《爱的流动》是一本关于亲密关系的书，书的核心是“爱上容易，爱下去很难”。书的作者是一对夫妻——克里希那南达和阿曼娜。
相爱容易，长久相处难。谈恋爱是甜蜜的，结婚后很少有人不吵架，这就是爱的困难。两个人并不一定是没有爱，而是“卡住了”。
作者俩人在自己的婚姻生活当中，也经常遇到“卡住了”的状况，但是他们学会了一套让爱流动起来的方法。
是不是听起来很有吸引力？确实，听了樊登解读此书后，得到很多启发。
心理学家黄伟强在这本书的推荐序中说：读这本书的时候，发现了亲密关系中特别反直觉的事情：
不是伴侣给我们带来恐惧和不安，而是伴侣唤醒了我们的恐惧和不安。
爱的流动不是要赶走内心的恐惧，而是要看见内心的恐惧，并允许它存在于内心。
流动的亲密关系，是敢于做真实的自己，并且被对方喜欢。
是不是每一句话都是对我们平时浅层次认知的触动？我们不要做伪装后的人，不避讳自己的脆弱性，只有这样，对方如果还喜欢你，这种亲密关系才会稳定。
我们经常见到身边不好的亲密关系的状况，或者我们就身处其中：
两个人无休止的权力斗争，吵架、摔东西、大喊大叫，相互控制、冷暴力。仔细想想这样做的目的，是不是试图让对方按照自己的想法就范？并且一直在不断地努力，这种婚姻双方都很痛苦。
两个人都抽离了或者一方抽离，“我无所谓，我麻木了，这种生活我也可以忍受”，所以听天由命，日子过得死气沉沉。虽然表面看起来没有责备，没有攻击，没有辱骂，但生活过得没有任何趣味。
这些问题出现在了哪里呢？
作者说，根本的问题在于，童年的创伤带给我们影响，但我们并不知道。面对亲密关系时的反应，都是彼此从小到大十几年、二十几年累积下来的习惯。童年的创伤给人带来压力和痛苦，几乎每个人小时候都被谴责过，感到无助过。有些人逐渐长成了与自己内心相悖的样子，假装自己成为了另外一种人。在他人面前，如果不能够自我保护，如果不够强悍，如果不讲难听的话，就很可能被欺负、被忽视，甚至被抛弃。所以开始强悍，本来不是这样的人，而是他人影响或环境所逼。
亲密关系中的爱是怎么被破坏的呢？
有人习惯沉溺于消极的想法和情绪，总觉得自己是受害者。常被内心的“批评”控制。总喜欢关注自己不好的东西，更多地关注对自我的批评。凡是习惯性地自我批评的人，也习惯性地批评别人简单地说，就是身上的负能量满满。
有人改变不了现实，就开始“脱离”，脱离心理感受、身体感觉、感官感受和个人边界。没有乐趣，没有活力，整个人很麻木。为了能够少受伤害，让自己的期望值降低，让自己过得浑浑噩噩，“凑合着过吧”。
有人认同生活中与自己价值观不同的人，违心地与这类人保持联系。这类人可能是亲人，可能是朋友，也可能是上司。心里其实很别扭的，但慢慢地，会受到很多影响。
有人很少运动和学习，没有滋养自己的生命能量，得不到任何外界能量的注入，因为他（她）缺少爱。
有人经常心神不定，常在内心有羞耻和潜在的恐惧感。但又不知自身深层的恐惧和潜在的不安全感究竟来自何处，不去也不想探索。
看我们身边，有时候两口子吵架的原因特别有意思，比如一方说：“你这个东西没收拾，你应该收拾一下。”这本来不是什么大事，但就这么一句话，就可能触发一场大战。原因是：收拾东西这件事不是啥大事，但是对方指责你不收拾东西这件事，触发了你内心当中的羞耻感——“我小时候曾经被人这样侮辱过，我小时候总是因为这件事被妈妈骂，所以我现在受不了。”这就叫作触发点。如果我们意识不到自己身上的触发点，我们就经常会莫名其妙地发火，却不知道原因，还以为是眼前这个人的原因。
还有人行为方式与内心更深层次的真实和智慧不符，逃避问题、不负责任、不诚实。换句话说，就是有点不靠谱，甚至完全无法完成自己对他人的承诺。这也是一种典型的爱流断裂的状况。
那怎么解决呢？（待续）
