你眼中的家，是什么样子的呢？

家，这个词在我心里，从小到大，好像一直变化着。

家——避风的港湾。

小时候就觉得家就是一个可以让自己无忧无虑的地方，有吃的有喝的有人疼，别人欺负我了，家人可以替我做主。再长大一点，我觉得家就是一个特别温暖的避风港，在学校学习好或者不好，爸爸妈妈都会鼓励我，“没事儿，慢慢来，肯定会好的。”再上大学了，家对于我来说就是一个提款的地方，没钱了找家人要，放假了也不想回家，就想和同学玩，根本没有意识到家对于自己的重要性。

等步入社会之后，在北京工作，虽然离家只有四个小时的车程，但是却很少回家，很少去见爸妈。那时候可能有两个原因，一个就是真心不想回家，感觉外面的花花世界还没有逛够，要多去看看；而另一个原因也很牵强，（可能这个原因也是自己当时不想回家的借口吧，想想现在不还是没有混好……）原因就是，现在自己在外面混的也不行，回家乡里乡亲的问起来，也给家里人丢脸。所以就干脆不回家，等混出来了再回去。于是就一直不回家。

有时候给家里打电话也是老忘记，每次都是爸妈主动给我打过来，现在想想自己那时候真是够不孝顺的，有点太不懂事，太没良心。现在才发觉原来真的好想好想回家，多么希望可以再次回到爸妈身边，做一回孩子，撒撒娇。

新工作刚开始，自己好多工作内容都不熟悉，每天同事们都个个忙的要死，而我却在那里闲的要命。于是就主动去整理，去问。可是还不让上手，自己就和需要对接工作的同事沟通。最近几天，工作扑面而来，容不得我去做出反应，好多问题需要沟通，需要反复推敲确认，有时候弄的她们都烦了，可还是要问。从早上上班到晚上八点半都没有动地方，外卖也没吃几口，心里的委屈扑面而来，眼泪开始不争气的掉下来，积压好几天的情绪终于爆发了，心里感觉好委屈，好想不工作，回家……

平时的自己一直很大度，很阳光，可是突然发现自己也有脆弱的一面，而这脆弱的样子不想让别人看到，只想让家人知道，因为只有在这个时候才会发现，自始至终真正对自己好的是家人。

渐渐发现，家——意味着责任。

以前父母年轻，供我们孩子衣食住行，很多事情都不用管，不用操心。上学给你做早饭，放学就去接你。可是渐渐长大，尤其是工作的这几年里，自己对家的感悟颇深。偶尔放长假回家，都能看到爸爸妈妈那遮也遮不住的白发，奶奶的满头鬓发。这些好像以前从来没有去关心过，问候过。

爸爸妈妈再也没有原来那么做事利落，做的饭也越来越没有了原来的味道，盐总是放太多。才发现，岁月真是一把杀猪刀。让我长大，让她们这样老去。才发现自己还没好好的孝顺父母，自己身上也有一份照顾家人的义务与责任，所以就想着没事儿多陪伴父母。

家——是陪伴，陪伴是最长情的告白。

国庆回家，我很开心。因为我觉得自己在履行着爱家人的义务。也努力的完成着陪伴她们身边的小目标。在家呆了四天。每一天都没有睡懒觉。早上七点起来，陪奶奶聊天，下午给她们洗衣服，刷碗。还给奶奶洗了洗脚，剪了剪头发。虽然有点累，但是真的特别知足。

到了中午，和他们一起去公园转转，给她们拍拍照，我和他们合个影。看到拍照镜头前爸爸木讷的表情，我就好想逗他，“爸，你笑一个嘛，这样子太丑了。”然后爸爸开始乐开了花，不过笑起来确实好。我很享受这几天的生活，虽然会有琐事，但是也正说明在考验自己的孝心。看到她们好好的生活着，因为我而更加开心着，特别知足。现在每天也会给家里去一个电话，就互相告知，都挺好的，就特别安心。

家，是温暖的阳光，时时刻刻都照耀着远在他方的游子；家，是倾诉的港湾，每时每刻都在为你停泊。不管你走多远，她都为你张开怀抱。

突然想起孟郊的“慈母手中线，游子身上衣；临行密密缝，意恐迟迟归。”