今天是特殊的日子，第105个国际母亲节，从小就跟着妈妈相依为命，她一个人带着我和外公生活，一直没有再婚。从河南搬到了浙江，如今在浙江居住十多年了，日子虽然不富裕，但平静，安稳。
这位抱着狗的妇女是我的母亲，她今年50岁，也是我的重要他人之一，和我有生命连带关系。
从古至今有多少诗词歌赋是用来歌颂，赞美母亲，母爱的伟大，她们可以为儿女付出自己的一切，乃至生命，却不求任何回报，我的母亲也是如此，只不过唯一和天下所有母亲不同的地方是她不指望我结婚生子，不指望我能养家糊口，更不指望我能有个好工作，出人头地。唯一对我的期待只是能健康，快乐的活下去，至于母亲会把房子过户给我，并且给我留下一笔钱，供我生活，她的一切都是我的，再说我也可以投靠小姨，甚至去找我的父亲。
按常理，想到这一切，我应该开心，幸福才对，总算终于没有后顾之忧了，可不知为何，当我得知此消息后，我心里真不是滋味，犹如翻江倒海，唉，更让我心酸的是，妈妈的脚突然被查出半月板损伤，撕裂，都要动手术了，即便如此，整日忍着疼痛去上班，周末给我做饭，明明今年九月份就可以退休，安享晚年了，可为了我却还得继续上班工作，而我呢？把这一切，视为理所应当，眼睛跟瞎了一样，没看见，甚至若无其事的出去上课，学习，大吃大喝，肆无忌惮的享受着她的爱。看到这，或许不少朋友会替我妈寒心。
今年的我24岁了，本该出去工作，可我竟然在家当起了人人看不起，唾弃的90后啃老族，这样的选择完全出于无奈，第一，不是我不去工作，高不成，低不就，是我已经被社会淘汰了，无法适应社会，我根本不知怎么跟别人打交道，哪怕是同龄人都不愿跟我持续交往，觉得我不好相处。如果我去工作，肯定四处碰壁，恐怕只会给我妈惹事，闯祸，第二，我曾诊断为精神分裂症，整整四年多在服药治疗，尽管现在早就停药，但不是遵从医嘱，是我自己私自停药，我服用了精神科临床上所有的药物，可效果微乎其微，我的主治医生要给我做电休克治疗，帮助我控制病情的发展，不过事与愿违，老天给我开了大玩笑，偏偏查出心脏出现问题，更可怕的是，不排除心脏病的可能，因为当时我伴有夜间心绞痛，憋气的症状，如果贸然做电休克治疗，有致命的风险，无奈医生只得选择放弃，用药物控制病情发展，那年我年仅21岁。
当妈妈听到医生的那番话，没有大哭大闹，吃惊，仿佛是预先知道了一样，显得异常平静，带着我去取药，然后开着电瓶车带我回家，我像往常一样坐在身后，一时却不知说点什么，回到家后，妈妈一如既往照顾我吃药和我的日常生活，但我却开始自暴自弃，动不动就吵着闹着停药，想着放弃，不如死了好，一次和妈妈的争吵过后，瞒着她，在卧室里，我发疯似的拿起事先准备好的注射器，把自己的胳膊扎了······最终妈妈拗不过我，选择了放弃，退让，由此我才停药了。
其实对于妈妈，说实话，我是心存愧疚，只是不敢直面愧疚，毕竟又不能养家糊口，赡养她，有什么资格说爱妈妈？只好当做没事人一样。当知道妈妈的病情，恍如晴天霹雳，真没想到她需要住院，开展手术，只得背地里偷偷在网上查妈妈的病症，想对她的疾病有所了解。我也想去医院陪床，照顾妈妈，不过以我的状态，呆在医院不知会出什么事，我对自己真的没信心，生怕会给医院里的病人，医生带来不便，麻烦。
经过接受多年的心理咨询，心理学的学习，我才明白，原来对母亲最好的孝顺是努力过好自己的生活，把自己生活经营好，让她看到心爱的宝贝女儿有能力过好自己的生活。
记得在吉林，师父说过，他不希望热线的志愿者在希望热线里乐于奉献，可在家里一塌糊涂，自己的生活一团糟，没错，我就是如此，所以，我更努力学习心理学，比如危机干预五法宝，生命危机等级表，这都是在提高自助，求助的能力，不光是助人的能力。
当年不惜不顾妈妈的反对休学，长年奔波在公益的路上，看似是在帮助别人或是被人误认为伪善，做作，但这一切是在帮助自己，尽量努力让自己OK，在家里，自己能做的事，就自己独立完成。
今天母亲节，和妈妈出去寄信，到了小区门口，我生平第一次给妈妈买了冰棒，她津津有味的吃着冰棒，也算是给妈妈的节日礼物了，这是她生平第一次接受我的礼物，心里暖暖的。
前段时间，从合肥上课回到家后，我跟妈妈商谈自己要出去租房子住，出乎我的意料，她没有过多的阻拦，只是建议我去租一间20平米的公寓，这样会更便宜一些，更适合我居住。
对妈妈来说，此事是个好消息，我终于可以独立生活，比以前更有进步了，同时知道妈妈不可能陪我走一辈子，早晚有一天我需要独自面对生活的一切酸甜苦辣，就如龙应台写的目送，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追，但说心里话，我多么希望，自己有能力承担起赡养母亲的责任，成为她坚强后盾，靠山，依靠。
几天前，妈妈和一位叔叔的聊天，被我无意中听到了，她跟叔叔介绍我的时候说：“我女儿在读心理学，在一家公益组织做志愿者。”语气平淡，坚定，能感受到那一刻，妈妈语气中透露着自豪，欣慰，至少能说出口，显然我没有令她抬不起头，难以启齿。
作为儿女，赡养父母是我们的责任，应尽的义务。但要知道一点，每个人的能力都有限，我们只是普通人，只能把自己能力以内的事做好，当为了尽孝，给父母更好的生活，不断的透支自己的精力，体力，健康时，这真的是她们的需要吗？难道当有一天进了医院，面对一旁痛哭流涕，绝望的父母，这就是孝顺吗？当初我顶着叛逆，不孝的骂名硬是坚持学习心理学，去做志愿服务，只为了维护自己免于自我伤害的权利，在这基础上，去助人，这才是我真实的目的，要不然恐怕说句不好听的，我妈得替我收尸，唯一不同的是，我不是生病而死，是死于自我伤害。在别人眼里的伪善，不孝，是我竭尽所能做了自己所能做的一切，已然是最好的结果，状态了。为何非要强迫自己和大多数人一样呢？到最后还是一场空，害人，害己，何必自讨苦吃。
妈妈，您辛苦了！对不起，或许这辈子注定是我欠您的人情，如有下辈子，我们还做母女，时光倒流，重新来一遍，我会努力发奋读书，做个好学生，考上名校，定会出人头地，成为您的骄傲，让您过上好日子，安享晚年。
