首先，看个“栗子”
上司的一句，你怎么这么没用；爱人的一句，我还不是为了你好；妈妈的一句，你看看人家的孩子等等。这看似不经意的指责和批判，都会成为这世间许多悲剧的诱因。
说话虽然不用花钱，但说话的方式却是要付出代价的。人与人之间产生的隔阂是怎么来的？就是说着说着它就来了。在武侠小说中，暗器能杀人于无形。在现代能杀人于无形的就是语言了，世上有多少悲剧都是由此而引发的，我们把这种说话方式叫做暴力沟通。
今天，唐叔就给大家分享《非暴力沟通》这本书，作者为美国著名的心理学博士马歇尔卢森堡。经过多年研究自创了能够化解人际间冲突的一种沟通方式，这种方式就叫做非暴力沟通。掌握非暴力沟通的技巧，不仅能够消除冲突和距离，还能与人生活更加和谐美好，解决众多世界的冲突和争端，适用于家庭、工作、学校、外交等方面。
此书从六个方面展开，分别从让爱融入生活、体会和表达感受、请求帮助、用全身倾听、解决愤怒和爱自己系统的讲解。帮助大冢在工作上和领导、同事处理好关系，在家庭与亲人和睦相处，在未来的人际交往中做好沟通的关系。
1.让爱融入生活
我认识到语言及表达方式的巨大影响。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。我称之为“非暴力沟通”。这里借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。
在这个方面我们首先要讲的是，非暴力沟通四要素:陈述事实？？陈述感受，作者主要提倡通过这四个要素来达到非暴力沟通的效果，让爱慢慢融入生活。
2体会和表达感受
非暴力沟通的第二个要素是感受。区分感受和想法（判断）。当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。感受是以“我”为中心的主观看法。
为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言来表达感受，而不是对他人或自己进行判断。
听到不中听的话时，我们有四种选择:第一种是认为自己犯了错。第二种是指责对方。第三种是了解我们的感受和需要。第四种是用心体会他人的感受和需要。
我们可以通过“我（感到）因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。
3.请求帮助
马斯洛需求层次理论，在1943年《人类激励理论》论文中所提出。人类需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。哪里有需求哪里就需要请求帮助。
4全身倾听
我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候，如果我们将对方的“不友好反应”看作是羞辱或攻击，很可能就会觉得自己受到了伤害，甚至因为过于恼怒或害怕而无法倾听他们。在痛苦的情形中，为了了解自己深层的需要，建议首先获得必要的倾听，以避免为充斥头脑的各种想法所束缚。
5.解决愤怒
在非暴力沟通中，充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人，我们的心情并不取决于他人的行为，通过解决愤怒来拉近人与人之间的关系。
6.爱自己
我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。“应该”是一个极易引起羞愧和内疚的词汇。非暴力沟通认为，对他人的指责反映了我们遇到了挫折，他人的行为不符合我们的需要。如果我们专注于需要是否得到满足以及怎样的满足，我们就更有客观的看待事务的立场。
7.总结
语言就是人的思想外衣，一句话就会暴露你人生的全部底色。
最后，我们总结一下，非暴力沟通的表达框架——事实，感受，需要，请求，按照这四个步骤，别人更加容易理解你，你也可以“遇见”一个更好的自己，你更可以“构建”一个更好的世界！
