转自学友长沙刘燕老师与学生的正面管教案例:
事件:在辅导作业的过程中学生做到我的对面不段的打扰我，说:“老师，我觉得有时候好笨。”
我:“是吧！我有时很笨，那你的作业我就不能帮你批改了。”
学生:“没，老师你现在不笨，你还是帮我检查作业。”（孩子在求关注）
我:没有理会，批改其他学生的作业。
学生:“老师我送你一个字好吗？不送两个字好吗？”
我好奇地问:“什么？”
学生:“我操”
我合理化解释说:“同学们你们刚刚听到了他说'我抄'”是吧？孩子们回应我说:“是的。”
学生辩解到:“不是'我抄'是我（一声）操。”
此时，我带着情绪告诉他:“听到了这样的词我很生气，而且你又还说有时很笨我更加愤怒，我会把这个事情马上跟你妈妈如实反应。”（当时没有想到更好的解决方法，我产生了报复行为）
我马上打了电话将事件陈述了一遍，并说了我当时的感受，孩子的妈妈马上道歉，我接受了。
此时孩子听到我和她妈通话，眼睛已经充满了泪花。（我感受赢了孩子）挂掉电话后，我平静的告诉他，因为我是老师，不管你怎么说我，我还是要检查和辅导你的作业，他有些平静了并快速地完成作业，但我没有让他离开，等所有孩子走玩后，我与他一对一的交流，进行情感修复:（抽出时间思考和整理，把自己从老师的角色抽离出来，换上咨询师的角色与孩子交流）
开始孩子是站着的，我邀请他同我坐在一起。（让孩子感受到被尊重）
我:“通过刚刚事件的反思和观察，我还是挺感谢你对我的真诚，用了两个不好听的词语表达了你的感受。你当时说出那两个词语时是什么感受呢？”（运用肯定和鼓励来建立关系）
学生:“我觉得这两个词很有力量，说后别人有时会模仿，我心里会很舒服，但没过多久又变成原来的样子。”（关系已建立孩子已经很真诚的表达了他的情绪和想法）
我:“是吧！这样的词让你感到有力量，的确是的，说出来后我受伤了，让我感受到的愤怒。我看出你只是想表达自己的情绪，想让老师能看到你并对你做出回应，而不知道怎么表达，就用刚刚的那种方式是吗？”学生听后连连点头。
我:“那我现在就教你表达情绪。刚刚你说那两个字时的情绪是什么？”
学生:“难受、着急、不知所措”
我:“说得很好，现在请跟我说，老师我现在有些难受、着急还有点不知所措。”
学生:“跟着述说了一遍。”
我:“嗯！那我在与你妈妈通话的过程中你是什么感受？”
学生:“我有点愧疚的感受，对妈妈有愧疚对自己有也愧疚。”
我:“再次感谢你孩子，你能准确并正确的描述自己的感受了，我们也来约定一下，当你不知所措时，需要老师帮助时你用什么暗号提示我？”
学生:“我轻轻走到你的面前拍拍你好吗？”
我:“好的，那时我会停下手中的工作，和你一起解决你的不解。”
学生:好啊！
此时妈妈来了，我描述了学生在听到我和妈妈对话时有个感受，现在可以跟妈妈说。
学生:“再次把事件用自己的方式表达出来，还说出他那两个词是想引起我的关注。”（孩子自己总结的行为的错误目的）我很震惊。接着我鼓励他说出听到我和他妈妈对话的感受。
学生:“妈妈我有些愧疚，我愧疚我自己，也感到自己很不孝顺。”说到这妈妈已经热泪盈眶了。
最终告诉孩子，学会正确的表达情绪的方式会让你心里得到长久的舒服。
总结:当我们还处在惯性的思维模式状态下，一定要找个时间让自己理顺一下，暂停一下，思考自己的角色转化处理当下事件不要带情绪，用真心去影响和推动孩子，同时还要给孩子教方法。
最大的体悟是:找到了变化甚微的原因，以前我说自己爱学生，其实只是想让他们的行为在我所控的范围内，最终达到他们爸妈的要求，而获得孩子爸妈的认可。首先关系就建立在不平等上，自己也体现了行为错误目的。今天能觉察到这点我很开心，也乐意与大家分享。的确一个习惯性思维需要我们反复练习觉察和反思才能改变。
