我们总在关系里习惯性扮演受害者，抱怨他人的索取、忽视与辜负，把所有委屈和不甘都归咎于对方，却很少回头审视：这段关系的困局，或许早已藏着自己的影子。很多时候，所谓的关系难题，本质是自我内在模式的投射，唯有看见自己的责任，守住自我边界，才能真正挣脱内耗，拥有舒服的关系。
我与十几年好友的情谊曾陷入僵局许久，很长一段时间里，我都坚定地认为自己是这段关系里的付出者与受害者——我掏心掏肺提供帮助，毫无底线包容退让，可对方却不断索取、视而不见，这份失衡让我满心委屈，甚至对这段珍贵的友谊充满失望。直到昨天静下心深度复盘，才猛然惊醒，这场关系困局里，我们是相互隐形的导演，所有的痛苦都是各自内在模式的显化。
对我来讲，以前骨子里深藏的低价值感，让我下意识用无底线付出证明自身重要性，总想着“我拼命帮你、供养你，你离不开我，就说明我有价值”；我打心底讨厌被人过度索取，却悄悄把这份内在抗拒投射到他人身上，无形中诱导对方扮演起“索取者”的角色，自己再顺理成章站在道德制高点指责抱怨，以此掩盖内心的不安与自卑。就像原生家庭里，我曾执着扮演拯救者，拼尽全力讨好母亲想换取认可与爱，最终却陷入无尽内耗，我讨厌母亲的受害和没苦硬吃，本质上我内化了母亲的受害者模式，又在其他关系里重复了同样的剧情。
关系里从没有绝对的受害者，你所经历的一切，都是自己潜意识的选择与默许。是自己模糊了边界，一次次妥协退让，才让他人轻易突破底线；是自己需要靠付出刷存在感，才纵容了索取的不断发生；是自己不敢直面内在的低价值感，才用指责他人的方式逃避自我问题。看清这一点从不是自我否定，而是清醒的开始——不再把人生的主动权交予他人，不再纠结谁对谁错，而是从自己身上找根源，才能真正跳出受害者的困局。
而打破关系内耗的核心，从来不是改变他人，而是学会温柔而坚定地做自己，守住自我边界。这不是刻意疏离冷漠，而是懂得平衡尊重与自我：平等沟通，坦诚表达需求，不用指责、抱怨的方式发泄情绪，而是清晰说出自己的想法、底线与感受，减少不必要的误解与隔阂；守住边界，学会合理拒绝，接纳阿德勒所说的“被人讨厌的勇气”，能力范围内的事尽力而为，超出承受范围的事果断说“不”，不必因愧疚勉强自己迎合他人；心怀慈悲，接纳彼此差异，不强迫他人按自己的期待改变，也不委屈自己迁就他人，承认每个人的需求与立场不同，关系才能回归平等舒适的本质。
我决定主动找好友深谈一次，坦诚分享自己过往的内在模式与真实需求，不是为了追究对错，而是主动承担责任，解开彼此的心结。我明白，珍贵的情谊值得珍惜，当然健康的关系从来不是一方委屈迎合、一方无度索取，而是相互尊重、彼此看见、边界清晰。
人与人之间的关系，终究是一面照见自我的镜子。所有让你痛苦的关系困局，都是在提醒你看见内在的自己。放下受害者的执念，承认自己的责任，守住自我边界，才能摆脱内耗，与他人舒服相处，也与自己达成和解。往后余生，愿我们都能跳出关系的迷局，清醒做自己，拥有自在从容的人际关系。
