现在是2025年1月14日8点31分，差不多又是昨天的时间，又是昨天的地点，开启新一天的日更文写作，但内容还是和情绪有关。

刚才看了从容小主妹妹的一篇口播视频《干扰》，小主妹妹直言不讳提出，以后向她道早安午安晚安问候和节日祝福的朋友，请停止这种行为，因为就在刚才，她在口播视频时受到了干扰，不得不中断录制，而且作为一个长篇小说作家，在写作的时候她更不希望写作思路被硬生生打断。

我知道，倘若看到这条视频的朋友，心中一定会有想法，尤其是给小主妹妹送去真诚问候祝福的朋友，他们的心里应该会产生不悦的情绪。

产生这种不悦的情绪实属正常，毕竟他们在发出问候的时候，是载着满满的深情厚谊的。

而小猪妹妹能够直接表达出自己的想法，也是情绪的外在表现，在阅尽千帆之后，她希望自己始终能够安安静静在自己的小世界里学习、写作、生活，不被打扰是小主妹妹的一种幸福，也是她的一种诉求。

站在旁观者的角度去体悟和想象他们的情绪，能变得更加客观真实，其实，有各种情绪出现都是正常的情况。

刚才，就在刚才，我与最美少年时，妹简单聊了两句，小妹告诉我她痛苦的加班日子还有最后一天就要结束了，言语间充满着欢喜，她向我在传递着喜悦的情绪，受小妹的影响，我也跟着开心起来，原来情绪是可以传染的。

小妹所在单位这种可恶的加班行为，已经严重影响了小妹的现实生活，也影响了她的精神世界，日更打卡处于凑更的状态，这些天她一直处于压抑无奈焦虑甚至是愤怒的情绪中。

在这些情绪交替上场中，小妹的身体、小妹的心理、还有她习惯了的生活都受到了一定的影响。

其实每个人都一样，这几天我的心情也是处于低谷状态，感觉人没有精神，而且心情总会低落，情绪特别容易受到影响。

昨天晨练之后，我直接去浴池洗澡，并拔了个罐，我想用这样的方式解除身体的疲累以及精神上的疲惫，也许用这种方法还可以缓解一下紧张的情绪。

洗完澡后，应三姐之约陪她去逛街，她要给老爸换一个褥套，现在的老爸会出现小便失禁的情况，原来的褥子异味儿已经很浓，需要换掉。

一切事情办妥之后，我回到家。进了家门，我对着老郭说了一句：“我回来了。”

老郭正在专心致志看手机，对我热情的招呼，好像没有什么反应，我的心情在那一刻一下子变得消沉，“难道他是嫌我回来晚了？难道他不高兴了？”我开始脑补起来，紧跟着的是情绪的低落。

这种情绪持续了很长时间，我坐在小卧室里写日更文，但心情并不爽。

十点半的时候，老郭进了厨房，把白菜洗好切好。厨房里乒乒乓乓的声音，我知道一会儿又该做午饭了。

我快速结束日更文的写作，进了厨房，这个时候，老郭也跟了过来，问道：“我来做菜吧！”我立刻回绝他：“不用了，我来。”之所以没让他炖白菜冻豆腐汤，因为他做的实在太难吃了

他表情很平静，转身回了客厅，那一刻，我突然意识到，对于我的晚归老郭根本没有什么情绪，而这一切都是我自己的心理活动，我以为的他生气了都是我自己想出来的。

我为什么会有这样的想法呢？我的情绪产生的根源在哪里？想来想去，我明白了，老郭性格比较直，处理事情简单粗暴，以前我洗澡晚归时，他曾经表现出不悦，我俩还曾经因为我洗澡时间长争执过，这件事在我心里造成了阴影。

当类似的场景出现的时候，我内心的担忧便跑了出来，进门我与他打招呼他没有回应，让我开始浮想连篇，然后不良的情绪便出现了。

从深层次来讲，我这个人特别在意别人的态度，别人的态度会对我产生很大的影响。这种影响竟然深入到我的骨髓里，在一些事件出现的时候，这些影响便会操控着我的情绪。

就像前天晚上与老爸的冲突，也是因为我太在意老爸对我的态度，我想努力做好每一件事情，而且实实在在也是那么做的，做完之后特别渴望别人的肯定，当老爸否定或质疑的声音出现时，我就接受不了了，委屈生气愤怒的情绪都被激发出来。

找到原因之后，应该想怎么去解决这个问题。我总是要学会控制情绪。可是这个事情说起来容易，但做起来真的很难。因为我不知道每天会发生什么事情，这些事情会给我带来什么样的影响，所以把控起自己的情绪真的不是一件容易的事。

我了解自己，我不是完人，就是一个普通人，而且活得还不通透，所以我特别容易受别人的影响，因为这些影响在我身上出现的情绪会很多。

以前我对我的情绪采取的方式，更多的是压抑，把一些情绪压下去，压在心底，但这并不是解决问题的最好办法。

比较好的办法是允许这种情绪出现，然后去分析为什么会出现这种情绪，再与这种情绪相适应，最后想法让这种不良情绪逐渐淡化，慢慢消除。

这样的方式对我来说是最适合的，现在我达不到能立刻控制住情绪的程度，我没有这样的定力和能力，更达不到不受别人和事件影响的程度。

昨天晚上，我们回家一起打扫卫生，我对老爸采取的态度，改变以前的做法。

往往的做法是每次进屋要与老爸热情打招呼，然后在他身前绕来绕去，为他做这做那。但这种做法让我与老爸走得太近，而缺少了边界感。

无论对谁，都是应该保持边界感，对爱人是，对孩子是，对父母兄弟姐妹也是。

昨天晚上我保持了静默，没与他打招呼，也没往他跟前凑，进屋换衣服赶紧干活儿。

我很不习惯自己的改变，心里有一种隐隐的担忧，担忧我这么做，会对老爸产生什么影响，毕竟他都快90岁了，跟一个老小孩置气实属不应该。

但我还是强迫自己那么做了，以前总想去改变别人，现在意识到自己做出改变，才是硬道理。

昨天除了大姐二姐之外，四个孩子都回来了，老爸很高兴，最高兴的是他的孙子也回来了，所以昨天一晚上他没有嘟嘟囔囔，这是一个好的现象，虽然我嘴上没有说什么，但是心里还是挺为老爸高兴的。

我不知道，我这样的做法是不是压抑自己的情绪？而且这么做是不是有些不大度！但我总得要做出改变，尽量让自己少受不良情绪的影响，而且在一些情绪的处理中，抵达自己真实的想法，慢慢减少不良情绪。

（这篇日更文用时45分钟，写下2081字，中间有老郭打断两分钟。修改完后时间为9:40分，共2349字）