又分了一个手，但我想夸夸自己。可能也要再内观一下自己。
有一个大我10岁的同事，我们互为搭子一起玩了3、4个月。帮我搬家的那天，他越界吻了我，我自我纠结了一下，不想显得太渣，就默认我们恋爱了。
恋爱一周左右我因为出差想顺路去迪士尼，没有同伴，他主动提出来陪我去，然后我们一起去了迪士尼。晚上聊天的时候我问：你都这个年纪了，还会想结婚么。他说他想。我懵了，因为我不想，我只是想谈甜甜的恋爱。
有两次让我很不满意的事情，一次是周末我想爬山但他备战马拉松、也没有安排一起出门的计划，我很生气，也流露了我的生气，爬完山之后因为分泌多巴胺心情畅快了，也说了自己之前的不满和想法。第二次是出去好多次他都不结账，而我又不是能等着别人结账的人，憋了好久、憋到自己都生自己的气，后来也直接说出来了。这个过程里我觉得自己特别值得表扬，能逐渐直接的表达不满而不是压抑不说，而且也逐渐看清自己并不是一个能忍受委屈的人。更相信自己了，不怕自己受欺负了，因为我可能会忍一段时间的委屈，但不会一直忍。这让我想到，之前我就知道，在工作上我可能会跪，但不可能一直跪，走的时候我一定是站着走的。很好，我又给自己找到了佐证，我喜欢我的这个特点。
然后说到分手，我们在一起满打满算差几天2个月。分手的直接原因是我觉得我们的关系不远不近，这让我很难受。我想要更亲近。我表达过，我觉得至少2次，也尝试努力过，但没有什么进步，以我的能力很难再促成更大的改进了。所以我选择分手。他让我再重新考虑一下，说他会努力做到我想要了，又过了一天，简单聊了两句天，没什么进步也没什么感动。所以今天早上我回复，我还是决定做回朋友，他表示尊重。
为什么会不远不近呢，我考虑过这个问题。我们在迪士尼那天发现需求不对齐，之后也几次讨论了未来规划的为题，是不是这些让他对我的投入有了权衡。第二他是不是一个内敛的人，不善表达、安全意识很高、不会轻易暴露自己、所以我们很难亲近。第三是不是我的恋爱前和恋爱后差距比较大，搬家的时候我顶着高烧自己kuku搬、没有等他从北京回来，那么独立又有边界的状态，但恋爱后的需求确是打破边界的亲近，这跟他最开始对我的判断不同。
Anyway，我是一个几乎不谈短期恋爱的人，如果跨过了3个月的磨合期，我就会跟对方一起走很长一段路，会不断地劝自己这个人怎么合适、不断找别人的闪光点、push自己磨合、会加重对别人的依赖然后难以分手。我在这个时间关注了自己的感受，没有带着这种别扭继续下去，这是我很大的进步，我将出发点聚焦在了自己身上，我很感谢自己在这方面的突破。
另一方面我也会质疑，我是不是跟谁都会在开始的时候有这种不安全感，是不是在进入深水区之前都在把对方推开，这一点还是有待观察，下一次有感情精力的时候再观察一下自己。
最后，这段感情让我明确了自己恋爱的需求，但也让我思考自己对恋爱的需求是不是正确，我这样的需求是不是会容易遇到渣男，因为渣男很会给情绪的峰值，我担心自己会因为峰值的体验而迟迟不能认清现实，因为毕竟我经历过两次。
OK，一切都慢慢来吧，慢慢认识自己、慢慢成长。今天我做的还是不错的，别害怕，你可以继续单身，你可以完善自己的人格，相信自己。
