此时此刻我在冰冷的火车站，被告知错过时间，还不能进站候车。
但对于我来说，既然我说了我走了就不会再回去，不是怕唠叨，只是怕这种失误会是他们担忧我的理由。
我要一个人在这里坐到明早八点半，有些落寞，悲伤的情绪抑制不住往外冒，积累起来的委屈几乎就要夺眶而出，拿出冰凉的手机去找不到能安慰我的，我宁愿打扰的朋友，亲人。总是止于会平添他们担忧我的害怕，总是害怕别人有着跟我一样只能干着急的无奈。
本来只是件小事，所有流浪者都无数次面对的场面，做决定之前就做好准备漂泊，但第一反应还是想哭，其实我还是以前那个动不动就哭鼻子的女孩，只是以前的泪往脸上流，现在的泪只淌在心里。
大家都说xxx是一个坚强的女孩，不过是看不到别人心里的苦涩，不懂那种绝望还要嬉笑，假装自己很好是什么心情，其实大家都是笑着离别哭着相遇，越长大越能装事儿。都不揭穿又何必提起呢？
有时候明明知道你已经很伤心了，还是把自己的喜悦分享给你，若不笑，就是不替他开心。所以慢慢的我喜欢独处，害怕勾心斗角，尔虞我诈。
有时候独处的人看到自己孑然一身的影子还是会感伤，会期待。期待一个如清风明月的他不离不弃，只是梦醒的速度比做梦的速度还快。下定决心孤独的人怎么会看不清现实。
这时候大概所有人眼里你都潇洒绝尘，桀骜无比，你的坚强掘强就是你最耀眼的标签，开始愿意在亲朋好友面前提出他们认识上的缺陷，给他们做决策性的参考，到这时，就不止坚强，还无所不能，你的盔甲初显，越铸越钢。
以前天真的时候想当个女强人，独挡一面，觉得那样的人铜墙铁壁，万般伤害都不痛不痒。后来慢慢的学着独立，学着担当，被依赖久了就被逼迫着不得不更坚强，成为更坚实的臂膀，不知不觉就变成了中流砥柱，无处可逃。
有时候会假设，假设从小你就在我身边，不曾离去，如那时那般温柔宽容，我也就还是个会撒娇的小女孩，也会不改被你惯出来的小公主脾气，不用锻炼自己未雨绸缪，不会因自己的失误就责怪自己良久，不会凡事三思。或许，我会成为我最看不起的人，只是没有假设，无路可走就只能勇往直前。
现在我想登上的火车已经绝尘而去，看着外面的路灯和我一样孤独落寞也算是安慰，至少所有我不愿说给别人听的无奈，可以和光一起撒向大地。
候车室都关门了，叫我去住宿的阿姨再给我讲惊吓的故事。
虽然脆弱如我会害怕，但是坚强如我还是会笑着和阿姨周旋。
