起初，门外的雨点，淅淅沥沥地溅起了那遗漏在窗间的记忆。它待我拾取，那紧张又失意的经历。我假装不在意，想做个安静的失忆者，仿佛时间割舍掉的只是一段毫无存在感的日子。

我给自己说，不要再去回忆。别人的男孩，不需要你去惦记。

且看，风似乎永远是个长不大的顽劣孩子，不懂“云雨”之事，却总想偷窥雨的内心。当然，为恶的不仅仅是冷面的风，还有刚才的雨。如今的雨，大不同“昨日”，夹杂着拈花惹草的风，现如今正猖狂的以獠牙之式撕咬着世界的傲然屹立的一切，肆无忌惮，毫不客气。他就是风，吹过的涟漪袭来，不由的，心猛的一阵疼痛，没想到我也是傲然挺立的一朵奇葩！

“听风就是雨吧”！暂不想理会这道不尽的世道流年，我木然觉得手机是唯一不可替代的东西。翻看手机，屏幕上大字幕提示着今天是二零一九年三月二十二日，小雨。

我吓哭了，还记得二零一八年五月十九日，我和他阴差阳错的加了好友。而就在昨天，二零一九年三月二十一日，他离我去。一年未到，细细碎碎的蘸起往日的料酒，竟殊不知我和他之间已发生了这么多的荒唐事情，而我却有点痴心醉于我与他之间了。雨，这时下的好荒缪，荒缪的妙而无言。也许，冥冥之中，我还是需要讲述我与他毛毛躁躁不值一提的故事。

几个字概括，其实一切只是我简简单单的单相思罢了。

那个男孩，让我体会到的单相思之苦，其实有时候像糖果一样，甜的浓郁金香。而苦则苦在自己折腾自己，首先动了不该动的那方面真感情。

他说他是一个完完全全的直男，此话有理但说不清。他待人很好，即使他英语不惊人，但总是给我英语过级方面的经验，让我顺顺利利安安全全地走过了英语四级和英语六级。还记得有一次我怕鬼，他硬是发了有鬼的图片吓唬我，吓的我换了聊天地点和他聊天，QQ界面聊天消息撤不回了，他忙发无数个嘲笑我的表情把上述照片掩盖过去。后来，他便拿世界上有鬼的事情吓唬我然后送我到楼底……让我想淑女笑时而欲罢不能。

就这样，他一本正经的样子成了我开心快乐的来源，源源不断的更新着我对未来的向往。至此，我喜欢在我朋友面前说起他，就像我说起故乡的云，远边的海，甚至我喜欢的食物一样滔滔不绝，口若悬河。他就如同灵魂伴侣的一样存在，在我的世界里若隐若现。他的名字一样无时无刻徘徊于我的唇齿之间，然后接着便是他的形象和超市的积分卡一样，越累越高。至此后，我开始无限幻想，我期待着他的量变，期待着他从小弟到男友的质变。可他对此似乎全然不知。

这就是他，有点细心，但他依旧的直男模样，永远探不清我对他的好感，迷迷糊糊不清不白的当着我小弟的角色，而我，也恍恍惚惚红红火火的当着他所谓的“大哥”。我给他表白，似乎出乎了他的意外，他支支吾吾的应着，拒绝着，而这些，却在我的意料之中。我用极为波澜不惊的语气给他说，此刻我真的想看一部悲伤电影用来掩盖我的悲伤情绪。他却接二连三的给我推荐了几部喜剧电影。直男癌的他真的直男吗？我不免有点失落和恐慌了。

回想起我所经历的世事，很简单，没有太多失望透顶的事情。而他，一直也没有做过让我失望的事情。如果当时我能够做个不走心的孩子，保持渐近渐远的距离，和他做大哥与小弟该干的事情那该多好呀。他依旧是一个好男孩，只是他身边站的人不会是我。

可是，我还是喜欢啦，最主要的是我还把它给直言不讳地泄露出去了。这用医生的话说，这是一种病，而他不是开药方的人。起初我想，也许只有一个办法能够让我不再悲伤，不再自扰，不再联系，亦便只是他最后沉默不语的删除。

可到底还是错了，只因他是年少的欢喜，是乍暖还寒时候的一杯热酒。若要问我对他的这种喜欢是从哪里开始的，我可能只有木讷的私语道，比起告白后失去他的悲伤，我更在乎的便是在这样的下雨天，他带了伞而已。

大千世界，上好山河，唯我的名，他的姓，让我百感交集。

现在，我只想等雨停了，去寻找一个比这个更悲伤的故事。而别人更悲伤的故事，只是故事而已，不会是现实。