文/梦梦cute萌
导读:每个宝宝都是爸妈眼中的宝宝，对于朋友，宝宝有宝宝自己的理解，朋友之间有了矛盾，作为大人，不要阻止干涉，使其互相远离，正方面的引导才是最好的方法。
自小，我就是在蜜饯里长大的孩子，所以我天真可爱，任性调皮，我的朋友一个换一个，就像换衣服一样平常，后来，长大后，我的天真可爱变成了蛮不讲理，任性调皮被说成嚣张跋扈，我的朋友一个个的都对我避恐不及。
可是，我一直不知道我到底哪里错了，终于有一天，他们说我大小姐脾气，说我是巨婴。于是，我再也忍受不了他们的讽刺和谩骂，离家出走了。我爸爸妈妈，爷爷奶奶发动了全家到处寻找我，我知道错不在他们，我也没有办法指责他们，可是我已经承受不了别人对我的指责了，所以我离开了，毕竟，我已经没有朋友了。
这里，我要解释一下，我之所以离开，并不是因为我承认了错误，因为我从来没有认为我错了，要实在得找出一个必须要为这件事情承担责任的人，我觉得因为是那些什么都没有弄清就批评我，指责我的人。
我说过，自小，我就是在蜜饯里长大的。虽然我的家境并不富裕，可是在有限的资源里，他们给予了我最好的物质。除了最开始安排我的生活，学习，后来，我发现他们怕我受到欺负，也帮我选择了朋友，我很感激他们，感激得觉得这辈子再也没有办法将恩情还给他们。
小时候，我记得很清楚，我和班里一个女同学玩得特别好，但是，有一天，我将我妈妈送给我的生日礼物——一个黑皮肤的芭比娃娃，带到了学校来，女同学特别喜欢，想借过去玩，我就给了她，再后来，她给弄丢了，我伤心得要死，又想到这么贵的玩具弄丢了，爸爸妈妈肯定又得说我不珍惜，这已经是第4次弄丢玩具了，而且这个芭比娃娃我特别喜欢，所以就越想越伤心。我就找女同学赔偿，女同学家里好像从来没有给她买过什么玩具，她就一直不赔，一气之下，我们就扭打在一起，我们边哭，边大声嚷嚷，最后大概力气不如她，她一下子把我推倒了，正好头部撞到了桌角，顿时流了很多血。看到血后，我吓哭了，女同学比我更恐惧，边哭边去找老师，老师看见后，赶紧把我抱起来送到医务室。过了一会，我爸爸妈妈，爷爷奶奶都来了，女同学那边的爸爸妈妈也来了。我爷爷奶奶很爱我，特别是奶奶，一看到我头上有血，就感觉我马上要死了一样，担心得直掉眼泪，本来我感觉已经哭累了，要停下来了，结果奶奶一掉眼泪，我又哭了起来。
爸爸把我抱到了一个全白的房间里，房间里站了几个穿白大褂的医生，他们假装微笑的看着我，要送我爸爸手中接过我，他们的笑容太恐怖了，我抱紧爸爸，哭得更恐怖，整个房间里，甚至整个楼道里都是我的鬼哭狼嚎，我一脸鼻涕泪水直往爸爸身上擦。后来，没有办法，我妈妈还有爷爷奶奶也进来了，他们连同白大褂一起把我摁到一张硬大木板上，我的头，双腿双脚全被按着动了动不了，我的眼睛望着天花板上，那里有一个很大很亮的灯逐渐向我靠拢，我拼尽了全身力量挣扎，大叫，我仿佛要被吃掉了一般。再后面的事情就很简单了，我以为等我包扎完头就全没事了，可是事情才刚刚开始。
我妈抱着我出了医务室，我就看见，女同学瑟瑟发抖的躲在她妈妈后面，我想找她玩，但是她眼睛全是恐惧，躲着我，我才反应过来，原来此时我爸爸妈妈和他的家长正在激烈的争吵，谁不是谁妈身上掉下的一块肉呢？
再后来，如你们所料，我和她再也没有说过一句话，互相看见对方也像见了鬼一样躲着，大家都是瓷娃娃，谁也碰不得谁，一碰就碎。
再后来，我总能因为自身的家境优势，用玩具吸引更多的朋友围绕着我，我很满足，也很骄傲。我的朋友总是在更替，因为他们说我脾气大，我并没有认为我脾气大，因为我从小到大都是这样，也没有人指出我脾气大，我跑回家和爸爸妈妈哭诉，他们温柔的抚摸我的脸，告诉我，我一直都是最棒的，于是我更加断定，那些不喜欢我的人是嫉妒我才离开的。
直到慢慢长大，朋友们一个个不敢和我接近，凡是和我闹过矛盾的，后面都不再和我玩。正好，我也不想和他们玩呢，哼！再后来，谣言四起，他们说我爸妈经常去学校和老师告状，基本上曾经欺负我的人都见识过我爸妈的厉害。老师也说，你们没有事不要招她惹她。嗯，这是爸妈对我最好的保护，我一直这样认为的。
最后，我终于成为了一个人，我长大了，不再和芭比玩了，也没有谁愿意和我玩了。我开始喜欢自己一个人幻想，经常会在下课时坐在椅子上发呆，经常看着周围的人热热闹闹，然后幻想着他们真幸福。有人主动找我，我也拒绝了，我开始恐惧，恐惧我投入了所有的感情，最后一下子就灰飞烟灭。所以，我谁也瞧不起，他们说我大小姐脾气，他们说我冰冷，他们说我目中无人，他们说我不合群。在我身边的人，他们总会感到很压抑，他们会想法设法的离我远点。
再后来，我变成了一碰即燃的火药桶，一会儿因为这事不开心了就要奋力的去发脾气，让他们知道我不是好惹的，我不再需要朋友，安静的时候，我身上自带冷气，一个人带着耳机，身着一身黑衣，坐在桌前看着自己的剧。我会很晚一个人去外面吃烧烤，我会一个人去ktv，我会埋藏所有的事情，只是为了让我爸妈少担心点，以免他们来学校为我打抱不平。我成了人人眼中的怪人，我一个人过得挺好。
但是我一直是爸爸妈妈眼中的乖乖女，我不会闹，不会吵，不会发表不同的意见。
只是，突然，有一天，我不见了。我不见了，不是因为我死了，是因为我累了。我也不知道为什么会累，明明一个人过得挺好，明明也不用照顾别人的情绪，明明自己想干嘛干嘛，但是就是觉得累。我曾经的朋友们，他们成群结队的出去购物，他们会互相在对方生日的时候给他们惊喜，不过我一点都不羡慕，我要的东西，我基本上都不差。我不理解，他们竟然会为了一个50元的蛋糕高兴半天，我不理解，他们逛了一天的街，竟然什么都没有买，回到家还说自己玩得很开心，我不理解，为什么他们要背后说我闲话。
我没有错，我哪里错了，从小到大，我爸妈为我解决了这么多问题，我感激他们，可是为什么朋友们要离开我，我做错了什么？
我真的累了，我无数次想过，要是我有朝一日从这个世界上消失了，大概也只有我父母会哭一阵吧。我曾经站在阳台上向下看，要是我跳下去了，会不会有朋友偶尔在回忆中想起，会忏悔说，我曾经有一个朋友跳了楼，我很遗憾，到最后都没有和她言归于好。
我真的累了，如果我跳下去了，要是死了可能就好了，要是没有死，半身不遂，那又该拖累父母了。他们为我操了那么多心，我不该让他们操心一辈子，这是不孝。
我的朋友，是谁没有经过允许安排他们在我身边的？又是谁没有问问我是否同意让他们离开的？我该去找谁问问清楚，这到底怎么回事，我曾经也想有很多朋友，不然我为什么会拿那么多玩具来学校吸引那么多人的喜欢，我曾经也想有很多朋友，不然我为什么会因为害怕伤害到他们而不再敢结交新的朋友，我曾经也想有很多朋友，但是我努力了这么多次，努力了这么久，到头来，除了千疮百孔，一个朋友也没有剩下。
我生来是一个人，我走时也注定是一个人，可是我多么想，在生来之后，死去之前，能有人记得我的好，能有人告诉我要怎么去做，大家都会开开心心的和我交朋友，能有人在我记忆里抹不去，也让我在他记忆力抹不掉。我们都会彼此珍惜，互相畅所欲言，不再因为害怕制造矛盾而小心翼翼，最后离开 不再因为害怕制造矛盾而假装你不认识我，我不认识你。
如果可以，我想重新出生一次，生来，不会有人处心积虑的干涉我的交际，不会有人告诉别人，离她远点。如果有这些人存在，我希望他们告诉我，怎么去和别人沟通，怎样才能更好的处理这段来之不易的友谊。我希望有人在我任性耍泼的时候给我一耳光，告诉我，别人的宝宝也是宝宝，我们要互相离开 我希望有人在我无助的时候能看出我的不开心，愿意拿他的心里事和我分享，告诉我他是怎么做的，而我又想怎么做，如何才能解决这个不开心。我希望，我的朋友我做主，我能够欣赏到他们身上的好与不好，我们会互相提醒，互相帮助，我们也许会产生很多不愉快，但是我们在不愉快和愉快中真正明白了如何去成长，不是吗？
