日夜兼程的我从江苏和别人拼车经过二十多个小时的赶路我终于到大贵州贵阳，就在贵阳服务区，我听到一首歌，《时间都去那儿了》听到这首歌我疲惫的身躯突然不疲惫了，因为我是陷入了沉思，说说我的故事吧。

  我今年二十五岁，孩子半岁，我之前在一家国有企业上班，感觉日子过得好舒服啊。每天工作力度小，还有带薪休假，各种福利，感觉啊！这辈子要是一直这样也挺好。在一个县城一个月到手五千多工资，感觉不错了，平平淡淡简简单单这么过吧，老人们也放心，但上天不想让我这么平淡，在一年多以前，因为工作安逸，成天无所事事，在同事的介绍下走上了一条不归路，网赌。从此我的生活暗无天日。其实我不是一个好赌之人，但17年过年，在家父亲说你可以结婚了，你再不结婚，你还要耍到什么时候，因为我从小就怕父亲。父亲说的我就必须执行，但对于结婚这事我还是不想执行的，不过在父亲苦口婆心的劝说和拿弟弟说事儿，说我先帮忙你把婚结了，然后你自己独立了，你弟弟就有你帮我扶持一把。你弟弟也没读书了，父亲说我苦了一辈子，现在就这点愿望这也是我的责任，因为我是农村的，我说我没女朋友，父亲就拖亲戚朋友各种给我安排相亲，父亲比我母亲还着急，后来我实在不忍心看着父亲在为我操心，就追了以前的同学，上天是很公平的，我很快就追到手了，但想到彩礼钱十几万，我就傻眼了，因为我没有。家里也没有，但父亲说，他会想办法。

  上班的时候看见同事在网络上玩时时彩什么的，看着还有得赚，我就问他这是什么，他就给我介绍，怎么玩，他是代理商，怎么玩才能赢钱，我想要每天赢个几十一百的一个月下来也有不少。加上自己的工资，一年下来彩礼钱存差不多了吧，刚开始确实赢了，后来就不行了，有时候人啊一个善念可以拯救一条生命，一个邪念就毁了一生，就这个不踏实的邪念，我万劫不复，第一次给家里坦白了，家里帮我还了四万，还差两万，我想着把这两万赢回来就不来了，结果入大家所料，现在我负债二十多万，各种714贷款，信用卡，家里给我结婚借的彩礼钱，每天各种暴力催款，银行准备起诉我，老婆准备跟我离婚，父母对我失望的眼神，亲朋好友对我的讽刺眼神，特别是父母的伤心绝望，我崩溃了，我很后悔为什么要这么做，我很痛苦，我承受不住暴力催款和所有人看我的眼神，我不敢面对他们，我想死，我选择上吊，也许我命不该绝，在我吊到昏迷那一刻，我感觉我解脱了，呼吸急促，两眼发黑，手脚冰凉。我可以不用再面对这些压力了，但是突然想害怕死亡了。我还想活着。

  我跪在父亲面前认错，看见父母突然衰老很多岁的样子，我心如刀绞，我因此也失去了工作，因为高利贷，银行信用卡的电话打到了公司我无法再待下去，后再家里的安排下，强制上岸，我到寝室的一个外包小厂里打工，做抛光工，这是我以前从没有想过的事，每天十到十二个小时的工作时间。没有休息日，每天累到手抽筋，而且每天脏到认不出自己，但我感觉很充实，比之前工作充实百倍，看见同样打工的工友们，省吃俭用，拼命干活的样子，我感觉到生活的不易，之前我一切来得太容易了，我现在才发现生活的艰难，每一分都要靠自己双手挣来的才踏实，我打工三个多月，每个月只用三百多块的生活费。早餐两块钱不能超过三块钱。我看了一本《活着》看见主人工福贵目睹亲人一个个离去，却还坚强的活着，看见身边的人每个人为家庭孩子拼命干活的活着。看见那些成功人士背后的心酸故事，我连续九十天没有休息，天天上班，我开始学习，我每天下班之后自学英语。看书，写一写感悟，虽然还是会每天受到暴力催款。父母的责骂，老婆的不理睬，但我必须得努力活着。

  想想这二十多年真的白活了一场。时间都去哪儿了，父母看了，孩子有了，我又给他们带来了什么。人啊，没有经历绝望真的不知道什么是活着的意义，我好想对父母孩子说我再也不会赌了，我会好好努力，只要我还活着，我就能挣回来失去的一切。年后我想从新找一份工作，认认真真工作，完成自己自考本科的学业，给他们一个交代，也是给自己一个交代。我知道我说了没有人会信我，我只能沉默的去努力，希望家人一切安好，什么别人讽刺的眼神，暴力催款，只要我还活着就能起来。