看见自己一直用模式生活了许多年，心中对自己有心疼。
未生为人，便准备好了这份功课，我来此生，所为何来？已经遗忘！
在幼小时候，
便为了对抗无价值感，形成一套生存模式，用此模式生存长大、进入生活，点点滴滴，无处不是模式的制约。
看见自己在证明自己是有价值的这条主线上，不尽的努力，无所不用其极！自己的行为，注重的形象，表达的爱意，行为举止，都为了让自己变得更好，来获得成功，在角色扮演中越加迷失自己。
最终都为了获得一个人的认同我！
那便是爸爸的认同，接纳我这个生命的到来。
这份伤痛便是妈妈未生我时便已经形成。内在小孩错误认知：我是不被爱的，因为我不够好（我不是男孩），因为爸妈已经不想再要一个孩子了（我不该来到世间），我在这种感受里感到被遗弃，爸爸不爱我。并且一直在验证自己是不被爱的！
从小到大，我为此价值感，生出一种能力，就是敏感，察言观色（善解人意）看父母的颜色（脸色）行事，进入生活，讨好各种和我有重要关系的人（隐蔽的）讨好、演绎了我半生时光！成了荒唐故事中的角色！
我活在不真实里！收起自己的感受，做好角色扮演，用坚强的面具生活着，对抗自己的脆弱（无价值感）事事求好（不顾及自己的现实状况（包括身体健康的付出）都是为了保证自己成为父亲的好女儿，我是他最好的女儿，无人能比。我是有价值的，所以我值得来此世间！
回看自己在模式里的生存，感到很心疼自己！一种痛深深的在我心里，一根丝线连着它，让我感觉到自己感受的存在，我的存在。我为这种痛而存在，让自己从现实的迷雾中醒来！
醒来了，就不想再活在模式中，模式之苦苦了自己四十六年，想起一句：“人生几何，去日苦多！”
我要给自己松绑了！
所有的苦都是我自己给自己的！
所有的伤痛都是我自己给自己的！
模式中的我，内在小孩的伤痛！
都成了另自己痛和清醒的良药！
我醒来了！在证明自己的价值中脱离自己，
我的生命本身就是有价值的。
爸爸的爱一直在！他用他的方式来爱我！
我用理想化的父亲要求他给予我他做不到的部分，是没有看到他真实的样子！
他受困于自己的模式，只能做他能做到的！
我用理想中的父亲来要求他。他爱我了，满足我了，接纳我来到世间，他为我一人而在，满足我生命中的唯一性和重要性，来抗拒生命的缺失感，以为这样生命就圆满无憾了。却忘记了生命本身的圆满具足来源于自己本身存在。
当我感觉不到自己存在时，也没有办法感受世界的存在，他人的存在！
对情的执念放下了，
生命中的无情是最有情！
爱本具足，只要发现爱的真相！
父亲的爱，我的存在！
我的价值感！
洗去尘埃，回归自己！
