一段烂俗的心伤

2015年8月18日

16:36

很多时候，时间只能倒推，拖得太长…..

2016年12月30日，我忍不住让gyj联系了她，她说会打电话给我，又说了一堆生硬的话。我觉得我们的相处模式就是相互折磨。其实她的很多心情我都懂，我也这样。但大概谁也不想做被剩下的那个吧。对了，她说她发烧了，看清楚了一些事。就这么一句话，把我折磨得死去活来。我们之间，大概不会再有任何信任了。

2016年12月28日，她换了头像，在with me里说：她发烧了，不知清醒还是糊涂，但是看清楚了一些事。我竟然下意识的想要道歉。我浑身发凉，她换了头像，依旧拉黑我，电话或许也拉黑了。她的放弃，是我唯一可以坚定地相信的事情了。她想明白的，永远都是我不配以及不值得她爱。我不过就是再被她审判一次而已，最烂也是这个结局。我不过稍微回回头，你就坚决放了手。这样一直拉黑下去，我总会挺过来的。

2016年12月27日，我心平气和的请求她拉黑我，她做了。原因是这样的：她超过了24个小时没有回复信息，我没办法找到任何理由证明她在那里，我平静的想，等她联系我的时候，我先问一个理由，然后请求她拉黑我。理由就是她不想回复，她说不是针对我，而是所有人。我只能说，我和别人没有区别。我想，她不会加我回来，因为她大概也很生气，觉得我小性或者幼稚。我用尽了全部的力气去成熟，然而她不满意，根本原因其实是她不够爱。她不会明白我心心念念等待着对方的消息的心态，我解释不了她不懂的情绪。一切都结束了。谢谢。

现在是下午，我恍惚感觉到了那个她对我失望，然后放弃我的时候。捧在手心里的爱把自己冻死了。这样很好，真的很好。在坚持8天就可以离开南京这个悲伤之地了。

                --------------------------------------------第三回失恋（最后一次）----------------------------------------------

2016年12月21日，周五的时候我请假去了她那里，然后从西站再回南站。最后分别的时候出了问题：她拿着我的手机看我的私密照片，曾经我截图了几张12年有关她的照片，为了警示自己，不要再沉溺。她很生气，勒令我删除。我告诉她，我觉得自己把她捧在手心里捂热了，却没想到哪怕0.01的错误，都可以把自己打回原地。我竟然不失望，只是心里有一丝怅惘。跟她在一起的时候，失望的反射弧越来越长。怕结束想结束，纠结的感情。

2016年12月8日，我又发烧了。昨天她说：等回了北京，我就会经常和女友见面。其实我不吃醋。她希望给我当三儿，可我不忍心啊。我以前曾说，希望自己的生日礼物就是给她做一天女友，让我有理由吃醋，有理由难过，有理由为她做一切，有理由去爱。她不信我。哪怕她有女友哪怕她从不肯对我从一而终她却依然可以理直气壮地说她不信我。她昨天倒是哄我了，今天肯定不会了。我就知道，在她那里，如果爱情的保鲜度有个有效期，我大概只有1天的时间，我错过了，就好像错过了时间机器的加菲猫，再也回不去了。缘尽了，散了。

2016年12月1日，她对我很好。似乎是爱情，但是她对别人的感情和对我的有什么不一样？我不喜欢她说爱我，更受不了她谈爱情。不要的是她，重新提出来的也是她。我一直在思考一个问题：我没害过她，为什么，她要那么恨我？她现在对我真的很好，可是我真的要自由，不是她。很多过往，过了就过了，我觉得趁着她还与我有联系，我得问问，为什么那么恨我。

                    --------------------------------------------第二回失恋----------------------------------------------

2016年9月26日，周末回家了。整理了一下过往，想到当初那么希望她来我的书房看看，一场笑话。最近翻出来的照片越来越多，心惊胆战的想：究竟是什么样的感情才会让她和她女友戴上戒指。我傻透了。以前翻不出来的东西是用心，现在用的是脑子。她微博更新了一句话（又删了）：“曾经、现在、未来，我珍惜现在”。头像也换了，换的是举着相机的照片，可能和我有关吗？我不知道，但做好了不是我的准备肯定没有错。我们，翻篇了。我现在，不得不借AY忘掉她，从来没有公开怀念过这个人，对不起。

2016年9月23日，第三轮演练开练中。天亮了，我结束了一宿的视奸、推理和筛选。看到了她2014年与现任的照片，找到了她妹妹，还有几个老友也筛选得七七八八。感觉很遥远，非常遥远。超过5年的情意，我没有理由闯进去，终于，我了无遗憾，等有时间的时候，我去找找她前任，伤心与难过，都是昨天的故事了。我实在是，想到她就会害怕，不想再有任何交集了。智商占领高地的感觉就是自由。

2016年9月20日，这就记不住自己几天没联系了。其实还没出“头三”呢。昨天又推理了一遍她和李昂关系不一般的所有细枝末节，好在顾倚婧及时制止了我。我知道她在关注我，她头像两天换了3回，现在都改成英国的了。我大概真的不敢知道任何真相，其实知道了又如何，我明知道她心里有人，床上也有人。戒断反应从今天开始严重，和别人聊聊或许会好些。或许知道她走，我都得从别人嘴里听来。

2016年9月18日，时间定格在了16日早上10:33，我把她再次拉黑了。这次真的不是我一个人的问题，她也没有遵守游戏规则。我可能来月经荷尔蒙澎湃吧….我确实说了希望她回复希望她安慰的话。这天早上她对我说，我越界了。说如果我只把她当朋友，她很高兴，如果不行，她就离我远一点。她说我对她的感情她接受不了，她说她知道我累但是不回不看的原因，不是她忙，是我越界。其实我只是弄混了国庆和中秋，毕竟我都不能放假；其实我只是那样一说，本质上我没有要求她任何关怀；其实我只是这两天情绪不稳定。她也确实迁就我了，只是她又何尝遵守游戏规则？哦对了，我问她能不能打个电话，她没回复，我打过去她挂了，我问她身边有人，她说嗯，我说是谁，她说谁你也不认识。何必呢，我当个玩笑，是你在当真。

2016年9月15日，中秋节。这两天心情不是很淡定。她似乎也过了早午晚问候的日子，大概已经腻了。我在微博上骂她什么时候能滚出我的生活，我在微博上列举了我讨厌她和她朋友家人的全部理由。最近又不太淡定，但总是比原来要好很多，我发现如果我不是总看见顾倚婧和那个男人聊天，我不会太在意她的回复。前两天是真的平静了，大概历史总是螺旋状上升的。对了，今天她上午祝我节日快乐，就再也没回过信息，也没有看微博，大概已经死在了2016年的中秋节？

2016年9月10日，就算在微信上联系，也不太会在意她回不回复了。她要离职，理由非常幼稚可笑。老天爷让我遇人不淑，但老天一定不会单纯的给我一个良人让我（以为可以）终身依靠，他一定是让我明白，我要如何处理，如何面对，如何走过一道鸿沟，从来没有单纯的付出与回报，只有自强不息。zxm我不恨你，也不会再考虑，还能继续爱你。

2016年8月28日，为了她一句”你周日晚上不能在北京吗“，我退了4此票，改了时间，周六下午才回家，结果是，她不会回来。她的理由被自己打破，我再次放弃了。我果然无法妥协。我想，慢慢的，我连微博私信都不想说了，慢慢的，她就会越来越远了。现在，我挺平静的，没什么过不去的。晚上10点半，还没有下班，想她吗，是的。很后悔把她又拉回来，不知道她当时是不是也有这种内疚，所以才告诉我，别这样爱她，明明注定了是折磨，却摆脱不掉自己的私心。我也是。

2016年8月29日，周例会的时候三高老师全面准确的分析了我：外表开放，内心极其传统。而且自成一脉不与人欢。真我良师益友也。

2016年8月23日，她说她病了。关心是真的，着急是真的，心疼也是真的，希望有个知冷知热的人照顾她更是真的。只是不停地问候却感觉是假的，自己觉得假，但也不知道如何表达才是真。她说，我就跟以前一样了——以前从来没有过期待，从来没有过信任。你需要的是我嘘寒问暖，关怀备至，我已经对自己遭受的待遇平静的接受了，因为我不能说，不能委屈，不能矫情，不能期待更不能爱，所以我现在唯一需要的的，就是你理我，让我知道你还能忍受我，剩下的我也不想多求，都不像真的。心累，演的也累。

2016年8月22日，昨天跟她说，我很想她，真的很想。但是没有回复。今天告诉我，从吉林回来就睡了...这是在碾压我的智商么...只觉得心累….所有的真心话，她是不会搭理我的，也是不会信的，演出来的情真意切，才是她愿意看到的。只求这段最忙的日子里，不要那么绝情，我真的撑不过去，她说什么，我都不是那么难受，只要她理我….慢慢会好的，会疲惫不堪的，会放手的。她不理我的日子里，我每一刻都在悲伤地绝望着。

2016年8月17日，一宿没睡，平静的疲惫着，疲惫的兴奋着。这时候不希望她在意，你和我联系着，我已经知足了。没有那么多心思，没有刷存在感，没有要你负责，甚至没有任何情绪。大概这是走出来的最好方式。

2016年8月16日，跟她视频聊了3个多小时。所有的实话都告诉她了，不想装逼了。演不下去的喜怒哀乐我不演了。所有的筹码都给你了，所有的底线都摊牌了，你不爱我我都知道了。如果有朝一日你真的爱上别人，但愿那时我已经找到岁月静好。

2016年8月15日，前天nxl来，跟我们说，她瘦了十多斤，还做饭给大家吃。顾倚婧说，我都能感觉出来，你当时笑的眼睛里都是眼泪。我没忍住，我给她发了信息，我跟她说，你要吃回来，你早点睡。然后我终于知道，她不爱了，我一切自欺欺人的理由都被她暗含厌恶的语气击得粉碎。我跟她表白，想跟她谈谈，确发现，她只是不想再联系我了，不想再惦记我了。我想过，我做金岳霖，我做不来林徽因，起码，我的爱是纯粹的。现在我却一点儿都不敢这样说了。我还爱她吗？不是的。我只想把场子找回来。真悲哀，遇人不淑。

2016年8月9日，一个多月了，前天我捉住了那只耗子，把它弄死了。后来她把去英国的照片、被p成老鼠的照片也隐藏了。我成了一段她的过往。可是她的过往那么多，我实在微不足道。不是全或无的状态，我不要，我也无法忍受。今天是七夕节，我似乎从来没有思考过今年的今天能有别人和我一起过。她不再回复不再打扰，我宁愿相信她是为了我好。

2016年7月12日，加了我的微博，这才知道原来这个人任何风吹草动，都能在我心里产生巨大的涟漪；我整个人软了10分钟，然后自导自演的兴奋了一下午；中午的时候，取消关注了她，不想让她再看到掠夺后狼藉的战场，我的悲伤与你无关；

2016年7月10日，第一天，完全真的不联系，找了更刺激的东西麻痹自己，结束后在微博上说：“一场过往，一声叹息，一种心痛的遗憾；I am gone, thanks for everything, sorry for everything and remember nothing;”

2016年7月9日，宿醉回来后跟她说，或许有一种人注定不能接受平稳的爱情，我可以活的很妖孽，但是跟不上你的节奏，你是我的原点，所以只好活在我心里，说了很多矫情的语言矫情的想法。1点看完电影，2点喝完酒，3点发完牢骚，4点惊醒发现家里的巨大老鼠，那一刻，全线彻底崩溃；

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2016年7月1日-7月9日，坚持每天不睡、喝醉、心碎、哀求、痛心，坚持怀念那段可有可无的时光，原来那也是在意的；听多了狠话才知道，根本无所谓的态度什么样子，根本不关注的行为什么样子，因为知道，所以更加不肯放过自己；这段日子，过得非常操蛋。

2016年6月24日-25日，疯了一样跟她说，我去河北找你。本来是计划回北京的，本来是计划和朋友们吐槽的。我去了，做了，哭了，跟我说，你作的爱都没了，但是你来了，爱又回来了。挽留是因为我告诉你我们做炮友吧….周六在机场，你哭着和高诗淇喊：我爱她，我就矫情。是我的离开让你放不下，不是我的爱和我的人。你已经不会松口了，是我揣着明白装糊涂。

2016年5月-6月初 整整一个月，我第一次这么纯粹的感受她爱我，我相信她爱我，甚至我矫情我无由来的愤怒和责骂，她也照单全收。我心里是明白的，这样做，不过是不想留下遗憾，我似乎已经预见了悲惨的结局。这段日子，她不再在乎她的前任她的过往，我真的很安心，心里隐隐的不安也是来自于对未来的预见性，而不是她。

2016年5月7日 第一次跟我说分手后的一周，执着的来北京南站看我，只有20分钟的时间，我们接吻大概用了15分钟。第一次这么旁若无人的爱，这么肆无忌惮的放纵自己的情绪。据她说，她也是。那一刻，我真的以为，我们会好的，一切都会好的。

2016年5月2日 我在无锡，和我舞伴儿。她晚上视频的时候第一次，清醒的，要和我分手（竟然用了分手这个词），我眼泪哭得在视频里都能看出形成了一个水湾。最后一句，她问：不分手可不可以。现在想，她其实是矛盾的。那一次她不知道我和我舞伴出来玩，直到5月3日顾倚婧在群里说漏了嘴，她居然不生气，后来才明白，大概因为她早就决定了和李昂出去，却没有说过，所以将心比心（应该说做贼心虚）。从什么时候开始，她真的不在意这些事情了？慢慢的我才知道，她希望我移情，希望我离开。

2016年2月，吵吵闹闹，她清楚的告诉我就算她分手，我也不会成为她的女友。她在等待着什么，这是一种我或许明白却不尽然的感受。我终于让自己心里卡着根刺而默认她的存在。彼时的我还可以清晰地告诉她，我1个月大约10天粘着你，10天无所谓，10天烦透了你。那个时候，我们还势均力敌的可以相互互甩但不悲伤。那个时候我还是一个不懂付出的小姑娘。那个时候的分开，从来不担心对方不回来；那个时候的和好，从来没想过对方有一天会头也不回的离开。