午后醒来，浑身有种燥热的感觉，春天是恼人的，这乍热还寒的季节，多添一件太热，少穿一件又冷，心里不免有种莫名的烦躁。
给自己倒了一杯白开水，头昏昏沉沉。
最近发生了很多事情。又好像什么事情也没有发生过。这种感觉欲说还休。
站在阳台上，窗外依然是这片灰蒙蒙的天空，远处的高楼被隐隐约约地蒙上一层纱，看也看不大清楚。依旧车声嘈杂，疾驰而过的声音在这个恼人的下午更让人心烦。
忽然觉得眼前这一切有种似曾相识的感觉，忽然就有点读懂日剧的精髓。
最近看了很多日本的电影，说不上对哪部电影出奇地喜欢或者厌倦，它有一种你无法抗拒的力量，让你沉下心来，去细数人生。
都是简单的故事，都是灰蒙蒙的色调，都是缓缓的节奏，它不像那些让你欢喜或者悲伤的电影，带给你狂喜抑或是感动，它每一个场景、每一帧画面都很真实，每一个人物都很平凡，这种平凡却因为真实而直抵人心，让你有些压抑和触动，让你感到有种说不上来的对人生、对世界有一种无可奈何的悲凉，它让你深深地感觉到命运是无常的，生活很大程度是靠一己之力无法去改变的。它看起来是悲观厌世的，却又带着一种人生智慧：当你看清生活的真相，看你选择用那种方式去度过余生。
特别是今天看的那个《小好，小麻，纯和子》，那里面的小麻多么像自己，拼命工作，却依旧平平凡凡，以为自己可以改变这一切的命运，却依旧要接受结婚生子辞职沦为家庭主妇的命运。这跟自己现在的情况多么类似。从小到大，我虽看着柔弱，内心却很坚韧，一直希望通过自己的努力让自己变得跟别人不同，所以，努力读研，努力工作，30岁了，却依旧不见任何起色，跟那些已经生了孩子的同学相比，除了没有孩子，没有钱，没有车，没有优渥的生活，我们并没有什么不同。
就在30岁的某一天，突然就明白了我与众生并没有不同，我只是这个世界最平凡、最普通、最不值一提的蝼蚁。我该与自己在某种程度上达成和解，哪怕这种和解只是对自己内心的一种慰藉。
做自己喜欢的工作，写自己喜欢的东西，曾经是我最大的梦想。
现在，除了机械的工作，我几乎不提起笔来记录生活，我忽然觉得那些琐碎的人生，大概最在意的只有我自己。琐碎的人生，真的就有意义吗? 我想过用文字来换取稿费，改变自己的命运。可是，微信公众号上那些没有营养没有价值的文字，真的是对我的文学梦的一种亵渎。虽然，我承认，那样的文字我也是写不出来的，我也承认，为了生活我似乎愿意去低头写这些没有营养的鸡汤，我甚至还报过这种类似的班。但是，天知道我的内心多么抵触这种文字，追踪热点，写一些无关痛痒的文字。
已经做了一份自己不喜欢的工作，不希望，在自己的文学梦上，再去妥协，再去投其所好，毕竟，这不是我唯一的生存之道，我可以做一个选择。
忘记补充，今天是打促排针的第一天。
