从夏琪琪南城租住的房子顺来的那本书，叫《百年孤独》。这是一本硬壳黑色书皮的新书。作者：加西亚-马尔克斯。这些年，我带着它求学，工作，走遍了大半个中国，几经辗转，却没有丢失。

这本书给我最初的印象是，书中布恩迪亚家族的男人们不是在外面发泄着欲望被暴力戕害，就是龟缩在家里忘我的专研一些稀奇古代的事物，然后孤独死去。而让我充满敬意和念念不忘的是书中的女性角色。比如书中的第一代老祖母乌尔苏拉。她在去世的时候已经一百一十多岁了。

她丈夫苦苦找寻的东西，她却在一次离家出走找大儿子的路上无意中获得。她打通了与外界互通的商道，带回了一批人脉，使马孔多发达了起来。

她用灵巧的双手做出香甜逼真的小动物饼干，出售给很多人，为家族赚得了第一桶金。

像所有母亲一样，乌尔苏拉是细致入微的。看到两个女儿已长大成人，她们那么美，作为母亲，她该为她们做些什么了。

一个计划在她脑海中勾勒，顺着它去实施。扩建庭院，建新的谷仓，于是，她取出长年辛劳攒下的积蓄，又从顾客那里预支。她准备修建一间正式的客厅，一间更舒适通风的起居室，一间能摆下十二个座位的餐桌，能容纳全家人和所有宾客的餐厅，九间窗户都要朝向院子的卧室，以及一条带扶栏的长廊，扶栏上有盆栽的欧洲蕨和秋海棠，能借着玫瑰花园遮挡正午的阳光。

她花大量的钱从各国购进新奇美观的居家用品，把它们摆放在最恰当的位置。

这是一个多么聪慧能干的女人啊！是她一直在支撑着这个家，支撑着马孔多。

她不仅聪慧能干，而且很伟大。她的伟大中泛着人性的光芒，她一直在善良中行走。

她的活力一点点被岁月碾压，钢铁般的意志依然在时间中矗立。

她的晚年是非常孤独的。眼盲的肆虐，自尊心倍受打击，她在长久的黑暗中度日如年，直到生命的最后一刻。

最近的一次读这本书，封面已经残破不堪。那天我在凌晨时分醒来，妻子跟我生气回娘家了。我做了一个关于我奶奶的梦，心中久久不能平静。

还记得我奶奶去世是我读高三的那个国庆节。我放假回家了。那个晚上奶奶还喝了一点东西，在客厅坐了许久。凌晨4点多的时候我听到妈妈给外公打电话，说奶奶病重了，可能今晚过不去了，没说完就抽泣的言语不清。

我当时醒来了。强忍不住还是哭出了声，愣愣的坐在床上，妈妈看我如此本想安慰我说：“人总有这一天的，你奶奶是命不好，得了这个病，早点去倒是 ........” 终于也是泣不成声。

妈妈叫我去奶奶床前。只有姐姐远在南城读书来不及回来，膝下儿孙都在床榻之前。送走这个被病痛折磨的已然消瘦殆尽的可怜老人。

家人忙着办后事，我坐在床边看着被寿禄盖起来的奶奶，是那样的瘦小，想到终于可以解脱这样的病痛折磨，我紧绷的心莫名的轻松起来。爸爸突然注意到我一个人守着，问我怕不怕，我说不怕的。

我真的没有感觉到任何恐惧，这就是亲情吧，我失去的第一个亲人。我守灵三天三夜没有睡觉，哭的很少。我在那个时候突然很相信有灵魂这一回事，我认为这是我对奶奶奉的最大孝行。不停的看着香火燃尽，然后续上。

我突然间很理解宗教，我突然间不再不屑以往认为的繁缚礼节，清明我会接过锄头和镰刀把奶奶坟前后的杂草修的干干净净，把坟堆堆的高高实实，会虔诚的三叩九拜祈愿远去的亲人泉下平安喜乐。

那天梦中我奶奶一直往我的裤兜里塞莲子，笑容慈祥而温暖。这让我回想起小时候的一桩往事，我奶奶跟我经过邻居家的莲塘，发现莲蓬饱满，涨势喜人。就顺手摘了几个，我说这是别人了，不能摘，就快步的往家里跑。奶奶跟在我后面，把莲子一颗一颗剥出来。然后全部塞到我的口袋里。

我生气的全部掏出来扔到地上。奶奶就蹲着地上一颗一颗捡起来，嘴里念叨着傻瓜啊傻瓜。

我小时候就是这样，在大人面前，尤其是奶奶面前我从来没有输过。

直到后来我慢慢长大，遇到了各种挫折。尤其是结婚以后，我发现我几乎没有赢过，无论事情对错，只要生气，我总是先让步的那一个。在父母面前我也慢慢的压制自己的脾气。孩子面前更是无条件的爱她们。我不忍心让他们难过，我想让他们都满意。

可是总有些事情它不是让就能解决的，比如婆媳矛盾，我简直没有立锥之地。我只要不站在对方的阵营支持他们我就是敌人。

在我父母看来我是有了媳妇忘了娘，在我媳妇看来我是一个唯命是从的妈宝男。

我奶奶去世已经有十多年了，虽然偶尔想起，但是很少会梦见她。梦醒的时候我竟哭的不能自拟。我已经长大了，为什么长大会如此的孤独和无助，那个无条件溺爱我的奶奶她不在了，如果她还在，她一定不忍心让我输。