昨天我们品读了第三章《区分事实和评论》，它的意义就是在于要让自己知道，当我们使用了任何字眼去暗示别人是错误的，是有问题的时候，其实都是一种对我们自己以及他人内在生命的一种伤害。

        我们应当像摄像机一样去记录，客观的表达对方的行为，不要评价，有了这个成功的第一步，就要开始迎接非暴力沟通的第二步：区分想法和感受，这是今天共读的主题。不过这又是一个很抽象的标题，区分想法？感受？

        可惜的是我们常常直接把想法说出来，却很少去关怀一下你内心的那个感性的小孩他的感受是如何，他是不是开心？他是不是沮丧？他是不是紧张？他是不是焦虑？

        更加可惜的是我们常常喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法，然后还怪对方不理解你，却不愿意用“我内心感觉到什么什么”这十个字来传情达意。

        我来为你举一个例子，让你体会一下什么是想法，什么是感受。

        如果有一个人在众人面前开你的玩笑，很大尺度的那种，我们肯定会很不舒服，然后生气的对他说：“我觉得你这个人讲话不分场合，你太过分了“。这就是一种想法。

        如果你说“你刚刚在同事们面前说的那段话，让我内心觉得很尴尬，我需要被尊重。”这样的表达，就是准确的表达了内心的感受，他的语言，让你的内心很尴尬。

        有一句特别典型的话，你来听听，很多的女孩子如果想要让男孩子多关注她一点，总是喜欢说这一句话“我觉得你不爱我了”，这句话就很典型的一种脑袋里的想法，而非内心的感受。

      其实在那个时候，你内心的感受是什么？是沮丧？是伤心？还是困惑？如果用非暴力沟通的表达方法，你可以先说事实，再说感受：我看到你两天没有回复我的微信，这让我很沮丧。

        有一个成语叫作“同频共振”你应该听说过，非暴力沟通告诉我们，如果你要让对方更好的理解你，你应该直接的说出你内在的感受。

        同样的，我们看到家庭成员对一件事情产生了强烈的情绪，我们有时候不会引导他去说出那个强烈的情绪具体是什么，反而用更强烈的情绪去压制他的情绪。

        难道不是这样的吗？看到对方在生气砸东西，我们总是会说“你在干什么？有什么好生气的？”而不去问他“你为什么会这样？你是不感觉很焦虑？”

      马歇尔卢森堡博士说，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。

        如果两个人长期在一起，如果双方都互相不知道对方的内在感受状态，那是非常危险的。

        我们真的很少有表达感受的习惯，但是培养这样的习惯真的很简单，打开这本书第43页，马歇尔为你整理了一个内在感受词汇表。

        幸福，喜悦，欣喜，甜蜜，感动，激动，乐观，自信，害怕，担心，焦虑，忧虑，紧张等等。简短而又精简的两三个字，可以让你的感受准确的呈现。

        培养表达感受的能力真的太重要了，当你需要发起一场非暴力沟通的时候，请先慢下来，问自己，你马上要说的这句话是一个想法？还是我当下内在小心脏的感受呢？

        培养准确的表达感受的能力，对一个家庭来说特别重要。

        为什么不基于事实而说出你的内在感受呢？

        天天玩手机，天天玩手机，回到家了一直都在看手机，手机里面是不是有什么宝贝？你都三十几岁的人了，你应该懂事一点。”

这种就是不断的冒出来的想法。如果表达感受应该怎么说呢？

“我看到你这一段时间回到家了几个小时都在看手机，也没有陪伴孩子，这让我觉得很苦恼。”

这样的说法，更容易走进对方的内心。

        沟通的目的不仅仅在于信息的传递，还在于心灵的交互，培养表达感受的能力，可以让双方情投意合。

        同样的，培养准确表达感受的能力，对于一个生存在职场里的人也特别重要，打开这本书的第40页，马歇尔说了这样一句话：

        “对于许多人来说，在工作时，表达情感是无法想象的事情。“

        之前我们会有这样一种观点，在职场中，我还是要让自己强势一点，一旦把我内心的感受说出来了，别人会不会质疑我的能力呢。

        所以我们要喜怒不形于色，我们常说男儿有泪不轻弹，打碎牙了也要把他咽下去。

        但是马歇尔告诉我们，当挑战来临时，适当的示弱，说出你当下的感受，可以让你更好的胜任这个挑战。