01

孩子出生后，有三年时间，我全职在家带娃。

先生认为我借此不愿意出去工作。

辛苦付出却被误会曲解，我很生气，觉得心寒、委屈，屈辱。

心便离得远了，也不愿意再多说什么。

憋屈的情绪总要找个出口，于是一向少言寡语的我，开始向小区里熟识的几个妈妈大倒苦水。

一天上午，我在小区花园里遛娃，碰到欣欣妈妈。她和他先生经常一起遛娃，看起来非常和谐恩爱。我很羡慕地对她说：“你们真幸福呀，不像我。。。”

话没有说完，我生生地把后半截咽了下去。

我意识到这样的抱怨，无论是对自己还是对先生，还是面前这个妈妈，都没有任何好处。

我把自己当成了受害者，先生成了施害者，把这位妈妈当成了拯救者。

我把自己的心事说给她听，只是希望她能安慰我，支持我的看法，最好能说句“哇！你是对的，他就是个混蛋！”

这就是人际关系中的“百慕大三角”。

02

我很烦你，不同意你的看法，不喜欢你对我的方式。

我认为自己是受害者（A）。而你就是施害者（B）。

我没有直接向你说出自己的烦恼，而是把第三人（C）当成拯救者，向她倾诉。

向他人倾吐心声，并不是件坏事，人们需要也热衷于互相谈论。

如果是在努力治愈或寻求解决方案，如澄清想法或是询问如何和B打交道，交流是为了让事情变得更好，这就不是流言蜚语，也不是分裂行为。

判断一段三角关系是否有害，完全取决于受害者行为的动机和结果。

如果这种侧面交流不是为了解决问题，而是想要避免直接与某人对话，那它就是有害的，必须消灭。

有害的三角关系，不仅会伤害我（A）跟你（B）之间的关系，也会伤害所有相关其他人（C）的情绪和积极关系。

它会制造出B和C之间的不和，而他们甚至没有任何冲突。

C对所发生的事情产生了片面的理解，谁知道B真正做过什么。C听到的只是一面之词，却把错误全部归结于B。

也许B是真的错了或伤害了别人，但是因为A没有对他说，他可能根本不知道自己如何惹恼了A，所以他没有机会弥补这种伤害或者改变他的行为。

因为A故意忽略了直接的过程，所以他现在根本不存在任何倾向或动力，去审视自身在冲突中扮演的角色，认识到自己可能也犯错了，或者可以做得更好。

C通过赞同的方式“拯救”了他，使他不用面对这种可能性。A没有审视内心的动力，从此他的立场更坚定，因为与C的交流让他对B产生了居高临下的道德优越感。

有害的三角关系，会阻碍解决方案、成长和进步的产生，在团队、家庭或组织中造成分裂和疏离。

03

如果我生你的气，或者被你伤害，或者和你有不同的意见，我首先尝试通过直接沟通来解决问题。若没有正当的理由，不去找C。

承诺自己不主动去做A，别人邀请当拯救者时也不参与其中。

如果确实和某人有问题，直接告诉他（她）。

我不听某人抱怨其他人，除非确信自己可以用某种方式带来帮助，或者鼓励他们直接找此人解决问题。

我可以先问：你和B谈论过此事吗？要是谈论过，问问发生了什么事情。

如果我选择继续倾听，就要帮助他彻底研究这个问题并形成解决方案。不要只是倾听，让某人把负担卸给我并获得同情。

我会使用以下对话方式，推动问题向健康的方向发展。

告诉A“我觉得当B不在场的时候讨论他有些不合适。我不喜欢在别人背后说人。”

“为什么不让我们一起去和他说说这件事情呢？我会帮助你俩把这件事情搞清楚，我觉得这样更容易解决问题，而不仅仅是在他背后讨论。”

我要规范自己的行为，公开表明自己乐于接受反馈，愿意倾听别人的意见。

我们不仅要成为直接反馈和交流的发起者，还要成为好的接收者。如果人们知道可以直接和我们交谈，他们就不太需要和其他人谈论有关我们的事情。

如果害怕直接交流，是因为缺乏正面交锋所必需的倾听技巧、对抗和冲突技巧、谈判和交流技巧，那我们需要学习和培养这些技能。

要求自己或别人做些从未学习过的技能，是强人所难。

我们要成为推动彼此进步的动力，帮助自己和他人成长。用必要的技能武装自己和他人，以成为能够直接讨论问题的人。

04

在生活中，我们需要多些自我觉察。

觉察自己是否陷入了三角关系之中，问问自己在扮演什么角色。

如果你是正在向拯救者倾诉的受害者，停下来，然后说“你知道的，谢谢你的倾听，但是我真的应该直接和B去说”

如果你是C，拯救者，告诉A直接和施害者B交流，或者问问你能否安排两者见面，帮助他们解决问题。

如果你是B，被讨论的一方，去找A，传播流言的人，然后说“我听说你对我有些不同的意见，有什么需要我帮忙的吗？”

抱怨让思想蒙尘，暴露无能。

我们要停止抱怨，积极面对，直接沟通。

下定决心，做一个明智的人，彼此坦诚相待。