今早醒来，急着上厕所，又不想去，就憋着，躺被窝里一边一手握着手机刷着简书里的视频，等着抽奖，一边闭上眼睛，另一只手从耳根往脖子下捋。
这些天，经常看到冬日里难得的晴空，天干物燥，嗓子疼。
于是捋着长出着气，嗓子觉得好点了。
不由想起我那个朋友，那天很偶然遇到她洗脸，两手从耳根往下捋，她说她这样做了，就很少嗓子疼了，我就无意间想起了。
嗓子不怎么难受了，我试着从脖子往下推到胸腔底部，觉得舒服，多推了几下。
然后试着推腋窝淋巴处，有人说推开身上极几大淋巴丛对身体很好，那几大淋巴丛有脖子两侧，两侧腋窝，两侧大腿根。
我顺着自己的感觉，轻抚肚子到脚底，只觉得一股说不上来的感觉在心里流动，育儿书上说的多抚摸婴儿，我觉得我似乎在想象婴儿时期母亲抚摸我的样子，原来婴儿时期，养育者的抚摸是孩子最深的渴望呀。
当然还有专注地看着婴儿的眼睛，对此我有体会。
记得我家宝宝三四个月的时候，有天晚上我好不容易看了会电视，到了10点钟，原以为小家伙在我怀里早睡着了，一低头看到她睁着眼睛一眨不眨地望着我，看到我的眼神，迅速垂下眼睛吃奶睡觉了。
这个是能观察到的，对于抚触，若不是看了育儿书，是不会知道的。
我觉得我那会儿是给了孩子比较充足的抚触吧，具体是不是只有孩子知道了。
我抚触着自己的身体，不由地想，是不是我母亲在我婴儿的时候，没有给到我足够的抚触，因为她说总是把我包的严严实实，那大概是没有抚触或者比较少吧。
日有所思，夜有所梦，这几天一直在读《那不是你的错》，读的比较难，我也和朋友说过这个感觉，就是书中作者描述了很多人的故事，来说明，很有可能我们的感觉不是来自父母，有可能来自家族某个成员，我只觉得读的时候，很卡，心里涌起难受，有点抵触情绪，不想往下读。
朋友说，不是书中说的真不真，重要的是你自己的感觉，你因为没有读过类似的东西，说明这不是你的舒适区，你去感受一下，哪里不舒服，想想它让你想到了什么。
我一方面觉得有种无形的委屈之类的絮状情绪，团团在胸腔里撕扯，一方面告诉自己，读，实在是很慢。
不知怎么，清晰地想起了醒来之前的梦：
爸爸妈妈坐在床头，我一开始很高兴，他们说买了个小房子，不知谁说，啥呀，你爸妈被骗了，本来是买了一套120平100多万的大房子，人家给他说的啥，他就买了小房子，人家说欠了钱，你爸就把大房子卖了，现在只剩一个40平的小房子了。
梦里爸爸妈妈手足无措地坐着，努力挤出笑容，我很模糊，只记得气急败坏。
昨天下午和他们视频，拉家常，嘱咐我吃饭锻炼，父亲一开始语气很急躁，说我这么大了，既让操心我的吃饭，后来聊着聊着，不知怎么慢慢笑了，大概是我看见他的黑发，说他头发变黑了吧。
父亲说，我这头发黑，就是我两个一天一顿汤，里边下的有黑豆、红小豆、黄豆、糙米、燕麦片、红枣、花生，你妈的血糖不高了，都是喝我这个汤，我心里觉得母亲血糖低，大概因为拾酸枣，不停弯下腰起来，弯下腰起来，这个运动带来的，父亲倾向于认为是自己的汤起了作用。
父亲说着，我看到的确是黑发多，我也很为父亲开心。
其实一开始是母亲先接的视频，听见我说要吃晚饭，父亲急着说要挂视频，母亲说，天冷，怕我的饭凉，写到这里，我不由哭起来，他们时时时时把我的需求放在心里，为何那么长时间我体会到的却是控制。
这大概就是我读不下去的原因，其中说到要找到自己感觉的原因，要回到父母身边，改变和父母的关系。
作者讲述了自己的亲身经历，他30多岁时，突然视力越来越模糊，怎么治疗都没有效果，甚至不惜从大洋彼岸飞到万里之外的泰国吧，见到那里的高僧，第一个高僧告诉他，回家去，去和你的父母在一起。
他没有回去，第二个高僧依然说了同样的话，而且这两个高僧离得比较远，作者想既然来这就是寻求帮助的，为什么不听从这两个高僧的话呢？
于是他回到家里，和父母一起生活，花了6周的时间，才说出，我爱你爸爸，这样的话，他和父母的关系流动起来了，他感受到了父母对他的爱以及自己对父母的爱，他的眼睛逐渐好了。
我不太相信他这个经历，或者说我有些地方还是堵着的，朋友说她就会相信，觉得没有问题。
接着说回和母亲视频的话题，母亲开心地告诉我，今年她拾酸卖了有1000多元了，我不知道该怎么说，心里酸的很，上了年纪的父母还在农村老家努力赚钱，我说，我这做女儿的也不给你们打钱，手里没有，母亲说，你有个房子，我说，弟弟有没有给你们打钱，母亲说他们打的有，我说，好希望今年能过个肥年，开始母亲没有听明白，我解释了，母亲说，啥肥年，你们好好的就好。
然后问我们今年回家不，回家了他们好多买点肉，买点瓜子，等苹果回来吃。
我说我自己也买了两包瓜子，想吃了就吃点。
父亲则是说，弟媳又给买了半年的高血压药，大蒜精和鱼肝油，且举起来让我看，满满一塑料袋子。
我心里被愧疚填满了。
2016年弟弟一家到德国去了，父母跟着我来到我的工作地，呆到2017年10月，弟弟一家添了个小公主，父母去给他们看孩子去了。
我的二胎宝宝在我高血压的情况下，不得已流掉了，到了2018年5月底，在身体精神经济婚姻一系列事情的压力下，我右脸面瘫了。
后来我不止一次觉得老天爷还是眷顾我，只是让我面瘫而已，不是面瘫，那也有可能是比这更严重的疾病吧，就是身体似乎需要一个巨大的出口来表达自己。
这么些年来，后来我都没有给父母添衣服，只是回家的时候买点肉什么的，父母的吵架，常常让我，成年的我，依然招架不住，引起内心的巨震和不适。
这次视频前，我们三人语音，听到母亲悲怆的声音，父亲暴躁的声音，我从常常会情绪低落两天，慢慢恢复。
母亲说，经常去我家坐坐的CX姑父去世了，什么，我十一回家不是见到了吗，他看着还好好的呀，母亲说，他说腿疼，去医院看看，就没有回来。
我不知道心里什么感觉，只想起他花白的头发，笑眯眯的脸，宽厚的话音，挺直的腰板儿，怎么也想不到他去世。
母亲说今天拾完酸枣就不拾了，在家歇着。
我说那别去那不平的地方，母亲说她看见一棵树上有几枝还有枣，让父亲打下来，地上很平，她捡起来就行了。
我有点表达不清了。
我问同事要不要把父母接来同住，他们说，在老家有熟识的人，可以聊聊天，在这，谁都不认识，跟谁说话。
我觉得有道理，我越来越觉得人是需要关系的，不管是和亲戚朋友，还是和网络上没有见面的朋友，表达和倾听都很重要。
我心里也觉得是自己不想和父母一起，所以找的借口。
接来同住，不是担心钱，而是受不了两个人依然天天掐架，受不了那个压抑的气氛。
没有经历过父母从小吵到大的朋友，可能会说，谁家不吵架，但可能是没有体会过，什么事情都能吵起来，还把孩子拉进来当裁判，然后孩子还全身心参与了，一方面想要平息他们的战火，一方面自己还吓的战战兢兢，不知所措。
这就是我在比较早的文章中说的，我的感觉是自己是吃着精神上的玻璃渣长大的，心里的感觉是破碎，清冷，害怕。
听到亲切的姑父去世的消息，让我想让父母和我一起，却还是害怕那种无处不在的被吞没感，我其实有些不知所措。
往左走，父母在老家，心里愧疚，往右走，父母和我一起住，心里害怕，他们吵架，父亲黑脸，母亲悲怆，我又秒变小时候的那个无助哭泣的孩子。
这就是我的困境。
原本觉得睡觉会睡好点，结果不到5点就醒了。
心里的火炉燃烧着，烤着我的心肝脾胃肾，叫我如何睡得着。
那就试试看吧，看看面对父母，我是不是还是那个手足无措的孩子，也许是我不知道我已经可以面对了吧。
