生活中有人会跟你来一句：“我这个人说话比较直接啊，你别介意。”

    接着巴拉巴拉来一大堆你各方面挑刺的话，最后还美其名曰忠言逆耳，如果你心有不爽，便来一句：“你这个人怎么半点真话都听不得呢？”

    在夫妻相处中，类似的关于“真实”是不是要被表达和接受，也一直成为伴侣相处的最大困惑之一。

      很多人会憋屈，当你感觉到来自伴侣的“真实情绪表达”的伤害时，可能会感觉到一种矛盾和冲突。

      伴侣好像心里很难受，也不是故意要伤害自己，在最亲近的人身边不就是要以最坦诚最真实的样子出现吗？

      但有时我真实了，你又受不了了。

      最后的结局就是你也委屈，我也委屈，家里一团糟。

      很多时候，伴侣双方工作压力都很大，在一方希望得到对方的安慰，理解和支持的时候，对方反而将工作中的情绪带回到了两个人关系里，这样的事情，真让人感觉“有苦难言”。

      在长期的亲密相处里，如果要一直承受对方情绪的话，只会让人对这段关系望而却步。

    那么，我们该怎么办？

    我们会认为“真实的情绪和需求”就是那些抱怨，指责，贬低，甚至发脾气，失控？

      这固然是“一部分”真实，但不是全部，或者更准确地说，不是你内在底层的“真实”。

    在一个社交和工作的场合，我们往往容易呈现出这一面：

    比如，当你在单位被领导批评了，你大概率首选强忍怒火，以免造成与上司的冲撞，虽然你的需求是被领导肯定欣赏，被批评的情绪是愤怒委屈，但你不会把这些表达出来。

    然后，为了让自己好受一点，可能接下来你会编些理由来开导自己：

    领导也是压力太大了，

      领导这次被批评是为我好，

      我长了记性，下次就不用再犯错误了。

      所以在表面上，自己虽然内心难受得要命，但还是可以保持基本礼貌的微笑，维持正常的工作运转。

      工作受了委屈，向最为亲近熟悉的人敞开，就会有着最为锋利的芒刺。

    一位妻子向丈夫抱怨生活的艰辛：

    又要养娃，又要忙家务，还要上班，受苦受累还不够，领导还要给你脸色看，你看你，天天只知道刷手机，不叫你就不知道主动帮忙做做家务！

    也不知道心疼心疼我！你是不是想累死我？你这样的人真是没用，钱也赚不了多少，家里家里还顾不上，你看看人家老公多好……

    这完全是妻子一番“真心话”，强烈的情绪独白却往往不会给她带来想要的结果，因为这样的“真心话”是极具杀伤力的。

      这些真心话，你感觉到了自己的脆弱无助，本能的会用最坚硬的壳，最锐利的刺去保护自己，去把最真的自己藏得很好。

      只有穿越了这一脆弱之后，才能抵达内心，往往包含着一个人最底层的情绪和需求。

      看起来气势汹汹的妻子，其实不过是在表达：

    老公，此时此刻我真的觉得自己很挫败，很沮丧，请来帮帮我吧！

      可惜，看到和表达这份真实，太需要勇气和智慧，而且不是一件那么容易的事情。

    我们自以为的“真实”，却是让伴侣去承受自己无法承受的那部分羞耻、卑微。

    当然也必然激起对方的反击，毕竟，谁都不喜欢这种感觉，更何况还是身边的伴侣扔给自己的。

    退一步说，有人真的能够容忍一时，也很难长期忍受，谁都不是圣人，终有一天等来的就是一次令人措手不及的大爆发。

      对于亲密关系来说，如何看到并表达自己内心的真实情绪和需求，是一门生活的艺术，需要伴随着不断的自我觉察和自我敞开。

      先要能够对自己真实，能够勇敢面对自己的脆弱，才谈得上去表达。

      要尊重伴侣，如果一味地向伴侣倒垃圾，会把很多无力感和焦虑感传递给伴侣，让对方也难以承受。夫妻双方都要在生活里学会独立处理自己情绪的能力。

    当无力来袭，除了向伴侣求助之外，我们是否可以找到另外几个精神支柱：可以是朋友，可以是艺术创作，可以是娱乐活动，美景美食……

      有时自己心情不好的时候会选听几首必能流泪的歌曲，找一个属于自己的角落，痛痛快快哭上一场，接着就能满血复活。

      然后，你仍然可以去跟伴侣表达，此时此刻你已经没有那么强烈的情绪，也就不会传递出那么强烈的负面能量，让伴侣有机会真正地靠近你，获得心灵上的慰藉。

    当你能够穿越重重阻碍，或许你会发现，其实你已经并不一定需要对方为你做什么，而表达能够让两个人的情感自然流动起来，拥有一段成熟又美妙，滋养彼此的亲密关系。