爸妈并不知道树有了新欢，一则有关北京的招考信息都能让他们激动万分，仿佛搭上这班列车我就能嫁入豪门。
我很开心他的名字不再像从前那样吸引我。如今说到北京，已是不那么容易联想到树，我对北京的喜欢与憎恶，亦与他无关了。
可能我的心已坚强如铁，可它曾经也柔软如水，一场寒冬使它冷冻成冰。而今，即便有人千方百计意图破壁而入，也只是徒增几条深深浅浅的疤一样的纹路。
相思难捱。那日哥哥问我是否喜欢树，面对这突如其来的审讯，我除了顾左右而言他以掩饰自己的慌乱不安，别无他法。我不敢看哥哥的眼睛，转过身去，顷刻间泪如雨下。
“担心我负能量太多，给你带来不好的影响。”
“放心，不在乎的人影响不了我。”哥哥的回答倒让我愈加伤心了。那一刻我明白，我在帝都仍是一个人，始终一个人。
哥哥在乎的无非是像阿黎，Panda或者诗诗那样的女孩。他的眼里只有他的爱情，人们对让自己疼痛的东西往往印象深刻，也只有他得不到的女人，才能成为背上隐隐的芒刺，旁人不要妄图伤他毫末。
每个人都有自己心中遗憾，我亦遗憾了一次又一次。“痛不欲生”的感觉周期性奔袭而来，如今倒也习以为常，仿佛那些幸福美好人生的高光时刻，从来都是昙花一现，从来就不会永远属于我。
看到树的照片无所谓，听到他的声音无所谓，听说他有了喜欢的女孩无所谓。我想他成了哥哥所说的，我的那个“不在乎”的人。
北京有条柳巷街，柳巷是骗人的，柳树并无一棵。沿着柳巷一直往北走，右转，有个古色古香的胡同，静谧且幽深，那里保存着老北京的特色，就像相框里发黄的二十世纪照片的复现。
哥哥何必在商业气扑鼻的酒店静养？在我看来如此弄巷才是极好的休憩之地。不用到寺庙空谷参禅问道，自能在繁华街道层层包裹之中找到一片“空白区”，体验忙中静趣。美好的事物是解忧纯酿，旧时的一切让人放下现世伪装。
猫在树下伸着懒腰，身子拉得很长。阳光透过叶隙在青石板路上投下斑驳的暗影，却不叫人觉得苍凉。蝴蝶兰在窗底怒放，有心的院主给它们围上一圈篱笆墙。
透过那被横木切割的方形窗口，依稀能看到屋里的人。有的窗子歪歪斜斜地写着“小卖部”，货架和窗户一样是木制的，摆置着为数不多的小商品，偶尔有人探头而出，全无烦忧的神色。
白天他们也开着灯。白炽灯发出昏黄的光，反而显得屋内愈加潮湿促狭。我仿佛嗅到一股熟悉的，并不让人讨厌的霉味，奶奶房里有，外婆家也是。
从西到东，穿过这条胡同，忧愁暂时忘却。没有想从前树如何待我，也没有想以后会如何，脑子里空空荡荡，没想，什么都没想。
有些人存在的意义就是陪你走一段路，然后教会你遗忘。就像胡同里人家柜中磨白了的旧衣，最终难逃被丢弃的命运，柜子是太小，我的小脑壳要装的东西也太多。
我原妄想将一切珍藏，可最终发现这是一种消耗。我有点累了。
关于北京，我挂怀的就只剩这些花草木树，还有那场突如其来的雨，避雨的屋檐，潮湿的路面。
我们始终相隔二百米。哥哥一直在打电话，白天谈工作的事，晚上则撩拨姑娘的心，从来都无暇理我。还有，他并不想让我了解他的窘迫。
失恋，事业瓶颈，使他逃离天津。不过，我早已看出，来北京“静修”乃是冠冕堂皇的理由，从一个名利场到另一个名利场，他的野心永远在膨胀。
那天我穿了一件露背连衣裙，纯白，没有一点杂色。
“你先走，我一会儿追你。”
“为什么不一起？”我有点迷惑。
“怕碰到熟人，谁让我妹这么好看呢。”哥哥说这话的时候下巴微微抬起，眼神中写满莫名的坚定。
倘使别人听了这话一定乐不可支，毕竟这赞美的俏皮话如此动听，用在姑娘身上屡试不爽，然而我却很难过。我再好看，也不及哥哥的莺莺燕燕，他是怕一叶障目挡了桃花源。
最显著的真挚往往伴随着最为深刻的虚假。我自然不会无聊到将他的小心思戳破，树不在乎我，哥哥也是。
