去年大家一起变羊的时候，我还在西安的小两居里窝着，头痛欲裂，咳嗽不断，和大多数人的症状差不多。痛苦之际，突然想到，如果是父母羊了一个人在家怎么办？
从15岁离开家去市重点读高中开始，我就有一个模糊的目标——远离家乡，到大城市去，做出一番成绩，惊艳所有人！
这或许是每一个需要证明自己的人内心都会打的小九九——总归要让人觉得自己很厉害，特别是家乡的人们。
从19岁去北京读大学开始，我辗转很多大城市，北京上海深圳，也去过东京纽约洛杉矶，读书，工作，出差或者仅仅是一个短暂旅行。我也养成了一种思维习惯，每到一个地方，就脑补自己如果是土生土长的XX人，会有怎样的生活。这种思维让我短暂的拥有归属感，却也更深层的确认了自己仅仅是一个过客。就像戴上面具参加完舞会，其他人都有归处，而我还要继续流浪。
在试图证明自己的心境里活了三四十年，离家乡越来越远，离家乡的人也原来越远。因为我总是习惯性放他们于对立面，想让他们对我心生艳羡，佩服。人要有了这种心态，不论做什么都是“端着”。就像林黛玉初进贾府，举手投足都十分注意，怕一不留神被人耻笑了去。
人是需要放松充电的，我在漂泊中找不到松弛感，回到家乡反而更添紧张，越来越疲惫直至倒下。我想很多跟我一样经历过抑郁的人，大抵都是觉得自己无处可归吧。
但我与世界的牵绊，还有最紧要的一环——父亲母亲。他们早年离异各自组建家庭，让他们一起到我生活的大城市去养老是不可能实现的——仅仅是在我阑尾手术过后同框出现，那种尴尬都可以让空气凝固。
羊了以后的春节，在父亲家待了一个月，明显感觉到他精神变好，笑容变多，连我带回家的猫也像亲孙孙一样照料。回来吧，我想。
证明自己衣锦还乡的目标并未达成，出走半生，归来一身伤痕。但也发现，耻笑自己的，只有自己，同学们亲戚们都忙着过红火的日子，结婚生孩子，各自有自己的快乐与哀愁，根本顾不上笑话别人。他们也没有我想象中狭隘，依旧以温暖真诚迎我归来，甚至有大哥和大姐的姿态。自始至终，都是我自寻烦恼罢了。
