯的当成绘画这件事本身。
我在它背后赋予了太多太多的附加情绪和意义。
说起来，我的流日在走白桥波、今天是光谱日。我是光谱月光谱日出生的，然后今天还是调性9。或许是在提醒我，要清理和放下附加在绘画这件事之上的太多太多的负担。只要去享受绘画这件事本身吧。
二、关于宝宝怕黑的后续
周末在家的时候，发现了。小朋友已经不再怕黑了。
他可以自己去黑暗的卫生间开灯，也可以从容的从黑洞洞的厨房门口经过。不再像以前一样央求我们把整个家开得灯火通明。
然后某天，他还自己进厕所上厕所了。
然后我们好像也没有什么吵架的事了。
具体我有点忘记了。挺模糊的，可能是我对他变宽松了 ——12点睡就12点睡吧，我也不恐吓他了。
这件事对我最大的启示就是，我总是盯着别人的不对，谁谁谁不该这样，谁谁谁不该那样。
但是其实应该从我自己的控制开始松懈。
向内求才是唯一道路。
三、整体链接
我最近和周围的人相处尤其是和公公婆婆相处也好很多了。
以前一直不知道什么叫“家人的联结”，但是现在可以感受到了。
有一个事情很有趣，就是饭桌上夹菜。
人生20年里从来没有给人夹过菜。这个行为太亲密了，我受不了。
大学的一次大课堂上，500人的大教室。我在后排看小说，大概是郑二的，看见夹菜的情节。写得很温情。突然发觉我这辈子可能都没有办法给人夹菜，心酸的当场流下泪了。在课堂上众目睽睽的有点尴尬，但是实在压不住。默默赶紧擦了眼泪坐好了。
结婚以后难免有时候过年过节了和长辈吃饭，老公会要求我夹菜给老人。
我夹得勉强又别扭。
前几天老公做了清蒸鱼公公和婆婆赞不绝口但没舍得吃。我还夹了肉放进婆婆碗里。
事后发现自己没有之前那么强烈的别扭和勉强了。
觉得自己变厉害了，有点开心。
-over-
