早上儿子起床，自己穿好衣服，浇了他的小花，喂了他的小老鼠，然后好好坐着吃饭。
但我在挑剔他，袜子弄湿了，我不想每天洗一大堆的袜子，我在挑剔他，下次可以把可以拿个水壶浇花，这样我就不用替他拖地了。
儿子上学要迟到了，让我骑自行车，我拒绝了，让我跑步，我拒绝了。他忘了拿水壶，让我去替他送水壶，我再次拒绝了。然后儿子哭着和我抱怨，你白天天天在家睡觉，替我送个水壶怎么了。我不高兴了。
上学的路上，儿子抱怨我走得慢，让我跑，我拒绝了，理由。吃完饭我不想跑步，但我提出个建议，我可以骑自行车，儿子跑步，被儿子拒绝了。
就这样，儿子一路哭哭啼啼的去上学了。
把儿子送进学校的那一刻，我心里涌现出了很多的自责和自我批评，我难过极了，回家一点力气也没有。就困的想睡觉。我知道我不是真的困，只是在内耗，内耗的我连字都懒得写。
我看着自己的各种想法升起又落下，互相攻击，互相评价。我知道那些都是我的各种念头，为自己找理由、逃避那个难受而起的各种念头。我选择看着它们，什么都不做，认同了，就再出来。
挑剔这个词，最近频繁的出现在我的书写中，也频繁的发生在我的生活中。我观察了一下，儿子最近衣服和袜子总是一堆一堆的，我有些洗不过来了，儿子一天要换好几双袜子，我觉得他稍微注意点，我就不用洗那么多袜子了。但这件事我有没有一致性表达。就变成了早上的挑剔。
我突然不知道该怎么当妈了。上周老师约谈，她说我要教导他，尊敬师长，见人打招呼。我有点懵。我要怎么教导孩子，我不知道啊…当老师提出教导两个字的时候，我又出现了不确定和内在对自己的不满。我一直秉持着以身作则的原则和态度，我见人都不打招呼，我怎么教导我儿子？我对这件事都很对抗，我怎么教？我自己在拆身上的条条框框，我怎么给孩子加条条框框，这和我自身是拧巴的，我突然觉得，我不知道该怎么办了，不知道该怎么当妈了。好疑惑啊…
在我挑剔自己拧巴自己的时候，突然有个声音说：你做不好会怎样，你不负责任了又能怎样。我心里一下子释怀了。是啊，我就不负责任了，又能怎样呢？我还是我啊
老师说孩子看问题总看负面，我就觉得是我的错，我不停的责备自己不能只从负面看问题，要从正面看问题。
我忽略了我现阶段做不到，我的第一反应就是看到的是问题，我首先看到的就是负面的。那做不到就做不到吧。我也依然很好。
每一次去觉察负面情绪的背后是什么，慢慢练习，总有一天我能看到正面的。
我好像对早上发生的事，好像没有那么介怀了。
我看到了：
孩子早上起床积极的照顾自己的小花和小动物，这值得鼓励和欣赏啊。那地上都是水，我提醒孩子下次在阳台浇水或者把地上的水拖干，提醒孩子穿袜子进卫生间要穿拖鞋，这也没问题。我只是希望她他能更好的照顾自己，照顾好环境，这也没问题。
这不是挑剔和指责，这是和孩子共同进步。
写到这里，我突然看见，在我平时不想洗衣服和拖地的时候，我身体里会有很多自我指责的声音冒出来。自责我自己不够好，指责我不拖地或者不洗衣服。（抱抱自己）我现在不想洗衣服，我又期待衣服是干净的，然后我就去指责和抱怨。这不就是我身上的课题么。孩子只是把我的内心活动呈现出来了而已，然后我还有诸多的对抗，脸红。
我拒绝给孩子送水壶，是想告诉他，没有妈妈，他也能想到办法，解决问题。
我不想跑步，不是真的想拖他的后腿，让他故意迟到。而是想告诉他，安排好自己的时间，努力去做就好了。就算最后真的迟到了，只要付出了，就没什么可遗憾和后悔的。不是每个付出当下都会收获期待的结果，好的坏的结果，都要学着去接受。
我发现，我头脑灵性化很厉害。我经常分不清头脑的声音和自己真正的声音。
我现在还记得，昨天陪孩子玩平板游戏的时候，当孩子失败了，想哭、想放弃的时候，我说让我玩玩这个关卡吧，虽然输了，但我真的觉得那关很有意思，很想再尝试，我想体验那个快乐。当时孩子惊讶、不可置信的表情，虽然一闪而过，但被我捕捉到了。因为我当时真的很感兴趣，并不在意输赢，孩子肯定也感受到了，虽然我俩一次次的失败，到最后也失败了，但我和孩子都玩得很开心。这才是真正的以身作则吧。不是用头脑的说教，而是发自内心的喜欢、觉得有趣、想去做。
其实，早上的事，我陷入了自己头脑里的说教。我就是不想给孩子送水杯、我就是不想跑、我就是不想给孩子洗那么多袜子，我就是不想拖地，然后我为了让我的不想合理化，看起来不那么糟糕，我给自己找了一大堆的好的、高大上的理由，来说服自己、说服孩子，其实底层，就是这些事，今天我都不想做。
好吧，我就痛痛快快的承认这些事我都不想做，然后我直接拒绝。
然后我就陷入了另外一个循环里，我不做这些事，我这个当妈的就不合格，我就不好。
我又绕回来了，我不好就不好吧，我蹲在这儿，体验我不好的这个感觉。我认了。
我要感慨一下，我的头脑真的是太强大了。
链接到的画面：
就是我不能拒绝、不能说不，拒绝、说不就会挨打、挨骂，挨打挨骂就意味着我不好。这中间还隐藏着我对权威的愤怒、对抗、无力和绝望。
去穿越这些情绪和感觉。
上完瑜伽课继续书写。
情绪和感觉都还在，还未穿越。但是，我现在的感觉，比之前稳定了很多，内在沉稳了很多。
我看到，这么多年，我就是想找我很好的这个感觉，对抗“我不好”
我上学、我全职、我成长，全都是为了找我很好，对抗我不好。我不允许自己不好。
好吧，我承认我很糟糕。我不对抗了。我承认我很糟糕。那又怎样呢……
终于穿越了情绪和感受……
我看到：
儿子早上上学要迟到了，很着急，但他并没有说我不好
爸爸妈妈教育我，并不是为了说我不好，只是想帮助我进步，协助我成为挺好的自己
老公不是想指责我不好，他只是希望这个家可以过得更好…
对权威的委屈、恐惧、愤怒、无力和绝望，都消失，我看到，他们只是在他们的职责范围内，协助我的成长和进步。
深深的舒口气，感觉身上轻松了很多，好像抗了很久的包袱，终于可以放下了。
今天发这篇分享，我不需要老师来赞美我和认可我了，我就是我，这就是我的样子。我接纳。
心底不再躁动，不再渴望被认可了。
