第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)
【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽
【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》
【R:阅读原文】
别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。
现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？
步骤一:移情
如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠结对错是不明智的。你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二:消除批评者的敌意
如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：反馈和协商
遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
what：
这个拆页内容告诉我们，当别人批评你的时候，有时是对的、有时是错的。运用三个步骤的语言技巧，可以把我们的感性情绪变为理性认知。
why
当我们面对批评的时候，通常情况下我们会有两种反应：一种反应是感觉到极度愤怒，立马攻击回去，因此事情变得更加一团糟；另一种反应是自己难过、伤心甚至崩溃，然后把攻击力指向自己，内心变得千疮百孔。
如果我们用了这三步骤语言技巧的方法，当别人批评与指责我们的时候，我们就会用抽离的态度去分析，去看到批评者语言背后的渴望和需求。我们就会很理智的做到：如果他批评的对，我就改正；如果他批评的不对，嗯，我不介怀。
how
步骤1，抽离移情
当对方批评或攻击你的时候，你要冷静的抽离的，层层深入的问对方一些问题，了解对方真正的意图，把攻击防守型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤2共情，认同批评者的情绪。
不管批评者说话的对错都可以承认他每个人行为背后的动机都有积极的一面，找出积极的真实的成分，站在对方的角度承认他的情绪是可以理解的。
步骤3，反馈和协商。
用机智而坚定的语言解释自己的目的意图和感受，用对比法来讨论双方理解层面的差异。
where
在平常大多数时候都可以使用这种三步骤技巧语言法。但是在发生重大事情或情况紧急的时候，比如说面对交通事故警察的批评，面对专业的医生质问，此种方法就不合适，万万不能用了。
【A1：描述自己的相关经验】
场景描述：
上两周，一个朋友生气地对我说：“欧阳，你的沟通能力太差了，需要学习！”。
我强压怒火：“我哪里沟通能力差了？”
朋友：“你在表达你的需求时，非常直接的要求结果，不会考虑到别人的感受，也没有用商量的口吻，这让别人觉得好像欠你似的，感觉不爽。”
我一听，认真思考，好像果然是这个样子。
我：“为什么我的沟通会是这个样子呢？”
朋友：“因为你的眼睛里，只有你自己，看不到别人。你想最快速度的达成你自己的愿望。”
我：“哦，我知道了。如果我要请你给我发一张图片，我这样说：你把那张图片发给我，-语气就是命令；如果我说：你可以帮我一个忙吗？我急需那张图片，你可以发给我吗，谢谢你！-这就是商量请求的语气，别人就很乐意帮忙。”
朋友：“对了，就是这样。后面的表达就让人心里舒服多了”。
反思：
无意中我居然运用了沟通技巧的三步骤中的两个步骤：抽离移情和反馈协商。如果让我再和朋友沟通的话，我会加上共情认同批评者的情绪。
重新来过：
步骤1抽离移情，问问题
朋友生气地对我说：“欧阳，你的沟通能力太差了，需要学习！”。
我：“哦，在哪些地方你觉得我的沟通能力很差，需要学习呢？”
朋友：“你在表达你的需求时，非常直接的要求结果，不会考虑到别人的感受，也没有用商量的口吻，这让别人觉得好像欠你似的，感觉不爽。”
我一听，认真思考，好像果然是这个样子。
步骤2 共情，认同批评者的情绪
我：“噢，是的。平时我那样不顾你的感受，向你直接提要求，让你难过了，是吗？”
我：“为什么我的沟通会是这个样子呢？”
朋友：“因为你的眼睛里，只有你自己，看不到别人。你想最快速度的达成你自己的愿望。”
步骤3 反馈和协商。
我：“哦，我知道了。如果我要请你给我发一张图片，我这样说：你把那张图片发给我，-语气就是命令；如果我说：你可以帮我一个忙吗？我急需那张图片，你可以发给我吗，谢谢你！-这就是商量请求的语气，别人就很乐意帮忙。”
朋友：“对了，就是这样。后面的表达就让人心里舒服多了”。
【A2：我的应用（目标与行动）】
场景描述：
前段时间表姐对我说，我看你这段时间学习那么痴迷，你不会上了传销的当了，被洗脑了吧。当时我生气，面对一个如此不上进的人，懒得理她，转身就走了。想想表姐也是为我好，我那样走掉很没礼貌。现在我学习了语言技巧三部曲，下周我再找她好好沟通沟通。
目标：
通过语言技巧三部曲，让关心我的表姐能够明白我没有被骗，再通过学习变成更好的自己。
行动：
下周星期三约表姐出来。
步骤1 抽离移情
我：“表姐，你说我是不是在做传销，被洗脑了。哪些方面你觉得我在做传销啊？”
表姐：“我们老师平时是上课那么忙，难得放暑假。你不休整休整，还自己花钱到处去学习，难道不是被传销洗脑了吗？”
步骤2 共情，认同批评者的情绪
我：“表姐是怕我被上当受骗，是在心疼我暑假休息的时候还这么奔波劳累，你的担忧和关心我收到了，非常的感动。”
表姐：“对啊，我很担心你。”
步骤3反馈与协商
我：“我没有详细的给你介绍我具体学的什么，学习的目的和原因，所以让你才会产生了这样的误会。”
表姐：“嗯，我确实不知道你具体在学什么。”
我：“目前呢，我在学习心理学。会参加很多培训，而且也购买了大量的书籍。我是觉得探寻我自己生命的奥秘是一件非常迷人的事情，是特别有意义的事情，而且我做了5年的规划，我希望5年后我能够成为一名心理咨询师。在做了规划以后，我发觉我看书的效率学习的效率很差，所以我就参加了拆书帮的训练营的学习。确实会花费我很多的时间，可是我乐在其中，而且因为我有明确的目标，所以我在一步一步的踏实前行。”
真是期待，表姐听了以后她会是什么样的改观。
