提起学开车，拿驾照，估计是我这辈子最没想过要去干的一件事，也是说起来泪眼婆娑、特别难忘的一段经历，专属于资质欠缺、回顾过往苍白、小日子过得相当平庸的我，我的一个故事。
虽说本人出生在北方，从小是个野孩子，黄毛丫头，戈壁滩上四处乱窜的角色。可自打父亲把我送回内地，寄宿在亲戚家，随着长大的脚步，慢慢地就变成性格内敛，敏感、遇事惊慌失措；还羞于张口说话，摆不上台面，心理素质差的那么一个人。胆小谨慎怕事就是内心世界真实的我。若没看出来，只能说明我隐藏的有点好罢了。
这样的人会想着去学开车？肯定不会，打死我也不去学。
后来辞掉工作，陪读孩子，赋闲在家，晃悠悠地过了几年。那段时间，把日子过得极其颓废、昏庸不堪；没日没夜地的追剧，追得双眼迷茫空洞。弟弟告诫我：再这样下去，整个人都废了，不如去学下开车，拿个驾照也好！
估计那刻，也许是心中的小宇宙倏地爆发，也许是自己深感辜负了美好时光，什么都也没多想多问，当即找朋友去师傅处报名交钱。动作迅速，干脆利落，几分钟搞定，丝毫不给自己留后路，大有“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”之架势，
当时，还有一对年轻帅气的表兄弟报名。我们三个人每天清晨来到师傅家门口等候，等师傅带我们去离家开车至少有三四十分钟的驾校练车。
刚开始还好，因为新收的学员，师傅态度和蔼可亲，语气委婉，面带笑容耐心指点。先教我们踩离合，点刹车，发动起教练车缓慢行驶转圈。看着教练车能在自己握着方向盘下动起来，当时兴奋激动地如同小女孩般尖叫起来。
后来是倒车入库、坡道定点等项目的实地练习。后来，师傅的原始本性就开始慢慢展现。最初，对那两位帅小伙不客气起来：看、看，教你们这么多次，要找准点位，点位，眼睛长哪去了？慢慢倒，压着速度，倒那么快，当是开飞机？看倒哪里去了，这里若停着辆宝马车，你赔得起吗？当这车不是你们自己家的车不心疼？猛踩猛打方向盘-----
师傅当过兵，对教练车非常爱惜。他还是位话唠，时刻都要说下人。正当我暗自庆幸揣摩师傅没有过多数落，是不是看在我年长几岁，又是位女同志的份上，稍留存有颜面时，好运不常在，成为常被教训的人，还是重点被说教的典型对象。
跟两帅小伙比起来，尤其是做为女性同胞来说，动作反应的灵敏更为迟钝笨拙，领悟操作的行为方式更为不当。往往是越说越紧张，越紧张越容易熄火，一脚将刹车踩死，把方向盘打得格吱响，倒车倒得十万八千里去。师傅在副驾驶旁坐着看着，心疼的双眼突出，面色阴沉，后来气得干脆扭过头，不理人，只恨不得把我拎出去狂揍一顿。事后，一个劲的说不该收我这样的学员。
有次，侧方位停车，停到边缘土埂上，轮胎刮出大片痕迹。师傅生气的马上叫我下车去看，挥动着手臂，冲我大声直嚷嚷。当时，场地上有很多练车的人都朝我们这边张望，指指点点。本来就愧疚难过，又被师傅这样当面训斥，委屈的泪流满面，很想马上掉头回家去：我不学了，不学了，何苦呢？-----
纠结痛苦，辗转反侧，憋屈郁闷：没人这样数落过我，老公都不敢这样说我，他若说我一句，看我怎么收拾他，一脚不把他踢到爪哇国去才怪？我干嘛要遭这份罪？
围绕着“到底要不要去学车”产生深刻复杂的思想斗争，进行过极为认真的人生思考、探索和自我剖析。最终还是顶着压力咬着牙去学。那段时间，每天睁眼都要逼问自己：要不要去练车？每次练车的时候，最害怕的事就是师傅坐在旁边，感觉他坐在旁边浑身上下每个毛孔都透着紧张，窒息沉闷。那段时间，每次练车回来，心情都沮丧颓废，打不起精神，母亲和儿子都不敢找我说话。
往往事情就是这样奇特，越是百般痛苦挣扎，却越能激发人潜在的欲望：我非要去学好开车不可，我就不信我学不会。别人都不太想多练车，我只要逮着机会，就去练车，练多久都不嫌厌烦和累。师傅为此没少对新学员说我是练车练得最多的人。那段时间，一门心思，心心念着想着就练车，再练车，痛并向前走着。
后来，为了更多的练车，私下又重新找位练车师傅。通过对两位教练所教方法的对比揣摩，不断来练习体会，提高理解，强化动作规范意识。练车很痛苦，但考试，考科目二，更为痛苦。虽然技术自认为没多大问题。心理素质这关又是个绝顶的考验。上车就紧张，考两次都是因太紧张，刚坐上车去倒车入库就挂科，两分钟不到啊！那份心情境地，凄凉悲惨得如秋雨瑟瑟打在身上，冰凉刺骨，怀疑过人生怀疑过自己，扭过头来还是奔去练车。
最终，拿到了驾照。尤为让我自豪的是，同去的两位帅小伙，一个卡在科目二，停了下来；一个卡在科目三，考了四次都没通过，反而是我最先拿到驾照。
所有的都在拿到驾照的那刻成为过往。这次经历让我难忘，让我学会重新去认识审识自己，一个不一样的自己，也成为我内心世界中时常用来激励自己，属于自己的一个励志故事。
