今天是2019年1月12日 一个月前我与妈妈的之间已横亘了生与死的距离
我曾无数次想象过失去亲人的那一刻我会是怎样的心情 面对怎样的情景 可意外总让人猝不及防
她是这个世界上最爱我的人
我哭了她给我擦眼泪 我冷了她给我盖被子 我病了她给我吃药 是她在冬日一遍遍地叮嘱我穿厚些 要多锻炼身体 在我失意难过时她总听我在电话里抱怨一个多小时然后安慰我 每次回家她总给我留我爱吃的东西 她总带着欣喜给我讲也给自己讲我童年的趣事 她叫我"涵儿"的时候我会觉得既动听又安心……
她理解我的任性 了解我的个性 能够察觉我的敏感 她记得我的习惯 记得我的每一个生日 还有许多故事 小心翼翼地珍藏每一个我对她好的细节
都说女儿是妈妈的小棉袄 但我觉得她反而给了我比棉袄更多的暖意
只是我对她的关爱早就习以为常
记得11月有次我打电话抱怨累的很 她还是像小时候一样说等放假回来给我买新衣服 新鞋子 在她眼里我永远是长不大的孩子 我穿的好比她穿的暖更重要
每次假期结束要离家了 她总说舍不得我 说我一走她心情就不好 我心里也会不舍 但我没有说出口 我不善于表达
有时候我也会和她吵架然后和她赌气不理她 但她还是会在我偷懒的时候给我洗衣服 还是会在别人面前夸我怎么怎么好 我觉得我不怎么样但在她眼里却满是骄傲 在她心里我就是没有缘由的好
她让我懂得 爱是包容
她用这种爱时刻温暖我
在外我可以习惯一个人吃饭 一个人出门 一个人去完成一个任务 我不太担心一个人应付某些事 但我从来没有像那一刻一样害怕孤独 这种不安全感 伴随着腐蚀心灵的遗憾肆无忌惮地蔓延 让我心生惶恐 无所遁形
往昔历历在目 现实却悄然凋零
在她生命的最后 她还在告诉我说 自己没事 我什么都不用担心 在她的潜意识里或许早就根深蒂固 不要来打扰我吧 只是几天而已 那个前一刻还有温度 还在精疲力尽给予爱的人 下一刻就静静地躺着没有了意识 从鲜活到死寂 原来是一瞬间的事 可我还没来得及好好告别 这一瞬间像什么 像什么呢 我无从表达
这种离别的伤痛会随着时间的流逝慢慢淡去 但它就像埋进皮肤里的刺 拔不出来也无法完全消解 不碰它 它就不会痛 一不小心碰到也许会感染 会化脓
我很后悔没有第一时间表达出对她的依恋和不舍 没有腾出更多的时间来陪伴 没有好好地守护她 关心她 理解她 却浪费太多时间来抱怨 争吵
"我讨厌这个世界的大多数 但总有些东西留住了我 "我曾想过我存在的意义是什么 我还是说不来 说不清楚
她的生命永远定格在了2018的初冬 这个初雪来得格外早的季节
逝者已逝 活着的人不得不承担一切 这不是选择 是规则
我很感谢妈妈给了我生命 带我来到这个世界 给我爱和包容 在陪伴和呵护中 让我看到存在的美好与温柔
也感谢这段阴暗潮湿日子里 一直在我身边陪伴的亲人 朋友 他们无微不至地照顾我 是他们的体贴 关怀和理解 让我不那么孤立无援 让我可以暂时忘记不开心的事 谢谢这些可爱可亲又可敬的人
现在我和妈妈不在一个世界 但我相信在某个平行时空她是在的 她以一种特殊的方式存在着 或许就在我身边
2018太糟心 2019没有太多的期许 只愿所有关心我 爱我的人都可以平平安安 然后 多一些 ……嗯……开心
