生养孩子的过程会把父母自身曾经受过的心理创伤激发出来，如果父母自己的童年灰暗，育儿过程会经历各种痛苦！
通过观察，看到母婴关系对孩子人格的影响。婴儿不会用语言表达自己的感受，关于婴儿心理世界的奥秘，是这些前辈不断观察实践、思考推理得出的。
通过不断观察和治疗实践，让我们看到：父母对待孩子的方式决定了孩子的性格，孩子的性格有决定了他一生的命运。越是早期接触孩子的人，对孩子的影响就越大。同样的，问题越是发生在早期，对孩子的影响越大，也越难治疗。有的孩子有进食障碍，狂吃之后会狂吐，这个看似好治疗，只要对行为加以矫正——不要吃那么多，吃完了不要吐就行了呗，但实际上，没有人会故意折磨自己。狂吃狂吐表达的是潜意识中对“乳房”的不确定性的愤怒和恐惧。
乳房是孩子接触的第一个客体（客体一词为弗洛伊德所使用，对婴儿而言，客体指满足需求的事物），有的妈妈即使奶水充足也不按需喂奶，而是定点喂奶，婴儿就会感觉自己的生存有乳房决定。
可是它居然是不确定的，“我需要的时候不一定有，这太可怕了”，如果婴儿与乳房的关系长期恶劣，对不确定性的恐惧往往会伴随他的一生，是他的生命底色多一层焦虑的色彩！
自己童年不快乐的人，要给孩子爱与自由确实是不容易的。我们也许知道理想中的完美父母是怎么样的，但是就是做不到。那些已经给孩子造成的伤害，更会让父母感到焦虑、自责。父母不是神，无须完美，但可以保持自我觉察，做诚实的父母！
当孩子在夜里啼哭，我们束手无策，感到焦虑，愤怒的时候，可以自我觉察，是我自己在婴儿期没有得到妈妈足够的爱，才会在面对孩子哭泣时焦虑，痛苦，不知所措，这不是孩子有问题。他不需要被训练、被控制，是我的内心需要被呵护。
我需要先平静下来抱持住孩子，他自然就会回归内在的节奏。
当孩子渴望拥抱，而我们又非常疲惫的时候，可以诚实地对孩子说:我看到了你的需要，它很好，是妈妈自己太累，需要休息。在这样的自我关照下，我们的身心能够保持一致，得到休息。假如父母不能面对自己的真实感受，而试图使自己的行为合理化，就会相信诸如“总是抱孩子容易把他惯坏”“孩子在用哭泣威胁我，我不能轻易满足他”之类的说法。这样，孩子天然流动的能量就会被贴上负面标签，被定义为各种问题行为，造成内心分裂，心理创伤的种子就这样种下了。
当我们因为孩子的某些行为责骂他，甚至动手打了她时，可以诚实地对自己说:这是我的内在创伤被启动了，因为内心痛苦而伤害孩子，这是我需要自我觉察和成长的地方，而不是孩子需要我纠正。
当我们因为经济不宽裕，无法满足孩子的某些物质渴望时，可以诚实地对孩子说:“我看到了你的需要，它很好，只是爸爸妈妈暂时钱不够，无法买下它。”从小被及时回应的孩子，两岁左右已经非常好商量。
孩子的需要未被满足，也许会伤心，但不会固结成心理创伤。然而，有的父母不诚实面对自己，转而攻击孩子:“你的需要太过分，你不应该提出无理要求。”这种事情如果经常发生，孩子就会深信自己的欲求是可耻的，自己的欲望应该压抑，隐藏。面对世界不敢发出自己的声音，总是缩手缩脚，严重的会成为“老好人”，不知道自己想要什么，似乎无欲无求，实际是自我坍塌。
父母做到诚实了，孩子就不会受伤害吗？
首先，诚实的父母是自我觉察的父母，有自我觉察的人会不断成长变化，伤害孩子的事情会越来越少，与孩子彼此的理解和接纳会越来越多。
其次，人总是无法避免的要经历喜怒哀乐，渴望拥抱而不得，孩子会体验到悲伤的情绪，但情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有当情绪的天然流动经常被阻塞，才会在心里形成创伤。比如，有的父母把各种冲突都说成是孩子的错，告诉孩子你不应该提这种要求，不应该有这种感受，禁止孩子表达情绪，造成孩子意识和潜意识的分裂，这才是形成心理创伤的基础。
诚实的父母不扭曲孩子的感受，不扭曲就不会分裂，就会自然疗愈。
