1.焦虑型依恋

你在关系当中总是极度缺乏安全感，希望稳定的恋爱关系。需要亲密，很容易去依赖对方，害怕孤单，极其敏感，经常担心另一半不喜欢自己。

为爱总是忐忑，经常去自责，怀疑自己做了错误的行为，总是去担心另一半会出轨，担心他会爱上别人。情绪也很严重，经常会生气，容易主动的提出分手。

恋爱了对恋情高度的重视，心思经历全部都被他占据。当你联系不上对方的时候，你会感到万分焦虑和不安，想尽一切的办法想想去联系对方。

2.回避型依恋

不想和你靠得太近。

总是害怕给你做出承诺。

害怕进入婚姻。

在恋爱当中，他极其不稳定。

长期单身的话，往往选择的都是短期的关系。

有严重的完美主义。

渴望自由的空间，排斥压力和束缚，希望保持一定的身体和心理的距离。总感觉有距离感。很难去打开他的内心。很难建立彼此的信任和情感上的链接。

总是忽冷忽热，常常去发出拒绝的信号。或者是在说一些事情的时候，总是模棱两可。你在他的身上有严重的不确定感。他也不善于捕捉你的情感，共情能力也很差。总是去挑剔或者是指责打压另一半，很容易翻旧账，记仇，发生这个争吵矛盾的时候，都是冷战，从不去主动解决问题，回避问题。

3.焦虑型，我也非常能够理解你被焦虑所控制的这种心情，忍不住的想要去给对方打电话。发疯似的去找对方等各种行为。只有在见对方或者是对方有回应之后，你才能够稍微的去缓解那种焦虑的情绪。这个时候呢，其实完全已经被情绪化了，也丧失了理智，没有办法。

那么一旦你的依恋系统被回避的边缘所激发，那么你的这个焦虑性就难以自己了。脑子里面所有的念头都只有一个，我想和回避保持亲密，我不能失去它。其实这也是在依恋理论当中的激活策略。什么是激活策略呢？其实激活策略指的就是焦虑型依恋者自身，因为敏感和情绪化往往难以自己。所有的想法就是和对象在一起，要保持和对方保持亲密。那这一现象，在依恋的理论当中被称之为激活策略。

在激活的策略之下你就会有以上的焦虑型激烈的表现。与此同时，当你开始情绪化的时候，你就很有可能做出一些伤害对方的行为。

类似主动提出分手，辱骂对方，或者是围追堵截。让亲朋好友进行劝说等等类似的行为。

那么这些行为对于回避型依恋的恋人来说。他就好比是灾难，你们的关系也只会越来越恶化。你越是这样子去靠近对方，他跑的就会越快。就会陷入到一个不断追逃的模式。所以说如果说你坚持以压倒的这样的模式。把这个重心放在对方的身上，不去关注自己，那么你一定会进入死胡同，所以不要再去傻乎乎的等待对方改变。因为这基本上是不可能的事情。

因为我很多时候在跟来访去沟通的时候，经常会去说，那么谁痛苦，谁就去改变，谁改变谁就舒服。

既然说你陷入到了这种非常痛苦的局面，那么想要维持住这段感情，他就不能寄予希望对方进行改变了。如果说你坚持这么想的话。就一定得早点离开他。因为这样的恋爱地位，他是不平衡的，价值也是不对等的。

基本上就是相互伤害。注定没有任何的好结果。所以现在的你啊，只不过是在硬撑。但是当你感觉撑不住的时候，那也就是你放手的时候。

其实，回避型所有的行为都是防止对你产生依恋关系。在这样的状态离开的时候，他才能不受任何感情的伤害。

4.首先我们来说一说焦虑，为什么会爱上回避呢？

焦虑和回避啊，就像什么呢？一个像生冷如铁的冰山，一个像炙热无比的火山。我们从上帝的这个视角上来看，其实焦虑型更适合找个伴侣是安全型的。因为安全型能够更多的去包容和理解。那么焦虑为什么却总是和依恋这个回避呢？

为什么如此渴望亲密感的人会爱上与其保持距离疏离的这种回避呢？同样的，为什么向往独立和自由的回避会爱上一个容易占他空间的焦虑呢？

他们相爱相杀的缘由究竟是什么？

第一个就是错误的爱情观和错误的认知强化。焦虑和回避。恋爱初期，彼此觉得对方都是梦寐以求的恋人。因为在焦虑这里，回避好像只看到了一束光，耀眼而明亮。但是在回避那里，焦虑看到的是深不可测的黑洞，神秘而诡异。焦虑和回避恋爱时，他们爱情观和错误的认知得到了一个反复的强化。通过和焦虑恋爱，回避觉得自己内心坚韧，精神自由。会冒出令人侵占自己的空间，剥夺自己自由。但是，焦虑是依附于自己，通过和回避恋爱，焦虑觉得回避像带刺的玫瑰。暗红色的因素一样。对自己有致命上的吸引。所以这种悲剧他就会不断的重演。两者从而进入反复伤害与被伤害的这种轮回当中。

第二点就是他们习惯性的错把惊心动魄当作爱情。就是回避型的忽冷忽热，让焦虑的你可能心态上会起起伏伏。就像过山车一样。焦虑，心神荡漾。认为这就是爱情的状态。但是心理学上有一个名词叫做什么呢？

吊桥效应。我们区分我们心跳的到底是爱情的撞击，还是情境导致的幻觉。其实，一些焦虑，爱上回避，他就在如此就是如此。

第三个就是不同依恋类型的感情状态也不同啊，安全型的人往往都能够去进入长期关系他们。极其稳定。而回避依恋往往很难进入深度的长期关系。因为他们在亲密关系当中扮演的是关系破坏者的这个角色。

第四个就是被对方表现所吸引。因为大家都知道回避总是会被焦虑型人格身上的这种光环所以吸引。

而焦虑型人格呢啊如果说是用这种性格色彩来说的话，是红色或者是黄色的，就是有很强的一个表现。欲起源于他们从小得不到稳定的安全感。他们是需要从外界获得认可的，去认识确认自己的一个价值观。因此他们会去学习关注别人，链接和影响别人，于是就形成了一些积极、快乐、热情、有影响力的这种正能量。让喜欢呆在黑暗角落当中的这个回避，就是眼前一亮的感觉。其实回避的内心有这种不被看见的创伤，因为他们希望被看见，他们往往是性格当中的这种色彩是蓝色的，孤独而忧郁。他们已经建立了我不需要感情，我不需要关系的这种模式。他希望自己的努力是被看见、被尊重、被满足的。但是他们又不知道如何去表达自身的需求。能够得到对方对自己的一个理解。所以他就会被那些热情明亮有光环的人所需来照亮自己渴望被看见的一部分。

于是，就会看到如此有能量，自带主角光环的焦虑。回避就会清醒吗？这不就是我在苦苦寻觅的完美恋人吗？

回避型依恋的人呢他们就像一艘孤独的这个小船。漂泊在漆黑无人的大海之上，而此时的焦虑，就像是他远方的那束光，让他的漂泊有了一些方向。至此焦虑和回避就相遇了。

在生命当中。我们遇到回避之后，焦虑呢基本上就会有圣母心爆棚的啊这样的一种状态。感觉自己呢就是成为了那那束光。能把回避拉出黑暗这个深渊。但是在这个拉的过程当中呢，却发现对方他就像黑洞一样，把自己内在的能量不断的去吞噬。所以这些人会感觉面对这个回避的时候。心有余力而不足。回避内心也没有表现出初期的那么稳定，不断的去消耗自己的热情和能量。而回避看到无能为力而且纠缠于情绪当中的这个焦虑，他们心就会想啊，你不过如此的虚有其名。

两个人爱上的都是幻想当中的自己想要成为的样子。两个人终究不是他们内心当中真正所想要的那个人。他们甚至不是他们表现出来的这种真实的自我。如果说从精神分析的这个角度上来看。那种吸引力也是一种熟悉的。

之所以成为焦虑，我觉得父母当中肯定是有一个回避或者是用回避的方式和去这个焦虑互动。然后现在无意识地陷入这种焦虑。就是一种强迫性的重复。其实强迫性的重复是一种情绪习惯。指的是人会无意识的，自觉的不受控制的去重复某些固定的东西。比如说被误解，被否定，被忽视，被控制的这种难受感。比如，为了验证对方在乎，所以会不停的去找一些事情进行测试对方以此来证明自己是被证实的。那这个无意识的自虐过程呢就叫做强迫性的重复。

因为这种被控制被忽视的感觉足够熟悉，能够带来安全感。希腊神话里，他不断重复把这个巨石推到山坡上。在开始的时候，他是充满希望的，但是不断的重复会让人无力和绝望。却无法控制重复的焦虑。其实这种行为就是强迫性重复。

焦虑和回避其实都很容易陷入到这种重复的轮回当中，强迫性重复的轮回当中。不过强迫性的重复最终走向的是治愈。如果我们察觉力足够。可以在关系当中体会。至于我们这部分的焦虑，最终走向成熟。那当然除非我们能够从这个上帝视角。搞清楚这个轮回的。所以说，并且愿意去相互的搀扶，打碎这个模式的之后成长。

说为什么对方他会成为回避型依恋呢？回避和焦虑呢，它其实都是缺爱的。

但是缺爱的人，在面对爱情的时候，除了有常人。比如明明渴望想要靠近一个人。却表现出了非要去推开对方的这样的一种模式。或者是说一会儿是很渴望的，一会儿是推开的那出现的是变化不定的一种模式。还有的人是同时发出渴望和推开共用的这种模式。

焦虑因为解读不了他到底是想要在传达出什么样的信息，为什么似乎被他爱上了，但是却又总会被他伤害呢？这也是回避经常面对亲密伴侣采用的一种模式。那这种就是严重缺乏安全感的人，可能存在着有着严重的早年心理创伤，这种创伤会很早，很多时候都是已经是在他这个潜意识当中，可以说他们是一种被压抑者的遗忘的痛苦，这种早年的创伤中一个人可能从来都没有被抚养者爱被他们接纳了，从未与他们建立过真正的情感上的连接。甚至是遗忘了这些。但是，当他们遭遇爱情，遇到另一个人，试图走近他们生命的时候，那么这些被压抑的遗忘的情感就会变突然被激活了。因为爱情中的人就是我们在走入亲密关系的时候，就是需要建立起深深的依恋。但是因为这种人就是母子关系质量是非常差的。早年的依恋，感觉他是充满创伤的，所以在这个时候与一般人他是不一样的。但是爱情唤起的并不仅仅是甜蜜，对于他们来说是一种甜蜜里面夹杂着恐惧、愤怒、怀疑这种强烈的感觉。正是这种感觉，成为了建立建立这个亲密关系的杀手。

所以如果你是焦虑，你可以回忆一下你和对方相处的时候，他是否说我很自卑，我觉得配不上你，或者是你对我太好了，我有压力。为了缓解这种巨大的恐惧，他会反复的检验对方是不是真的爱自己。甚至一个一个的问题来考验对方，直到把对方考验的忍无可转身离开。再次验证他们内心那种不值得被爱的感觉不相信爱的事情。

还有一些人呢只能是远远的去注视着爱情和亲密，无法走进一步，他们内心也从未获得过爱，并且认为自己没有资格获得爱的。

那么最后一种呢。就是他们会不断的害人害己，就是明明他很爱，但是他非要去伤害。因为有感觉，所以才会伤害。这是因为他们早年在亲子关系当中。积攒了大量对抚养者的愤怒。现在他这个人激发了这个。他们早年的那些潜意识当中所压抑的愤怒感。这些愤怒就会不自觉的爆发出来。

6.一种实验去得出了这四种类型啊，分别是安全型，这类婴儿对于母亲在不在场他都是无所谓的。但是母亲离开的时候，他们并不表示反抗，也不会有紧张不安的表现。但是当母亲回来的时候啊，也往往是不予理，表示忽略。不是不高兴啊，就是自己玩自己的，有时候也会迎接母亲的回来，但是这个时间他都是非常短暂的。

但是梳理型的依恋是这样的。这类儿童在母亲离去时并没有紧张或者是忧虑，但是母亲回来之后也不会去理会，或者是短短暂的去接近一下，就又走开了，就是表现的这个忽视以及躲避的行为。那这里从儿童接受陌生人的安慰与女性的这种安慰时，他是没有什么太多的差别的。

焦虑性一定对母亲的离去会表示强烈的反抗。但是母亲回来之后寻求与母亲的接触，同时又会显出这种反抗，甚至是再回去玩游戏。

最后一种这个恐惧型的。那这一类呢就是他们会显出很高的这个分离的焦虑，由于同母亲的分离，他们会感到极度的关。当再次啊同母亲相学的时候，他们一方面试图主动的去接近母亲，另一方面又对来自母亲的这种安慰啊还会进行反抗。每个人在亲密关系当中的依恋人格啊，它其实都是和原生家庭啊，生长环境，父母的教育方式，以及一些这个遗传是息息相关的。