《过犹不及》这本书一共十六章，目前我看到第十一章，看第九章的时候又回翻了第二章和第五章的内容。我越发觉得这可以当一本工具书来看，比如对婚姻里的界线问题比较感兴趣，你就可以直接从第九章看起“界线与你的配偶”，如果看到一些知识点不清楚的可以查看之前的一些章节从而帮助自己更好的理解。
当我有了工具书的认知之后，我做了另一个不同以往的选择，就是跳过了第十章“界线与你的子女”，原因是作者提出的一些观点有悖于我之前学到的一些育儿知识，我更倾向于选择之前的知识体系。所以我跳过那章接着读下一章，也许这个跳过的步骤对你来说并不是事儿，而对我来说这是我第一次尝试，从前读书我都是从拿起第一页开始读起一直读到最后一页才叫读完一本书。
而如今我更重我为何要读书？读书解决我什么困惑？我的精力有限，是否每本书都值得我精读？每一章都需要被读？回答了这些问题，我就能做好选择，也更好的为自己负责，回到本书的知识点我就是在选择上设了界限让好的进来不好的留在界线以外，我为选择的后果负责。
我想以第九章为例跟大家梳理一下我将如何用这本书解决我在亲密关系中的问题。
1. 查看症状，就是先找出问题。比如管教孩子上的分歧。
2.辨认特别的界线问题。是谁觉得在管教孩子上出了问题，如果是我，我就需要看是否我越界了，我需要尊重别人的界线，孩子是我一个人的吗？当然不是，那孩子父亲或者其他看护人是否有他们的养育方法，即使跟我不同我是否能尊重。我设限只能管理我自己的行为，而不是去控制所有人的行为。那我什么都不做嘛？也不行，我如果感动不舒服了我需要为我的感受负责，我可以合理的表达自己的感受又评估我的话语会不会伤害到亲人。
3.找到冲突的根源。我为什么会觉得其他人的管教孩子方式不好，会不会还是我想去控制别人听我的，有没有可能是受原生态家庭的影响，一直都听父母的，没有自己的权利，所以很想在自己家里行使自己的主权。
4.把好的收进来。建立一个我婚姻中设立界线的支持系统。我有倾听伙伴，有问题先找倾听伙伴倾听，捋出问题是谁的问题已经该怎么解决，自己解决不了也可以找专业的心理治疗师或者婚姻咨询专家。当我们内在找不出方法的时候向外寻求帮助是可以被允许的。
5.操练。把书中学到的知识用出来，比如响应而不反应，伴侣在愤怒的时候不被他所控制也愤怒的回应他，这时候空间上的设限可以试一试，告诉他我要自己在另一个房子静一静或者走出房子静一静。情绪平复后再选择面对他，表达刚才的感受和显露自己的界线。
6.跟坏的说不。面对不合理的要求说不，不对对方的坏情绪负责，直面自己的恐惧。
7.原谅过去曾经伤害我的人，我才能释放自己更好的生活。
8.活的积极。想想自己想要做什么？设立方向，然后一路走下去。
9.学着在自由与责任中去爱。这点对我来说最难，又想自由又要负责任，关系中一定会因为双方都想要自由而产生冲突，而让步一定不是出于委屈，而是出于爱才好。这本书未提到如何去爱，这需要我们花功夫先爱好我们自己才有多余的爱流向别人，并且爱自己也会减少我们向其他人索取更多爱的欲望。
最后我把第二章和第五章的内容概要整理出来分享给大家。读书读到一半多，我才发现我把界线和界限弄混了，这两个词反复出现在书中我却一直以为是一个词。今天查了一下这两词的不同才有点恍惚过来。界线就好比一道线，线这边是自己，线那边是别人。界限就好比设了一个结界，一下把你的地盘笼罩起来了，把你自己限制住了，你就只能在自己的领地内玩耍。所以设限只能给自己设限，你不能把其他人的领地给笼罩住。由于可以设立界线的事物很多，作者仅代表他的观点，我猜还有更多的界线示例。
