最近的雨淅淅沥沥下个不停，难得回了趟老家，跟好友约了下午茶，坐在熟悉的咖啡厅，仍然还是会下意识的侧头望向他家所在的方向，好友打趣我：怎么啦，得不到的永远在骚动是不是。我笑：哪有，其实，好久没有想起过他了。
曾经以为刻骨铭心到永远不会忘记的人，在不经意的某一刻就被悄然遗忘了。
是从哪一刻开始的呢？也许是从我去到了大理，遇见了他，看到他的第一眼，心跳漏了半拍开始，同样帅气的脸庞出众的气质，同样的高冷内敛疏离，同样的人格底色…我们总会对同一类人动心，但不到最后，永远不知道最爱的是谁。是的，因为曾经那场无疾而终的相遇，遗憾收场的过往，因为那个让我很想靠近又始终不得其法靠近的人，后来的我用了很多年对人格依恋类型做了深度的学习与研究，所以我在认识接触的第一时间就识别出了他的“回避”特质。这意味着什么呢，意味着我不会再因为一个人的“靠近→推开→靠近”感到患得患失无所适从，意味着我知道他的关键词是“被动”，意味着如果我喜欢他想要靠近他，我需要成为主动引导主动带领关系的那一方，意味着如果我想跟他产生链接，要做好心理准备，他可能不会是那种事事有回应件件有回音的人，意味着我们可能最终也很难到达一个正常范畴的“亲密关系”…但当然，所有以上也意味着我能够预判他之后所有的行为模式与话里的真实意图，意味着我能够轻松绕开他的“防御”不会再踩雷，不会再轻易让他离开我的世界了。
那一刻不经哑然失笑，想起有一段文字是这么说的：未完成的课题会一次次反复出现，直到你给出新的答案为止。曾经的我写不出那个正确答案，而这一次，老天给了我一个再来一次的机会，我坚信，我不可能再写不出那个正确答案。
网上一水的文章在讨论回避型的可恨，自私冷漠，难以共情难以靠近，但事实上，当你了解了他们的底层逻辑，找到了窍门，“对付”他们也实在是轻而易举。有时候他们并非我们所看到的“冷漠”，他们只是把自己“活成了孤岛”，他们既渴望温暖的篝火，又恐惧篝火灼热会将他燃烧。你以为他是在厌烦你，嫌弃你，推开你，事实上他只是在怕你看出他其实在意你，需要你，更怕你看见真实脆弱的他后转身离开，他们的逻辑是，只要不开始，那就不会有一天被你抛弃，如果有一天你终将抛弃我，那我就先保持距离先抛弃你…
决定写下这篇文字时，他正把头枕在我的肚子上，我宠溺的微笑，伸手揉着他绵密细碎的头发，那一刻体会到的踏实与归属感真真切切触手可及。以下以亲身经历，给所有拥有回避型恋人的你们提供一个一步步把他从“防御”带向亲密的路径。能跟一个恐惧型回避走到真正的“亲密”，一定不是因为你有“搞定他”的技巧，而是因为你在每一段他想要逃跑的路口，都稳稳的站在那里，没有追上去，也没有走开。你不需要做任何特别的事，你只需要在他每一次测试、每一次退缩、每一次沉默中，都保持“存在”，这就是他最需要的。
因此，攻克“恐回男”的第一步在于：建立稳定的自我价值感，成为他的“安全基地”。
在跟恐回的相处中，一定会经历的事情是“他不回信息”、“他隔了很久才回信息”、“约好的见面他临时爽约”、“他拒绝见面”…这些种种会触发很多女生的“焦虑感”以及“自我怀疑”，会觉得对方不回信息就是不喜欢自己，或者有其他暧昧对象，再或者就是故意不尊重自己想拿捏自己等等，脑补一堆的问题，然后自己也以牙还牙，也开始对对方冷暴力。我把这些归纳为“自我价值感不够稳定”以及“缺乏主体性”。自我价值感不稳定的时候就会“内归因”，觉得对方的行为都是因为自己可能不够好，不够优秀，不够被喜欢所以不被重视不被在意不被回应，然而事实上一个自我价值感足够高足够稳定的人，只会“外归因”，“他可能真的在忙”、“他应该是有其他事情耽搁了”、“他的世界里有更重要优先于我的人和事这很正常”。因为自我价值感足够高，就不需要通过别人的反馈来确定自我价值，也不会一定要求对方把自己放在重要的位置，能够理解每个人都有他自己的难处或选择。而如果还拥有主体性，那就等于拥有了“王者心态”，即他喜不喜欢我不是最重要的，重要的是，我是否喜欢他？我是否想要？然后决定，我是否主动靠近与付出。当他产生以上行为时，你就不会愤怒，也不会去质问“你为什么不回信息”“你是不是不喜欢我”，当你不愤怒不质问，你就让他体验到了：即使我犯错，也不会被抛弃。有时候他们的“不回信息”“拒绝见面”都是一种无意识的“推开测试”，看你是否能保持情绪的平和与稳定，当你没有在他推开你的时候，用“那我也推开你”来回应他，他没有回复消息你没有追问，他拒绝你你没有收回你的关心，他回避你没有放弃靠近。你只是在他重新恢复能量，有能力回来的时候，依然为他留着一扇门。你只是表达“我理解你，我看见了，我不急”，然后继续存在。他会在你的回应中，第一次发现“原来我搞砸了，她也不会走”，慢慢的，经过多次微小的累积，你就会获取他的初步信任，信任你是“安全的”，不会因为他“推开”，你就愤怒或离开，你就成为了他的“安全基地”。
攻克“恐回男”的第二步在于：拥有翻译他们语言的能力。
恐回是最“口是心非”的一类人群。如果你没有“翻译他们语言的能力”，那么多半就会被他们嘴上的话吓跑，然而他们最渴望最需要的，是一个能够看穿他们只是防御，而不是真的不想要，他们需要一个怎么都推不走的人。记得我第一次跟他表白时，他说“我是gay，别闹，我们好好做朋友好不好”，第二次我跟他表白时，他说“你这样让我很有压力，我承认你是很优秀的朋友，但我对你只有朋友的感觉，没有恋人的心动”。当这些话说出口，我相信98%的女生都会知难而退失望离场，而我出于对恐回的了解，我知道他说这些话时，他的真实意图不是“我不想要你”，而是 “我不相信自己能够安全的拥有你” 。他害怕一旦承认对我心动，就要面对亲密带来的失控感，要面对“如果我真的爱了，她会不会离开我”这个最深层的恐惧。同时他也是在无意识的测试“如果我拒绝，我推开，我说我不想要你，你还会不会留下来”。他说“我是gay”时，我看穿他只是想测试我是否会因为他的拒绝而离开，他想知道“即使我推开你，你是不是还会继续靠近，如果我表现得不在乎，你是不是真的会放弃我”。他也在为自己制造一个安全的距离，害怕承认自己对我的感情会让他失去控制。他说“好好做朋友”，我听到的不是拒绝，而是他在用“朋友”这个词来给自己留一条退路，也是为了用这个“标签”把我暂时安全的留在他的世界里，在观察我是否会退缩，是否会接受他的“朋友”定位，还是坚持靠近。他说“我对你只有朋友的感觉没有恋人的心动”，是他的大脑在企图欺骗他自己，给自己洗脑“我没有爱上她，我只是把她当朋友”，回避型非常恐惧心动带来的依赖和失控，所以他也在努力说服自己不要心动，同时也是把决定权丢给了对方，如果我的反应是表现出受伤或后退，他就把自己害怕进入亲密关系的恐惧合理化“看吧，她也不是那么非我不可”，但如果我依然坚持，他的防御会松动，会开始相信这段关系可能是值得冒险的。敲重点，在与回避型的关系中一定要记住，少听他们说的什么，多看他们做了什么，语言是防御，但潜意识行为想要靠近无法隐藏，嘴上再怎么推开，喜欢你无论如何都会忍不住跟你产生互动去靠近你，他们如果不喜欢你，你连去靠近他，去产生暧昧拉扯，去表白的机会都不会有，所以多用心去感受，而不是用耳朵，同时也要有这样的自信，他说的那些话，不是你的错，也不是他不喜欢你，那是他在那个阶段唯一能说出的真心话，他真正的意思是“我很害怕，所以我还不敢靠近你，因为我害怕一旦靠近就会失去你，因此宁愿先用朋友的身份把你留在我的身边”。
所以，对于他“做朋友”的言论，该如何接住？很多人会在这个时候发带情绪的小作文，愤怒的反驳、控诉、质问…再次敲重点，小作文不是不能发，关键是“如何发”，“发什么”，不要试图去“纠正他”或“改变他”，更不要“点破他”，看破不说破是一种智慧，你要去“解放他”，恐回的核心恐惧是“被吞噬”“被绑定”“被索取”，所以你要接住他的“推开”，然后把他的话重新翻译重新定义，要告诉他“爱是礼物，不是交易”，“靠近我是安全的，不会让你失去自己”。
我是这样回答他的：原来这份爱给你带来的是压力，是我疏忽了。但你不需要有这种压力，喜欢从来都是一个人的事，我也没你想象中的那么受伤，我不会把自己放在受害者的位置，你爱不爱都是自由的。我对你的喜欢，心动，付出，从来都不是一份要强迫送到你手里的任务，能两情相悦那是极致的幸运，如果不能，那也是正常，你是心脏选择的人，我的理性无法抗拒，所以我选择遵从内心，这是我爱自己的方式。在喜欢的人身边，就是会很开心，看见你开心我会更开心，这种情绪体验太独特了，我做的所有为了取悦自己，让自己开心，我的情感是我的事我为自己的感受负责，而你可以轻松的做你自己，不需要害怕我怎么想我会不会误会你喜欢我，那些对我来说一点都不重要，你喜欢我又怎样不喜欢我又怎样？我喜欢你就足够了，我在你身边是开心的就足够了。我觉得关系不是必须非黑即白的，可以有很多中间地带，舒服自由开心才是最重要的，亲密与自由并不冲突，如果有一天我觉得不开心了我自己离开就好了。你“做朋友”的设定我是接受的，你也只需要遵从你的内心，做让你舒服的选择就好，如果我的爱带来的是压力你可以选择疏远的，没有问题，但你没有办法影响我的行为，我喜欢就是要去表达的，就是对待这个人跟其他人不一样的，如果你也是舒服的，坦然接受这份喜欢就好，有时候，坦然接受别人的喜欢也是一种付出。爱的能量呢是守恒的，我曾经得到过别人无条件的爱与付出，被爱的感受总是幸福的，所以我能够给你，当你收获了这份爱，能回馈给我固然很好，如果不能，也许有一天你遇到了你真正喜欢的人，你就可以把这份爱的能量传递给她，爱就会流动起来。能相爱是幸运，如果不能，我爱过这样美好的你，就已经很开心了。不要把被爱视为压力，我不会是第一个爱你的人也不会是最后一个爱你的人，你很好很值得，不论有多少人喜欢你，你依然可以去选择你自己喜欢的人，不需要为我的喜欢负责。我为我自己所有的心动与行为负责，毫不后悔也没有遗憾，不需要担心我，我会好好的，我可以爱你也可以放手给你祝福，对于我来说，每一段关系都是可以好聚好散的，我觉得这才是成熟的处理方式，尊重彼此的意愿就好了。好啦，就这样啦，坦然说出彼此的想法，如果我们还有缘的话，也许未来能以更轻松的方式相处。
以上这段话，是我在与他的这场关系中一次关键的交付。它不是情话，不是威胁，不是试探，而是精准击中了他的核心恐惧，比如“喜欢从来都是一个人的事”解除了责任捆绑，“你不用害怕我会怎么想”消除了猜测压力，“爱可以流动到别人那里”降低了若不回应就会伤害到我的愧疚感，“我觉得不开心了我自己离开就好”让他确信我不会用我的痛苦去绑架他。“你要做朋友，我是接受的”让他看到他设定的边界是被尊重的，他不会因为我的靠近而失去边界。整段话只为了告诉他：你不需要为我的爱负责，我是自由的，你也是自由的，你如果接受，我很开心，你如果不接受，我也祝福你。
从心理动力学角度来看，这是我给他的一次教科书级别的“矫正性情感体验”。这段话会让他感受到：被看见，被理解，被接纳。会
让他第一次相信，有一种靠近，不会让他失去自己。会让他确认：靠近这个人是安全的，表达需求是安全的，甚至依赖也是安全的。因为我并不会用爱来吞噬他或绑架他。
我也没有在说服他爱爱，我只是在让他相信爱可以是安全的，让他相信他可以在不失去自己的情况下靠近，让他相信他可以在不欠任何人的情况下接受被爱。
记得最近看了一部很火的韩剧，叫做《爱情怎么翻译》，里面有一个翻译软件Papago ，它让男女主角读懂了彼此的语言，消解了所有的沟通误差，然而现实里的我们没有这样的软件，大多数人总是习惯用坚强伪装脆弱，用推开表达在意，习惯口是心非，嘴上说着“我没关系，我不需要”，但心里始终期待着有人能看穿这层伪装，说一句“即使你推开我，我也不会走，我不会离开你”，回避型都是在爱里非常拧巴的人，如果你愿意放下自己的逻辑，成为他的Papago，耐心破译他的密码，当爱大过他的恐惧，你就能走进他的心里了。
毫无疑问，那之后的他反而努力的主动靠近。因为他的测试已经得到了答案，他反复的推开都被我接住了，他不再需要用这些话来保护自己。我用行动回答了他：即使你推开我，我也不会走。
攻克“恐回男”的第三步在于：赋予他存在于你的生命里的意义。
恐回的底色是“自卑”，所以他们骨子里都有着深深的不配得感。不论他的表面看起来有多自信，多对别人不屑一顾，多高傲，多优秀，这些都只是他们的伪装，他们的保护色。他们的真实经历就是一群从小被情感忽视，精神虐待甚至身体虐待的伤痕累累的小孩，内在小孩是破碎的，固着了，没有随着生理年龄成长起来，所以他们依然害怕，害怕还是不被爱，不被重视，对别人来说是可有可无的不特别的不重要的，随时可以被取代的。所以在爱里他们特别吃“偏爱”，如果你对他跟对其他人是一样的，那么他们是感受不到被爱的，同时你还需要赋予他们存在于你世界的意义，但这不是你随口表达一句“你很特别”，“你对我来说很重要”就让他们相信的，恐回的人最需要的不是被“说服”，而是“被看见自己的存在是有意义的”。
两个人能相遇，能产生情感的链接，冥冥之中总是带有一些“宿命感”的，我从来都相信“前世不欠，今生不见”，所以从一开始我就知道，遇见他不是一个偶然，而是一种必然。他是一个必然会出现在我生命中的人，为了圆一个多年前的梦想。
于是我给他分享了一个故事。
那年我决定去流浪，明明买好了去云南的票，却在临行的前夜里，遇见一个街头的算m师父。我从来不信算m这一套，但同行的朋友非要算，并且算了觉得非常准，于是非要我也算，师傅让我写一个字，于是我写下一个“永”字，他说，你即将要远行，要去南边，但我建议你不要去，因为那边对你的身体不利。我并不信这些，总觉江湖术士，谁又能算得清谁的命。但好友听后却一再劝阻，宁可信其有不可信其无，她说，换个地方吧。于是第二天我换成了去桂林阳朔的票。去到那里的第三天，我遇见了后来相伴走过十几年岁月的人。后来我总在想，如果那晚没有遇见那个算m师傅，如果我没有听从好友的劝告，如果我去了彩云之南，我的人生又会是怎样的。而那，已经是18年前了。离婚以后，我觉得一切好像又回到了起点。当初的选择总在心里无法释怀，于是我决定要去一次云南，我总觉得，在这里，应该有一个人，在等着我，赴一个18年前之约。人生的缘分就是很奇特的，感情的坎每个人都绕不过，后来在这里遇见了你，对你是一见钟情的，但我从来没有想过会走到对你完全毫无保留剖白内心脆弱的地步，自己也觉得很惊讶为什么是你但又好像理所当然是你。我这个人随遇而安，对于所有事从不强求，但尽力而为，所有的表达都只为了让自己不留遗憾，我不知道你会不会是最终注定的那个人，但我知道你是我想要一直留在生命里的人不论以何种关系，遇见你，与你在一起的所有体验，不论是开心的难过的，好多好多情绪与感受都是我以前从来没有体验过的，认识时间很短，但很多东西本来也不是靠时间定义的，你也许难以理解，但对于我来说，都真的太棒了，人生也许就是一场体验，而你出现的意义就是让我的生命体验变得完整了。命运真的很神奇，好多时候像是一个偶然，但其实是一个必然。你记得那天我问你你是哪一年到的云南吗，我当时想，你来得太晚了，要是我18年前去的是云南，那也遇不到你。但我现在遇到你了呀，所以这就是一个必然，因为那个时候去不会遇见你，所以那个时候没有去，因为这个时候来会遇见你，所以我这个时候来了。好多时候我们可能不是因为去到一个城市才遇见一个人的，而是因为要遇见那个人，才去了那个城市。我也思考过，那我为什么不是一离婚就来遇见你呢？因为那个时候的我爱不好这个时候的你，你的人格底色注定了你不是一个能够让人轻易靠近的人，如果是那个时候的我，是没有办法理解你靠近你爱好你的，我们走不到今天的这种深度，那个时候的我也不善于表达，也不具备敢于暴露真实，坦诚脆弱的能力，我需要经历一些人一些事需要去成长去学习去了解很多东西，这样再来遇见你，我才能够看见你，理解你，温柔的爱你。所以谁说，这不是命运的安排，不早不晚刚刚好的时机呢。
以上这段话正是在赋予他在我生命中的意义：他不是偶然出现的，而是被命运安排好的。这种叙事方式能绕过防御，直接精准击中他对自己价值的怀疑，因为我不是在说“我需要你”，而是在说“你是命运安排给我的”，这会比说再多的“我爱你”“我想你了”都更有分量。看起来我只是讲了一个有趣的故事，当然，这也是一个真实的故事，但重要的是，这是给他种下的“心锚”，更是我送给他的一份珍贵的“礼物”，我把他放在了自己人生的叙事里，不仅当作一个角色，而是当作一个必要的转折点。他可能永远不会用同样的方式回应我，但他一定会记得这个故事。他会在某个怀疑自己，不确定自己是否值得被爱是否重要的时刻，想起自己是被等待了18年才遇见的，而我相信这对一个从未确定自己是否真的被需要的人来说，是一种最深刻的确认。
攻克“恐回男”的第四步在于：看见他为关系做的努力，即时给予“正向反馈”，做真实的你自己。
他们有个很深的恐惧叫做“我害怕你爱上的是你想象中的我，而不是真实的我”。而这个恐惧，是他们所有防御的根源。一开始，你所看到的，感受到的，他们所有的拒绝都不是他真的在拒绝你，他是在害怕“如果你真的靠近我，你会失望”。他内心深处的自己从来都是一个“一旦被发现真实面目就会被抛弃”的人，因此他们会用很多方式来保护自己不让别人看见真实的他。真实的他是什么样子的？真实的他，是矛盾的是拧巴的，是自己也不知道自己究竟想要的是什么的。他推开你，同时渴望你靠近。他需要你，但他不会对你说。他害怕被抛弃，所以假装不需要你。他在你面前偶尔暴露脆弱，然后又羞耻又后悔。他想要被爱，却不相信有人会爱真实的他。他的内心深处，住着一个没有被真正爱过，被好好接住的孩子。他不是没有感情，而是太害怕感情会伤害他会背叛他，他的“推开”是一种测试“如果我表现出我不需要你不在乎你，你还会不会留下来”，他害怕被看见，害怕暴露需求，害怕你知道他喜欢你，在乎你，想要你，是因为他从未被完整的接纳过。
所以如何打破他的恐惧？不要试图证明你看到的是“真实的他”，而是让他逐渐意识到，即使他暴露了那些他害怕被看见的部分，你也不会离开。他退缩时，你后退，但不消失，让他看到他不需要完美也能被你接住。他推开你时，你表达你的在意，但不要求他改变。他暴露矛盾时，你承认他的矛盾，但不试图解决它。他拒绝时，你尊重他的边界，但不收回你的关心。最核心的是：你也要表达真实的你自己。先用“自我暴露”法，可以有效降低对方的防御，但这种自我暴露不是让你去哭诉你有多难过多受伤多需要他多脆弱，而是去“陈述事实+表达感受+正向反馈+提出请求”。
事实上，在两个人的关系里，付出从来都不可能是单向的，可能存在一个人付出多一些另一个人付出得少一些，只是有时候我们只站在自己的角度去看待问题，难以换位思考而导致我们只看见自己的付出而忽略了对方的努力。回避型在关系里并非从不付出，而是他们的付出往往是默默的很隐蔽，比如通常不会即时满足你当下的需求（因为害怕你觉得他太在意你），但会在过后某个不经意的时刻，记住你说过的话你提过的需求，然后若无其事的装作随意的满足你。比如其实常常会默默的不动声色的承接住你的负面情绪，即便我的自我价值感再稳定，内心再强大，在与恐回的相处中，在前期的推开与拒绝中，也难免会有觉得受伤的时刻，我也会在喝醉的时候情绪上头的时候说气话狠话反话，“我不想爱你了”“爱你太累了”“我放弃你了”“被拒绝够了”“我们结束了”…但无论我前一天说得有多狠，第二天酒醒了情绪平复了，他从来不翻旧账不阴阳怪气不指责我（当然前提是我也只是表达情绪，从未愤怒指责，从不冷战惩罚），仍然能好好相处。我的情绪我该自己负责，对他发泄了，他却并没有用我的脆弱来攻击我，每一次都会让我感觉“被接住了”。没有一个人有义务去承受我们的负面情绪，即便情绪来源于对方，所以能够看见对方对自己的包容与付出也是一种很稀缺的能力，于是我常常真诚的向他表达并鼓励他袒露真实情绪：你真的可好了，每次我喝醉了，有情绪了，爱说气话说反话说狠话爱乱说话，还删人，可你一次也没有怪过我，真的好温柔呀。我常常把我的情绪发泄给你，而你从未把情绪发泄给我，我承认这一点，但我不认可你的观点。一段关系想要长久想要有韧性，我认为，一定是双方都能够且愿意接住彼此的负面情绪，因为我们是人不是神，我们都会有正面的负面的情绪，我们在外都会有社交面具需要保持体面，如果面对最亲密的人，都不能释放负面情绪，那么意味着我们无法向任何人交付真实的自己。所以在我面前，你可以展露你的真实情绪，也许我不一定能完美的接住你，但我会学习你对待我的方式，不指责不评判，而我对你，完全的信任与依赖，不怕暴露自己的脆弱也不怕暴露自己的真实情绪，因为我知道至少你不会用我的脆弱来攻击我。
我们也会有很多发生矛盾冲突的时刻，而在那之后我会对他说：我很感激，你在我们的关系中作出的努力与付出。从第一次我们发生冲突，你删除了我切断链接，我试图安抚你你激烈的抗拒逃离，到第二次我们因为打牌争执，你愤怒的要离开，却因为我说是因为最近自己的情绪不好不是刻意针对你，最终你没再说什么也没离开，再到端午那天我们激烈争执后，你没有再愤怒，只是心平气和的跟我探讨，即便说了要走最终还是选择承接住了我的负面情绪而留下，带我去买了榴莲哄我…因为我说过我不喜欢你每次发生冲突就用“逃跑”或“离开”来解决，那会让我觉得你要离开我了，会触发我更激烈的情绪反应，所以每一次，你都在进步，从“逃跑”到“回避”再到“留下”，你为维系关系为安抚我的情绪作出了积极的改变，我能感受到，也能看到，你也是珍惜的。爱是两个人的圆舞曲而不是一个人的独角戏，是双方都有在默默的努力用自己的方式在维系，不然我们也走不到今天了。所以，谢谢你，你已经做得很棒了。
去看见他的付出，哪怕只是微小的一点点，也要去看见，然后说出来，要告诉他你看见了，他做得很棒，这种正向体验就会内化进他的心里，他会为了得到下一次的正反馈，而更积极的做出努力。大家都觉得回避型的问题在于“缺爱”，但他们事实上缺乏的是“相信自己值得被爱”的能力，他们的内在小孩都是固着在童年没有长大的，所以你没有办法一开始就要求他们“很会爱”，但你可以教会他“如何爱”，内在的小孩首先需要“被看见被允许”，然后“理解他”，“鼓励他”，“用爱喂养他”，他就能够慢慢长大，直到有一天，他开始相信自己值得被爱，就能够用成熟的方式去爱你。
健康的爱是有边界的，而不是无条件的纵容。在与恐回的关系里也从来不需要小心翼翼，一味付出，我们可以表达自己的需求，比如“我不能接受这样”，“我想要你这样”…但不必攻击，不要说“你不能这样”，“你总是这样”…我们要学会看见对方表达感激，也要学会保护自己表达自己的真实感受，你要让他看到：爱可以持续，而不必在关系里牺牲自我。当你陪伴他的每一步，都是他从未走过的路，他没有变成另一个人，但却在你的陪伴下，终于放心的成为了他自己，你就成为了他过去所有关系中不曾出现过的正确答案。
他不完美，他矛盾，他害怕，他会有很多犹豫，但我已经见过这一切，而我还在，这本身就是对一个恐回“值得被爱”的最大的证明。
“为什么对我这么好”
“因为要成为你的恋爱天花板，以后有一天如果我们分开了，你也会永远记得我”
“那倒是的。那要是分开了我们还是朋友吧”
“哈哈，不是你自己说分开了都要拉黑删除”？
“那是别人。我觉得我们是可以做朋友的”
“我肯定是可以好聚好散的啊，答应你，永远不要走散，永远会把你留在我的世界里，不论以何种身份或关系”。
终于，关于你的遗憾，我在他身上完成了。
