很久没回娘家，最近宝宝支原体肺炎请假没有去幼儿园，爸妈打电话说想宝宝了。考虑宝宝最近已经好转多了，今天天气也不错。上午忙好了一切，就坐了公交车和宝宝一起回了上派妈妈家。两点多爸爸下象棋没回来，我和宝宝吃了点饭，接着妈妈带着宝宝玩耍，我也趁机休息了一会，直到晚饭前爸妈还挺和谐。晚饭后妈妈已经开始不经意的抱怨数落爸爸。我和宝宝感觉有点晚了，就打车回来了合肥。
晚上九点左右，小侄女打来了电话，说爸妈吵架了，紧接着妈妈哭诉着跟我说她和爸爸今晚发生的一些小事。这些小事让她委屈极了，她和我哭诉，这日子真的没办法过了，简直是逼着她去死。接着就用恶狠狠的语言控诉爸爸的各种不是，而她自己已经完完全全的陷入受害者的模式中。比如糟糕的一生，没有良心的爸爸，委屈求全的生活，不幸的糟糕的日子。我赶紧趁机挂断了电话。
在我的人生中，这样的剧情上演了一幕幕，年轻的时候还好点，特别是最近这十多年。因为小侄女他们两个老人带着，家庭矛盾便格外的多，感觉像一个死循环，解也解不开。曾经青春期我也站在他们中间做一个调解员一样，不断地在家庭关系中拼命的努力，去努力的拉拢他们的关系，这样的无意识的努力做了很多年。以至于我都没有任何的觉察，很多年都顾不上自己，也不想结婚，陷在原生家庭的模式中，操心着父母的命运。我也曾努力的站在妈妈这一边，同理着她的命运，努力的承担着妈妈的命运，做她人生的拯救者。心疼她，拼命的救赎她，渴望带着她脱离苦海。我也曾后来愤愤不平的站在爸爸这一边，和他一起去指责妈妈，企图去教育妈妈如何做一个更加善解人意，温柔宽容的女性，可是妈妈却因此更加的受伤，有几次和我巨大的冲突，都是以流泪控诉我的不孝结束。后来我拼命的学习，努力的成长，穿梭在各个学习场，我也不知道我在学什么，但是仿佛这一切，都是想在心中解开这个死循环。我很多年未婚，几段感情也不顺利，疲于奔命的到处找寻，好像我自始至终都在找一份救赎，那个救赎里面不止有我，还有我的父母，我的家族。我曾如此渴望所有人都能解脱于这份痛苦中，可我好像我无能为力。
后来有一天，我突然觉醒了，这份觉醒不是我找到了带他们脱离关系苦海的钥匙，而是我决定不再一味的卷入他们痛苦的人生。他们就像在演绎一个无限循环的轮回游戏，而我如果深入其中，也和他们一样被卷入这个巨大的漩涡之中，跳脱不出。我决定不在背负他们的命运，而去过我的人生。或许在一开始萌生这样的想法是艰难的，不易的，觉得于心不忍的，他们都是不幸的，我有什么资格幸福。可是最后我还是在无比艰难中找到了自己的出路，开始往前走，过自己的人生。
后来那么坚定的选择李先生，大概就是因为他在公开场合分享他的原生家庭有多么的幸福，父母多么的恩爱，所以这应该是我最大的定心丸。单身多年，我一直不敢信任感情，兜兜转转的找寻，大概也就是在找寻一个和谐圆满的家。后来我有了我自己的小家，一开始喜欢争执的相处，还有不经意抱怨指责的我，都像极了原生家庭父母关系的模样。可是幸好我学习了那么多，多了一些自己的觉察。幸好李先生也没有接我的情绪去攻击我忽视我，幸好我们都及时的做了调整和改变。目前家庭和谐，可以好好的说话，这大概就是我所相信的最好的幸福。而这一些和物质金钱无关，关系始终是我内心深处最宝贵的财富，和谐圆满也是我内心深处最深切的追求。
现在父母依旧争执，这样无限循环的轮回，没有因为我的参与和不参与而终止。我已经停止了做她们的观众，很多时候她们的剧情，一方控诉、一方麻木不回应的剧情，看上去依然让人感觉一团乱麻。可是早已不同往昔那般掀起我内心的惊涛骇浪，而我也不必为了他们的生命幸福负责而深陷巨大的责任和恐惧中。保持界限，保持觉醒，每个人终究只能为自己的人生负责。
关于父母演绎的剧情，如果轮回不止，剧情不休，他们之间的业力纠缠可能这一世可能累生累世，有些和平不知道这辈子能否完成，但是作为我的父母我也只能送给他们关系无限的祝福。世间本美好，可是如果活在业力轮回的漩涡里，生命美好的光就会被遮盖。唯有觉醒的光带入，去真正的成长自己，才可以断轮回，才能找到真正的解脱之道。而我明白这是每个生命觉醒的功课，即便是我深爱的父母，我也没有办法为他们的生命解套。我也只能祝福她们的轮回早日脱离关系的苦海，寻到一份真正的幸福和和谐，那时候才会相见两欢喜，生命得以幸福圆满。
人生不易，幸福不易，且行且珍惜。不论我们拥有怎样的伴侣，怎样的亲密关系，怎样的原生家庭，成长自己是唯一的解脱幸福之道。
