要问自己为什么考研，我关掉了乱糟糟的音乐，它在影响我思考。讲真的，我一直在思考这个问题，从我高中时候问班主任我为什么要好好学习开始，知道现在。我不断在问自己，我也从来没找到过答案。

高中班主任那个老头对我还是不错的，他还是挺认真的跟我解释了半天。可惜到了现在我已经忘得差不多了。即使是没忘，凭我这不服人的尿性，估计也不会完全认同他说的话。时至今日就记得一个达则兼济天下，穷则独善其身了。这句话我在脑子里留了这么多年，以前我真的想过兼济天下，即使是现在，我还有着渺茫的梦想去兼济天下。每个男孩子心里都住着一个超级英雄，是铠甲勇士，是迪迦奥特曼，是虹猫？也都想用自己的力量去为这个世界做点什么，改变什么不合理的东西，这并不可笑。那些丢弃了超级英雄，被社会打败的男孩子是可悲的，很可能我也会成为这样可悲的人。感觉自己又被自己带偏了，思想总是偏离自己想表达的东西。我并不奢求自己能兼济天下，但我希望独善其身，能够用自己的能力去做自己，选择自己想要的人生。当然，这需要钱...

我曾以为自己和别人不一样，不靠学历，不靠这条捷径也可以活出自我，但是现在看来，自己显然是过于自信，没有正确认识到自己。我很优秀，但是我当不了大哥，任何一个团队，我当不了领头羊，所以这辈子我跟超级英雄基本无缘，我只能像个跟屁虫一样跟着有能力的大哥混，实现自己的价值。知道这些对我来说很有价值，我不再对大哥持有可悲的嫉妒，更愿意全身心去做好一个辅助，然后自嘲我是垃圾。我很难在这个机会越来越少的社会上去实现我想要的价值，至少现在的我，缺少毅力，学习力，做不成。如果靠在社会上闯荡，走那条成功更快，路途更不确定的路不适合我，那我就换一条吧。至少现在我是这么认为的。

其实我没有办法确定自己更适合哪条路，别人也没法给我拿主意，关键这种决定人生的事情我也不会听别人的安排。我只知道我现在想去试一把。怕就怕自己是受不了工作的苦，是一种逃避，那考研将是毫无意义，懦夫操作，浪费时间青春、浪费机会、挥霍青春而已。我无从得知现在的决定是不是对的，前途未卜，这未知的诱惑，也算是一个理由吧。

我问的第二个人也是个老头，我现在想想，那个老头有种邪教教主的feel。我们俩呆的时间也就几个小时吧，我居然心甘情愿跟着他去一个从未去过的地方剥桔子，哈哈...老头说年轻人要去闯，试错了不要紧，还有机会。我不知道他到底是干什么的，反正他在一个破火车上，大半夜里，周围人昏昏欲睡的情况下还能和我一个初次见面的年轻人大声宣扬自己的想法，就冲这一点，他一定不是个平凡的人，最起码在那一瞬间，我对他是崇拜的！他说的话我记不清了，大致意思就是不要后悔，趁着年轻干就完了。是啊，我真的没有办法确定我去考研是正确还是错误，但是我就是想去试试，如果我输了，那我也能想开。愿赌服输嘛，既然敢下水，就别怕输掉了裤子丢人。人有多大胆没地有多大产，干！

我问的第三个人可能就是我的大学辅导员了，我又实在想不起来自己到底有没有问过他了。权且当有吧！他回答的肯定是让你见识见识外面的世界，我的辅导员代表了那些原生家庭相对优越的一批人，他们不愁吃喝，只是按部就班就获得了我这辈子都难以企及的高度，他们的眼光就更长远些，他们会说生活除了眼前的，还有你从未见过的东西，你这辈子一定要去见识的东西。就像某个山脉清晨第一束光，哪个海滩什么生物破处水面，或者是万人高呼的音乐现场，或者是零距离接触大师名家...有些时候你真的觉得这些东西一定要见识一番，大多数情况，我又要为吃什么去发愁。想想长这么大，我都没有去见识过别的国家，也没有一个外族的朋友，甚至在我高中毕业之前都没有去过驻马店，这特娘的，太遗憾了吧...

我问的第四个人，最近的应该是同事许坤和刘林了，一个说：如果学位都不能跨越阶层，那做别的更不能了。是啊，太真实了，在一个人体力和智力不变的情况下，学习的确实捷径，是一个人这辈子翻盘最快，最靠谱的方式了。是的，我为什么要考研，最简单的，我想跨越阶层，我想少干活，多挣钱，少加班，多划水，我想接触更多更优质的朋友。其实翻来覆去就一个字：钱！另一个说：考研后可以有更多的生活选择。如果我继续现在的生活，我最好的选择不过是在公司混个管理岗，或者是找个医院，混个编制。讲真的，这两种方法我都不太看得上。如果这两种情况就是我这辈子的天花板，那我真的不愿意。

现在我问问自己，为什么要考研？与其说是考研，倒不如说为什么要换个活法，为什么要试着比自己一把？我是个权衡利弊的高手，如果我失败了，丢了这份工作，我再也找不到现在这样的公司。我就是喜欢赌，就是喜欢在冲动中做决定。我就是不喜欢固定的生活和工作。不管它是不是适合我。我就是喜欢尝遍世间百态，我就想去尝试搬砖的生活，我也想尝试在谈着钢琴的咖啡馆，静静地看书装逼；我就是想去海南割橡胶，也想在海里冲浪，想尝试世界上不同的事情，不管它在别人眼里高贵或是低俗，如果有机会，我愿意当一名大学老师教书育人，我也愿意去乱糟糟的技校里陪那些不良少年聊一聊，我愿意去发传单，我也愿意在大街上卖水果，被城管追的满头大汗。我愿意骑着自行车环游，也想开车自驾游，还想徒步穿越一些未知的角落。我想去工厂里在流水线上当工人，熬的两眼发黑，也想有机会能为了一个科研难题抓破脑袋...所以，我想尝遍百酒，最后在某一个地方停下来。最好是为了某一个人，这样显得浪漫点。

我想感受一下不鸣则已，一飞冲天是什么feel，我也想知道在黑暗里沉睡好久好久是什么滋味。所以我不觉得我之前的人生是失败的，他只是尝试了我想要尝试的一部分生活。如果我想做我自己，活出我的风度，我就眼提升我自己，去达到一个新的高度，拥有更多的选择空间，去做更多我想做的事。也许这件事对我来说才是最重要的，是我一辈子不得不做的一件事，不得不做！我能想象自己死之前一个人回忆过往，如果尽是自己逃避的画面，我特码能安心地去死吗？

是的，对我来说，考研与否跟我逃避与否并没有关系。我追求的东西和考研并没有直接关系。考研不代表正面面对，谨记！

承认失败多容易啊，比那种日复一日的坚持和忍耐容易多了！

突然就明白了：即使是真的辞职考研，也不见得自己真的敢于挑战自己了；即使我考研成功也不代表自己成功干掉了软弱的自己；即使将来自己实现了阶层跨越，未必死之前可以安心瞑目；我要杀死那个曾经的自己。可是你不同，你做过梦，你发过疯，你哭过笑过奋斗过，你爱过恨过你也后悔过，于是啊，芸芸众生中那么那么普通的一个你，却拼尽全力活出最好的自己，又有谁有资格说你的人生不成功？对，我想做的就是这种人！

                                                                                                        kill zhenlin   杀死振林

有些时候不得不承认自己就是个一般人，尽管男人至死都是少年。

来郑州四五天了吧，之前感觉好不容易脱离了工作，挣了点钱和朋友们一块吃吃喝喝，聊聊，总结上一段生活，开启下一段生活。其实也还好吧，并没有太过离谱。终归是要回到平静，回到真正考研得战场上来，我已经准备好了，甚至有点跃跃欲试。

至于为什么离开心专注，可能就是因为太冷了吧，没有别的大原因，就是因为冷，我心情不好，我就跑路（在我还有任性资格的时候，选择任性就是很浪漫的事情）；现在要做的不过是做一个规划吧，认认真真去复习，每个阶段去完成自己应该完成的事情，至于结果嘛。我不相信自己能一飞冲天，我也不相信自己会跌落尘埃；我只希望未来的自己回忆往事，站在山顶或者是破败的小桥边，我能冷冷静静或者是眉飞色舞说出这段苦逼夹杂喜悦的时光。也许我的人生也是像钟跃民一样讲究体验，可我奢求成功，因为我出身在尘埃中，也许这就又不一样了。我真的希望自己有朝一日能真的讲清楚自己的梦想和规划，讲清楚自己的三观，有自己的判断和喜好；那个时候我才是真正的成功。考研对我来说没那么简单，是我自己顶着压力，去为自己的梦想做一个赌注，赌的是我的能力与幸运值；我不敢想失败，但我也能接受吧...退一万步讲，就算考研失败，再回到工作岗位，我也会多一分沉稳吗，少一丝浮躁。等我能静下心看文档的时候，我去干什么也会无往不胜吧...自己也许就是缺一个洗牌的机会吧，本以为工作之后自己可以从事Java开发，结果公司跟我开了个玩笑让我搞c#，这就让我很郁闷...我不想也不愿意做现场开发...也许命中注定就是要去考研吧，当初因为父母、陈文君决定不去考研，工作挣钱要紧，但是现在父母无法顾及，陈文君遥不可及，退而求其次，不如提升自己；等我看尽万水千山，饱尝人间冷暖，那时候该是不同的风景，不一样的天地吧，毕竟高度不同。感觉自己今天语无伦次，不知道想表达什么，但是觉得该写点什么，这就是仪式感吧...我希望自己有朝一日能去看看撒哈拉沙漠，青海湖，能在闹市区经历一场车祸，能在快要迟到的时候又被人打了一顿，我希望自己将来是个大嫖客，我希望自己将来能找一个合适的人一生安稳，愿意为他不再花里胡哨，我希望自己将来能想吃什么吃什么，我希望自己将来能赶上一场飞机事故（当然我要苟活下来），我希望自己将来能挖一把墙角，或者被带一次绿帽，我希望自己将来能出国嫖娼，希望自己将来能通过自己的慈善行为改变一个贫困孩子的命运，我希望将来能在国外经历一次打劫，我希望自己能有英雄救美的机会，我希望自己能把自己可以复原的魔方摆在一起，建一个展览墙，我希望自己能买个摩托，然后穿越107国道，我希望自己能有机会和陈文君进行一场冷静理性的对话，我希望自己能亲手割下橡胶，我希望自己能在江南烟雨小镇，撑着油纸伞静静走上一段路，我希望自己能骑着摩托在一个下雨天，穿过一条热闹荒唐的街道，我希望自己能完整的描述出自己的三观，我希望自己能有一个准确的宗教信仰，我希望自己能被富婆包养，我也希望自己能保养女大学生，我希望自己是个好人，我也希望自己是个坏人，我希望我能走过千千万万座山，亿亿万万里路，我希望我能在滕王阁面前背一遍滕王阁序，假装自己穿越到了盛会（时运不济，命途多舛，冯唐易老，李广难封...能写出这样的句子，真尼玛奇才，牛批！）也许最终归于平静，我只是一个接地气的糟老头子，但是我的生命绝对够跌宕，我绝不愿意平凡生活。一个平凡的人尽力折腾，对平凡的边界横冲直撞，岂不是也很帅吗，不就是一个浪漫的狗东西吗。。。

我要从南走到北

还要从白走到黑

我要人人都看到我

但不知道我是谁

假如你看我有点累

就请你给我倒碗水

假如你已经爱上了我

就请你吻我的嘴

我有着双脚有着双腿

我有着千山和万水

我要着所有的所有

但不要恨和悔

要爱上我你就别怕后悔

因为一天我要远走高飞

我不想留在一个地方

也不愿有人跟随

我要从南走到北

我还要从白走到黑

我要人们都看到我

但不知道我是谁

我只想看到你长得美

但不想知道你在受罪

我想要得到天边的水

但不是你的泪

我不愿相信真的有魔鬼

也不愿与任何人作对

你别想知道我到底是谁

也别想看到我的虚伪

我是个混蛋，谁爱上我谁倒霉！