昨天我们分析了在亲子沟通中，首先要判断现在是谁的问题？明确问题归属，区分出界限，才知道如何解决问题。

女儿上中班的时候，有一次放学路上遇到她们的老师，老师问女儿：准备去哪里玩啊？

我看女儿迟迟不回答，就替她回到：要去公园。

接着老师又问：刚刚去了哪里呢？

我说到：去超市买东西了。

然后老师说：乐乐，你怎么都不说话，都是妈妈替你回答呢？

当时我心里一愣，以前我从没注意到，原来我替女儿做了这么多本该是她做的事。

我确实不应该替孩子回答问题，或许她在组织自己的语言，只是慢一点，我就因为担心老师对孩子印象不好而处处替女儿说话，无形中剥夺了孩子锻炼的机会。

这是我的问题，我的害怕导致了我不能接纳孩子回答慢、不回答的行为。

现实生活中，这种错误很多家长都在犯，比如两个孩子起冲突，马上就有家长跳出来解决问题；孩子不会做的事，家长马上接手过去；孩子不会回答问题，家长直接给出答案。

但我们不要忘记了，培养孩子最终是为了让他们有独立生活的能力，所以我们要授人以渔，而非授人以鱼。

当孩子和朋友吵架了，孩子对学校和老师产生情绪了，这些孩子的问题产生时，我们可以采用积极倾听和提问引导，让孩子主动思考，自己找出解决问题的办法。

来看看以下两个场景，哪个是积极倾听？

孩子说：我今天不想和一一玩了。

场景一：

爸爸：一一是你的好朋友，你为什么不和她玩？

孩子：不论我做什么她都说不想做。

爸爸：那你能一起做她想做的事吗？

孩子：我不想。

爸爸：那你就没有朋友一起玩了。

孩子：我可以一个人玩！

场景二：

爸爸：发生了什么，你在生一一的气是吗？

孩子：不论我做什么她都说不想做，我再也不想和她一起玩了。

爸爸：你非常生气，以至于你再也不想见到他了。

孩子：没错，但是如果她不是我的朋友，那我就找不到其他人玩了。

爸爸：你不想一个人玩。

孩子：是的，我想我可以试着用其他方式和她相处。

第一个爸爸用建议和说教来和孩子沟通，最后孩子反而更生气。第二个爸爸用倾听的方式，首先接纳孩子的情绪，并试图理解孩子真实的想法，让孩子多表达，自己理清楚思路。

当孩子拥有问题时，我们要尽量让孩子多说，而不是大人喋喋不休。

孩子如果决定与父母沟通，是因为他有些需求没有得到满足。我们要去探寻孩子透过语言真正想表达的是什么？

在《正面管教》里说到一个观点：孩子们的察觉能力很强，但解释能力很差。积极倾听就需要对孩子的话进行解码。

比如：

孩子饿了，他表现出来的是，不停地问爸爸：晚饭什么时候准备好？爸爸的解码如果是他饿了，这就是正确地解码。如果是他想早点吃完出去玩，这就是错误的解码。

这也是两个人沟通时经常出现的问题，我们对彼此的语言和行为理解不同，所以要检查解码是否正确。

爸爸：你希望早点吃完饭出去玩。

孩子：不，我不是那个意思，我真的饿了。

爸爸：哦，我明白了，你真的很饿。那我们可以做些什么先缓解你的饥饿呢？晚饭要等妈妈回来一起吃。

孩子：那我先吃点饼干吧。

一开始爸爸误解了孩子，但他采取了积极倾听的方式，和孩子沟通后双方达成了一致。

亲子沟通时，我们尽量采用积极倾听，对孩子的话进行解码，接纳孩子的情绪，然后引导孩子自己提出问题的解决办法。